Pateado en el suelo

Nunca había pololeado con nadie.

Por eso, tampoco nadie había terminado conmigo.

Me patearon un domingo 8 de diciembre.

Es que las cosas se complican y la gente discute y termina, no?

El problema es que para mí esa nunca ha sido una alternativa. #osea, terminar porque estamos peleando? En serio? No way! 

Cuando termine contigo es porque ya no te amo. Eso es todo.

Reservarmos el 7 de diciembre para ir a la pool party de una amiga buena amiga de Alino. Feliz lo reservo. No porque conozca a la amiga o porque ame las pool parties (en verdad las amo), sino porque para él es importante. Aw.

Obveo que esto lo armo como estrategia mental, de esas enfermas que siempre uso de escudo para habitar el mundo cruel, ruin y loco, para poder sostener una fiesta a la que vamos como "pololos" pero que, en el fondo, no termino de entender.  

Me pregunto, ¿por qué quiere ir conmigo? Me lo pregunto de todas las formas posibles, poniéndome en su lugar, poniéndome en mi lugar, en nuestro lugar, en el del vecino. Parece que nunca terminé de averiguar cuál era la respuesta... una duda que enmascaré con "es importante para él y por eso voy" pero que en realidad me podría por dentro... I mean, para qué ir conmigo? Podría ir solo y pasarlo súper. Podría, podría. 

No es suficiente "porque es rico ir con mi pololo"? 

No, no lo es.

Llegamos al cumpleaños, luego de no habernos visto durante días (ni hablar de sexo. Si no nos vemos, pos cómo?) Yo voy con actitud abierta y feliz. Él, como siempre, nervioso, pero simpático. Nadie puede darse cuenta de que está nervioso. No es algo que se permita. Pero yo sí me doy cuenta. Tengo que dar lo mejor de mí. Y lo doy! Hasta que mi escudo mental se va a la CTM.

De repente nos alejamos, o por lo menos así lo siento yo. En realidad no nos alejamos, solo fluimos separados, un poquito separados. Lo culpo. Por qué me trajiste a esto si no ibas a estar conmigo. Qué? Quieres estar pegado a tu pololo como esas parejas patéticas que no logran estar separados un rato? No, no quiero eso. O tal vez sí. Pero en ese momento no quiero eso, solo quiero sentirme especial. Por qué me trajiste? Para qué viniste conmigo si no íbamos a estar juntos? Estamos juntos, pero para qué? Querías venir conmigo para que te vieran con un pololo? Si no fuera yo, hubiera sido cualquier otro?

R U I N A para mí. Me lo merezco por enrrollado, controlador e inmaduro.

Me llama, me busca de lejos, le dicen que me vaya a ver. Seguramente mi cara, que no es la de un total HDP pero sí de un micro hdp, ya está mostrando la molestia interna. El escudo ya está roto y eso se nota. No estoy haciendo un escándalo, como esos que hacía cuando era joven, cuando consideraba que todo era injusto y que la única forma de destruir tanta injusticia era dejando la mansa zorra, no matter what y sin arrepentimientos. 

No es un escándalo, pero sí es incómodo y no logro fluir. Él, por gracia de las estrellas, no se enfrasca en la incomodidad y sigue siendo simpático. Yo lo miro de lejos, preguntándome aún más intensamente "por qué vino conmigo?". Tal vez debí comentarle lo que sentía apenas apareció la incomodidad. Tal vez así se resolvía pronto. Pero eso no ocurrió. Eso hubiera sido maduro e iluminado de mi parte, ambas cosas que aún no soy.

Ya son las 19 horas y la gente es feliz. Se bañan en la piscina. La cumpleañera está nostálgica pero feliz. Los invitados sonríen entre sus pares, entre sus microscópicos grupos. Mi pololo juega con niños. Él cree que es un niño, un niño hombre. Un niño que no pudo ser niño cuando debió serlo. Un hombre que a veces, muchas veces, se siente mejor jugando con niños que hablando con adultos. Yo miro desde lejos mientras hago como que converso con un hombre de 26 años, gay, estudiante, conservador, adinerado, mantenido por sus padres. Todo lo que no soy. Sin embargo, ahí estamos. Los dos solos, aparte, conversando.

Shoot your gun

Sale de la piscina y se acerca a mí. Habíamos "acordado" irnos a las 19 porque él tiene "compromisos" con su familia. Lo miro con cara de "nos vamos?" Se acurruca, amoroso, rico, me abraza, me moja con su short de baño empapado creyendo que siendo simpático me tiene de nuevo. Todo lo contrario. Más me enojo. "No te hagas el gracioso porfa. Nos vamos?"

"Tú sabes que te quiero mucho, cierto? Sabes que te amo? Te amo", dice.

Por eso yo creo que estoy enfermo, porque incluso escuchando una declaración así de boni no es suficiente. Simplemente no lo es porque no es el momento justo. No existen los momentos precisos, pero yo sigo creyendo que sí y ese no era el momento.

- No se nota.

- Tonto. Por qué me dices eso? Dame un beso.

- No. Porque no se nota que me quieres. Me quieres?

- Obvio que te quiero.

- Y para qué viniste conmigo a este cumpleaños si no querías estar conmigo?

- Cómo que no quería estar contigo? Si tú has estado enojado todo el día, no es mi culpa. Vine contigo para compartir en un espacio distinto, para que lo pasáramos bien.

- Pero no hemos compartido nada juntos. Te has preocupado de tener conversaciones con gente x y darme la espalda. No será que querías que te vieran con un pololo? Si no hubiera sido yo, podría haber sido otro, no? Para eso, podrías haber venido solo.

R U I N A

Ahora el enojado es él. Luego de soltarlo todo, me relajo. Los invitados me aman. Él sube la voz, no me pone atención y se embriaga. Nos vamos. Amiga declara "Tenle paciencia. Eres su cable a tierra". Yo? Impactado e incómodo. En el auto. Gritos, de él. Discusión. "Todos te aman y a mí me odian". "Eres adorable y yo el peor pololo". "Todos me dijeron que me porté pésimo". "No me toques". "Déjame aquí, me quiero bajar".

Tranquilidad? A la mierda.

Se baja del auto frente a TVN (ew) y yo me voy a mi casa, pasmado. "Qué pasó aquí?" I have no idea. Llamada luego de 10 minutos: "Ya Luis. Esto es una pendejada. Pelea ridícula. No estamos terminando ni nada. Lo vamos a conversar después, ya? Sí?". Respuesta: "Tranquilidad. Lo hablamos después". Yo sigo pasmado.

Media hora después, llamada. "Perdí mi billetera". (jajajajajaja) "Estará en tu auto?" 

Nos reunimos al día siguiente para hacer entrega de la billetera y para conversar. #Mhm.

Conversamos y fue como si Megan Fox herself bajara del cielo directamente al depto H, de hombre, donde vivo, para dejar la ZORRA. 

ZORRA PELUA MARACA CTM MEGA ZORRA.

Onda, estamos discutiendo y de repente nos envolvemos en una y otra argumentación que solo nos deja claro lo distintos que somos y cuya conclusión única e irrepetible fue: TERMINAMOS.

Según yo, él tuvo una explosound de drama tirado en el suelo con mirada perdida y loca, tocándose los dedos como un washito pobrecito, casi agarrándose el pelo mientras decía "no puedo, no me da, no puedo. Terminamos". Suficiente? Pues no! Nosotros somos dramáticos de nivel internacional. Se incorpora y se va del departamento repitiendo "no puedo". Cierra la puerta sin despedirse. #osea!

Corazón de Luis? Entero, pero en stand by. Pasan dos horas de stand by, consigo el Customer Service de Caro en Canadá (cacha po loco) y digo "pico en el ojo. Yo no quiero terminar. No termino hasta que me desenamore. Esta cuestión llamada relasound es muy difícil? Fuck yeah! pero quien dijo que iba a ser fácil? Descasemos por el día, echémonos de menos y respiremos. Mañana será otro día. Mañana veremos qué pasa".

Mañana llegó y seguimos estando juntos.

Ps. Se supone que en algún oscuro momento yo dije algo así como "entonces, si la cuestión es tan difícil, no tenemos otra alternativa que terminar", ante lo cual Alino reaccionó de la forma antes descrita. 
O sea, yo terminé? 

No me weí.

<4>

Rabia

Contexto

- No puedo ver a mi pololo cuando quiero porque o tiene trabajo o tiene trabajo o tiene trabajo o tiene una familia conservadora que no lo deja ser gay.

- Todos los días vengo al trabajo en auto porque no lo puedo dejar en mi casa porque la Municipalidad no me da la tarjeta de estacionamiento porque están en paro.

- Voy a yoga los martes y jueves, dejo el auto en una callecita cercana y me pasan partes. Tengo dos acumulados.

- En Chile tuvimos elecciones de presidente este fin de semana y ganaron dos mujeres conservadoras y egoístas. Engañan a los pobres y solos les importa conservar el poder.

- Mi trabajo no le importa a nadie, ni a mí mismo.

- Me voy de vacaciones con dos amigas queridas porque no puedo planear con mi pololo.

- No me puedo casar en mi país y menos puedo adoptar hijos.

- Muchas mujeres en Chile son machistas y tontas y, peor aún, cancelan a las mujeres diferentes.

- Llamo a mi mamá this morning y la puteo porque necesito contarle de mi ruina y solo me pregunta qué problema tuve con mi pololo. La puteo y cortamos el teléfono.

Resultado?

RABIA.

Medidas de  mitigación

- Conversación vulnerable con la bicha Nino. Obtención de empatía y mirada de futuro. Onda, "ay mi luchi tan dramático, respira y suelta esa rabia que no te hace bien".

- Whatsappeo con Caro desde Canadá. As always resultado positivo. "Ay weón relájate. Parece que algo pasa en el sol/luna/vo vela porque yo también he andado odiando al mundo pero se pasa. Todo va a estar mejor aunque hoy sea un día de mierda o una semana de mierda. Si te frustras, está bien, siéntelo y déjalo ir. No se lo lances al Ale, se cuidadoso. Pero ya va a pasar".

Conclusión

Almuerzo en plaza pobre pero encantadora con pololo. Se ríe de todos mis dramas, los desestima, los toma y plaf, no existen. Me sonríe y me quiere y yo lo quiero. 

Algo más? Sigues teniendo rabia? #Nada.

Ps

Gracias a todos

=)

Te amo

El otro día iba en el auto hacia el trabajo, muy atrasado como ha sido toda esta última semana, y de repente me vino una sensasound, una chispa un orgasmito mental y físico muy rico. 

Sonaba una música en la radio Beethoven y el sol me tocaba todos los brazos y la cara. Y miré mi vida y me miré a mí mismo y miré hacia afuera y sentí alegría, mucha. Me sentí agradecido. #osea. No es que me haya ganado el kino o que tenga los heavy planes para el futuro o que esté so seguro de todo lo que soy, no. Pero esa era la gracia. Porque a pesar de todo eso, estoy feliz y agradecido. Háganse esa.

Justo esta semana Lady Gaga lanzó a la venta su nueva disco y ahora escribo de otra shit, pero necesito hacerlo. Cuando salió el nuevo vídeo de Applause muchos dijeron "weón, esta maraca se volvió loca, ahora sí, y lo peor de todo es que se volvió loca en la forma aburrida, no loca-gaga-telephone-bornthisway". Y sufrí por eso.

Me dio pena proque yo la quiero y harto, porque es loca y luchadora. Entonces, Lady comenzó a tocar en vivo como enferma, a mostrar todas las canciones y todo el concepto (yeiii) del disco nuevo y WEON, ESTÁ DEJANDO LA MANSA ZORRA. Y eso me tiene muy feliz! porque sigue rompiendo esquemas, sigue poniendo incómodo al poder y sigue cantando súper y siendo nice y chistosa y bla. Parece que soy un gagalover. So what. Es político, ok?

A qué voy? A que me siento feliz. Feliz porque de repente las cosas como que se van pa la mierda pero luego cataplash! resurgen. Me imagino a Lady Gaga, ebria en su depto. en NYC diciendo "CTM, cagué, nadie me pesca, soy aburrida y debería ser más piola o nórmal". Pero como el universo es perfecto, aquí nos vemos, exitosos, felices y agradecidos. Y pienso que siempre hay alguien por ahí dispuesto-listo-en sintonía-hecho para recibirnos, just the way we are... a GAGA, a mí y a ti.

Es que a mí me recibieron, todito, en el cuore. Y todo ha sido lindo e intenso, a veces muy intenso, pero como de broma, porque son tempestades evitables, in da future evitables, pero hoy necesarias para asentar las bases. Es que cáguense aquí y ahora, LO AMO. Nunca había amado a un hombre. Y ahora lo amo a él.

Me costó mucho entenderlo, aceptarlo, porque puta la weá, qué mierda es eso de amars. Como soy Libra racional bitch, empecé a enumerar las cosas que sí me podrían hacer amarlo y las cosas que no. Y en verdad callampa porque no lo puedo explicar, simplemente siento algo tan fuerte por él que no puedo dejar de sentirlo. Es como que no tengo palabras más que una sensación que dice más o menos así: Eres todo lo que estaba esperando.

Siempre tuve miedo a amar a alguien y no ser correspondido. Además, como soy hyper orgulloso, decir "te amo" sería obviamente una muestra de debilidad, un punto de no retorno, una condena y no una liberación y un salto cuántico. PICO EN EL OJO. Jornada de discusiones y "peleas" terminan en una cita en mi depto. Él quiere conversar porque sabe que para mí es importante conversar, pero él se complica mucho "conversando" los temas. Y ahí cedemos y yo me relajo y el se tensa y fluimos y nos queremos y nos ayudamos y ay diosito!

Le mostré la situación. Mi duda. Es decir, te amo? Cómo es amar? Debería dolerme un poco? Porque sí me duele, pero no tengo idea qué significa, solo sé que "eres todo lo que estaba esperando". A continuación this: Te amo. De vuelta? Te amo.

So. Nada más que decir.

Ego

Acaba de terminar el fin de semana más largo que recuerde. Es lunes y vuelvo a la oficina super dispuesto a no sé qué, algo positivo, algo como "La Vida es Hoy", stop con las quejas, no sé, algo buena onda. Como que me resulta a ratos, pero luego me pongo down, down down.

Fue Halloween. No lo celebré. Pico. Visité a mis padres en el campo. Lo semi disfruté. No caminé como quería. No fui a la playa. Osea sí, una noche con los lindos Eric y Pablo, a fumar marihuana, pero no fui a la playa a caminar con sol. Vi a mis amigas Luzma y Chela y lo pasamos super bien, hasta bailé reggaeton. Check! Pero no bailé como yo quería. Bebí mucho alcohol, eso sí que lo hice. Y no sé si fue buena idea. Es que es tan cierto que el alcohol sirve para evadir...

Siempre estar ok, semi ok, pasarlo bien o semi bien o de frentón mal, depende de uno. Nadie más. Pero loco, es complicadito estar "ok" cuando extrañas a alguien. Y aquí es cuando confieso que no paro de escuchar estas malditas/hermosas canciones. Miles Away, Gipsy y Get Lost. Super dramático que soy. 

El problema real y concreto es que me siento super perdido. No sé qué es pololear. No sé qué es amor. No sé cómo se hace esto. No sé si lo que imagino que es una relación es realmente eso o solo un invento mío. No sé cómo mostrárselo a él y que no lo sienta como un ataque sino como un deseo. No sé cómo equilibrar lo que yo quiero hacer y lo que realmente "podemos" hacer y ahí me voy a la mierda porque yo estoy acostumbrado a vivir la vida que quiero. Siento que vivir algo que no me hace feliz es como morir. Y no me quiero morir ahora porque estoy feliz, pero en verdad no.

Cuatro días de feriado y ninguno compartido con él. Tiene sentido? En mi cabeza no. Hay contexto laboral y familiar y etc., pero sigue sin tener sentido. 

Seré tan egoísta? Más encima, persona a la que le cuento mi situación me sale con "perra dramática corta tu weá y madura, valora, crece, entiende, empatiza" y bla bla bla. Estoy realmente hasta la coronilla, chakra coronilla, de empatizar y ceder. Really.

This is the thing:

- Una semana sin vernos. #Not.

- Vernos solo para follar. #Not

- Nos vemos y no podemos dormir juntos porque vive que con su familia. Puede ser pero, forever? Hasta cuándo? 26 años? Es muy hijo de puta de mi parte desear dormir con mi pololo cuando se me da la gana? #Not

- Prioridad trabajo. Onda, si me llaman de la pega cagamos. Yo ser la bitch que hace show porque "nunca tienes tiempo para mí y lo más importante siempre es el trabajo"? #TripleNot

Ok. Contexto complejo. Pareja te contiene. No quiero ser la bruja. Pero también quiero estar feliz, quiero hacer planes, no quiero depender de un trabajo o de una familia para ser feliz. Y aquí la cosa se pone difícil. Qué hago? Lo acepto tal cual? TODO. O asumo que no va, que no va conmigo no más. Ay diosito. Será todo este contexto supuestamente complicado una excusa de él, una excusa para no decir que en realidad no me quiere? Será este contexto una mega señal de que no somos tal para cual?

Aquí me entra la desesperación y en serio que me dan ganas de salir corriendo y tirarme al Mapocho, todo envuelto en lágrimas.

Porque lo quiero tanto y sé que podríamos ser felices, pero hoy yo no soy feliz y me da pena y rabia conmigo mismo, por ser tan apresurado, tan mimado, tan exigente, tan inseguro. Y puta la mierda no puedo hacerme el tonto, pero no quiero ser dramático con él porque quiero que me entienda y quiero que las cosas mejoren y quiero sentirlo cerca y verlo y tocarlo cuando yo quiera, no cuando "se pueda".

Quiero hacer planes con él. Quiero que me conozca aún más, quiero sorprenderlo, quiero que confíe en mí, abrazarlo cuando esté triste, darnos la mano all the time y cancelar juntas con amigos porque prefiero estar con él, quiero lo nuevo, lo distinto, lo nunca antes hecho, quiero compartir y crecer con él, quiero incluso discutir cuando tengamos que hacerlo, quiero discutir y luego entendernos y seguir. Crecer con él. Eso quiero.

Eso es una relación, o no?

I have no idea.

Madre bitch

Desde que tengo memoria sentía mucha rabia cuando mi mamá me daba una "lección de vida". Además de sentirme ridículo en el rol de pupilo y de sentirla a ella muy bitch y patuda, siempre tuve la sensación de que sus palabras eran true, so true, y por eso más rabia me daba. Al final era rabia contra mí mismo, por no saber, antes que ella, la verdad. Cosas del ego.

Ponte tú: "ese amigo no es bueno, te va a cagar". Y me cagaba. O "para qué vas a ir a ese cumpleaños si ni siquiera tienes ganas?".  Y vaya que lo pasaba mal. Cosas de ese estilo, de infancia maldita y relaciones sociales que valen bien callampa pero que igual te configuran para el futuro. Te cagan y configuran. Como que tengo rabia right now, no sé por qué.

La cosa es que, con los años, estos "reality checks" fueron subiendo de categoría. No es que mi mamá sea una bruja, o sea igual sí, pero tenemos una relación súper horizontal, desde siempre. Pero a medida que yo crecía los checks eran más brígidos. Del toque: "qué pretendes tomando así? Tanto quieres evitar la vida?", "en 20 años no tendrás ningún amigo y ahí te quiero ver, solo", "te falta tanto por vivir. No deberías sentirte tan seguro de lo que eres". Y yo así. 

Es que weón. Yo tengo un ego nivel Dios entonces que venga una puta, aunque sea mi mamá, a darme lecciones de vida, es como #triplejelou #noway #meimprotaunpico. Pero me afectaba y aún me afecta, mucho, porque siempre fuckin' chucha tiene razón.

Un día de estos mientras conversábamos por teléfono le cuento que estoy pololeando y que me encanta y que estoy feliz y que me proyecto y que es complicado pero que estoy súper abierto a vivir algo que nunca quise vivir antes y que finalmente pasó y bla, bla, bla. Qué me dijo ella? Lo siguiente: Me alegro mucho por ti. Me alegra que estés viviendo este nuevo proceso porque vas a aprender mucho y también vas a sufrir mucho.

FUCK!

Y ahí yo reacciono como siempre, com un niño, como un niño mimado, taimado, herido y le reclamo y le pregunto y le exijo: por qué, por qué me dices eso, por qué. Y en ese mismo momento sé que, nuevamente, tiene razón. Lo único distinto esta vez es que estoy dispuesto a sufrir. Porque eso es el amor, o no? Felicidad y sufrimiento mientras el ego se moviliza.

Qué me hace feliz? Qué me hace sufrir? Only shit, only imágenes, only miedos, only ilusiones y estructuras. Y ese es mi trabajo. Listo. Chao.

P.S.: Por lo menos no me dijo: tu relación va directo al fracaso. Yeiiiiiii

Il Futuro

Por la fuckin' mierda! En qué minuto mi vida se volvió una prueba en la que tengo que tomar miles de decisiones onda NOW porque de lo contrario voy a perderlo todo.com!?

Estoy en pleno proceso de colapso y necesito que #porfavoralguienmeayude.

Estoy pololeando, no llevo ni un mes y repentinamente y todo gracias a mi maldito pololo/perfecto/miradadefuturo/recorrido/golpeadoporlavida/proyecciones me veo desnudo ante un futuro que nunca me interesó, un futuro en el que nunca pensé. #Osea, yo, el maldito hijo de puta que siempre se negó a preocuparse por shits no ocurridas, si al final, todos sabemos que  #LaVidaEsHoy, justo hoy figura petrificado ante "lo que está por venir". 

Es que loco, ahora todo está tan serio, tan en perspectiva que me da miedo u.u

Qué hago yo un domingo en mi casa, tirado en la alfombra junto a mi pololo y amiga Nino conversando sobre la paternidad, la adopción, las finanzas, los ahorros, el futuro, IL FUTURO!?

Pololo lo tiene todo tan claro, o por lo menos así lo presenta. A los 30 con ahorros, en pleno proceso de búsqueda de vientre de alquiler porque quiere ser padre joven y viajar por Europa con su hijo. #osea Y yo? Petrificado.

En serio me violenta enfrentar de un momento a otro tantos, tantos temas. Porque nunca pensé más allá de mí, más allá de mi propia ruina, alone in the dark, y ahora que estoy con alguien a quien estoy a punto de amar (shit!), el universo, sí, tú, Universo, me enfrentas a lo nuevo. Y yo sufro porque siento que no seré capaz y que arruinaré todo y terminaré aún más alone in the dark que antes. Y ya no solo me da miedo sino que también me da pena.

Yo sé que quiero tener hijos, someday, pero es solo que nunca pensé cómo tenerlos. Entonces mi pololo habla de un plan tan  elaborado y yo me siento inseguro porque no soy parte de ese plan. Es decir, le interesa armar un plan conmigo? Pero obvio que si lo cuenta es porque algo quiere compartir. No sé. Eso me arruina porque no tengo un plan armado para él y eso tal vez lo insegurice de vuelta y cagamos forever. Y lo quiero tanto que de solo imaginarme cagándola, Luis is dead.

Porque no es solo el hecho de decidir tener hijos juntos (como si fuera legal en este país de mierda, más encima) sino cómo llegar a ese momento, juntos.

Y aquí parte la lista de ÍTEMES QUE DEBEN ESTAR OK ANTES DE SER PADRE:

- Finanzas sanas.

- Trabajo estable y sano.

- Seguridad mental y emocional.

- Pareja estable y positiva.

- Vientre de alquiler o adopción?

- Matrimonio.

- Y todo lo demás!

Justo la semana pasada tomé conciencia de mis finanzas. No puedo ser pobre no siéndolo realmente. O sea, hay gente pobre for real que gana una broma de dinero, que no es mi caso, y estoy seguro de que ellos tienen mayor control de sus vidas económicas. Así que NO MÁS, ni perdón ni olvido, vamos abriendo excel y de mirada al futuro misión Superación de la Pobreza.

Se acabaron los gastos superfluos. Solo un carrete a la semana. Solo una vez al mes comer afuera. Tengo ropa y zapatos. Saldré adelante y volveré a brillar con billetes frescos y reales. Podemos decir que ítem 1 está OK, o en proceso de estarlo.

Trabajo... no es que esté triste en mi trabajo, pero obvio que nunca me imaginé estando de por vida frente a un computador en una oficina. Groupon igual es una empresa culiá chistosa y loca, pero podré hacer esto mucho más tiempo? 

Enfermamente consigo sitios de ofertas de trabajo y ya estoy amononando mi curriculum. Who knows... en una de esas me cambio. Todo sea por estar feliz, más feliz. De todas formas ya insté a la Nino a inventar algo juntos. Lo que sea. Ella siempre tuvo buenas ideas pero OBVEO nadie la pescaba porque estaba loca. Ahora está un poco menos loca y estoy seguro de que lograremos algo lovely y ameno. Hell yes!

Seguridad mental y emocional. Me fui a la Z. Cero. Hoy me siento más aweonao que nunca. Sé cuáles son mis pro, soy egocéntrico y me he preocupado durante todo este tiempo de tener bien claro lo bueno que tengo para ofrecer al mundo. Y justo ahora también tengo bien claro lo malo. 

Egocéntrico, inseguro, intolerante, miedoso, indeciso, superfluo, dramático, exigente, entre muuuuuuuchos otros asuntos. Es por esto que ya envié un mensaje a un centro de terapia posracionalista para que "me ayude a revisar algunos procesos que estoy viviendo y que me tienen un tanto ansioso". Crucemos los dedos.

Pareja estable y positiva. Aquí me detengo porque es sumamente importante. Estoy en esto, ahí mismo, en el centro en el meollo del proceso pareja. Y estoy feliz. Y quiero seguir siéndolo, pero mi mamá me dijo el otro día algo tan cierto: estás preparado para ser feliz? Es que me acostumbré tanto tiempo a estar "en proceso", "buscando", "no completo", "mmm, ahí, viendo", que ahora que por fin me encontré con el Ale, con un hombre bueno, sensible, inteligente, lindo, preocupado, y awww, mil cosas más, es tanta la impresión mental y emocional que me pilla por sorpresa po.

Es super idiota en verdad. Lo esperé tanto tiempo y ahora que llegó no sé cómo hacerlo. Pero tengo todos mis chakras alineados en el proceso de armar una relación la zorra megan fox. Porque para esto nací. Para ser feliz y hacer feliz. Juntitos y abrazados. Qué weá? Lo merezco y tengo que trabajar para lograrlo. Done.

No tengo puta idea de cómo lograr una pareja estable y positiva (recibo manuales porfi), pero confío en mi hijodeputismo. I'm gonna make it!

Sobre el matrimonio y el vientre de alquiler y demás... prefiero hablar coming soon.

Quién dijo AWEONAOH!

Hace mucho tiempo no sentía miedo.

Tuve miedo cuando me tragué un cuesco de palta y justo antes de entrar al pabellón me despedí de mis papás, de la mano, dramático y de película y dije: chucha, en serio me puedo morir.

Tuve miedo cuando, después de un paseo en la playa, llegamos y afuera de la casa estaba el auto negro de mi tío. Se bajaron y nos contaron que mi abuela, la mamá de mi mamá, se había muerto. Tuve miedo de que mi mamá se muriera con la noticia.

Hace poco tuve miedo cuando mi hermana me dijo que mi mamá había tenido un accidente. Siempre he dicho, parece que de la boca para afuera no más, que no sería tan terrible si mis papás se murieran. No es que me daría lo mismo, pero podría seguir viviendo, normal. Pues esa tarde mi hermana me dijo "accidente" y tuve que ir al baño de la oficina a llorar, del puro impacto. Era solo un esguince pero realmente me imaginé a mi mamá muerta y me dio miedo.

Y ahora de nuevo tengo miedo. Tengo miedo a equivocarme con el Ale.

This is the thing. Llevo 26 años haciendo lo mismo. Las mismas reacciones que tenía cuando niño, el mismo ego, los mismos errores, los mismos bloqueos. O sea, es cierto, soy más grande, soy un hombre, mucho más consciente y “preparado” para las crisis, pero weón! Juro que en el momento de la verdad, sigo siendo el mismo mimado que tanto odio. Y eso me da mucho miedo.

A veces pienso en todo lo que esperé por alguien especial como el Ale y se me sale solita una sonrisa, chistosa, agradecida, pero incrédula también. Porque sé que no todo puede ser perfecto, y no quiero que sea perfecto, quiero que cueste, porque lo bueno cuesta, pero no quiero arruinarlo por cuestiones que se podrían evitar.

Hoy es domingo, llega él y soy feliz oliéndolo, tocándolo, sintiéndolo. Luego llega la Nino y también soy feliz, porque puedo compartir a mi pololo con mi amiga y viceversa. Me abstraigo mientras conversan sobre Freud y algunas películas y no puedo evitar decir, en voz alta, que soy muy feliz de que conversen. Es que realmente soy feliz con eso. Será que me pongo al centro, de nuevo? Posiblemente.

Pero justo en ese momento terminan hablando de los hijos. Y yo me bloqueo, porque no quiero hablar eso así como así, es muy mucho muy importante para mí. Y el Ale tan decidido, con un plan tan armado y yo ahí, bloqueado, sintiendo que me ataca con su plan de vida, porque al mostrar ese plan muestra que no soy parte de él, y me aleja y me violenta. Todo desde mi ego.

Solamente atino a decir “para mí los hijos son un tema tabú” y cambio la música. Porque no puedo superar el hecho de que nunca he pensado tener hijos, porque nunca he encontrado a alguien con quién valiese la pena pensarlo. Y ahora? Acaso encontré al right one? Siento que sí. Y eso me da miedo. Seré capaz de estar a la altura de las circunstancias? Porque estoy muy acostumbrado a vivir esperando y ahora que estoy viviendo lo que tanto esperé, me siento como un discapacitado.

Tengo miedo a gritar, a dañarlo. Tengo miedo de ser insuficiente para él. Tengo miedo a perder el control, a arrepentirme, a perder esta oportunidad. Tengo miedo a quedar inmóvil. Porque todo lo que él me da es movimiento, dejar ir, sacudidas a mis estructuras. Por eso me gusta, porque me enfrenta a mis vacíos y me obliga a bajar las defensas. Y yo crezco y, a la vez, me observo, pero ya no solo desde mí, sino desde un nosotros. Y eso me da aún más miedo. Tener un nosotros. Porque sí, nunca he tenido un “nosotros” con alguien y así como me paraliza en cuestionamientos, me llena de felicidad y esperanza.

Ahora que el deseo de tener un “nosotros” con alguien es un hecho, tengo miedo a perderlo. Y qué tanto? Lo digo, lo admito, lo asumo y luego de eso hago algo para no perderlo. Y aquí estoy. Intentando y viviendo.

Porque siempre supe que esto pasaría.

Cágate de miedo

Yo pasé años, pero weón, años, de años, de años, esperando a un compañero. No solo alguien con quien follar (hell yeah!) sino también alguien con quien hanguear, reflexionar, bailar, reir, comer, leer, ver películas, escuchar música, llorar, caminar, you know, un compañero.

La cosa es que ahora llega este Alino y yo me cago de miedo. Lo elegí para follar y pucha que ha sido rico. Estoy tan feliz de que haya sido él, no porque esté seguro de que sea EL compañero de mi vida, sino porque right now, right there, fue perfecto. Pero, ¿qué hago? ¿Debería pedirle pololeo?, le pregunto a todos mis amig@s y antes de que me respondan, porque en realidad me importa un semi pico lo que me respondan, confirmo: ¿Qué saco con pedirle pololeo si aún no estoy seguro?

Dos semanas después...

Ya me pidió pololeo. #Osea, weona, somos pololos. Mi primer pololo. Con quién tuve el primer sexo ahora tendré el primer pololeo.

El hecho es que ya estamos como en otra volá. Nos llamamos, hablamos todos los días, es como que ya nos estamos acostumbrando a estar con el otro. Y a mí me encanta. El otro día me imaginé que se moría y me morí. También me he imaginado defendiéndolo, onda dramático. Cosas que un enfermo piensa y relaciona con "amor". Pero igual me pregunto qué siente él. Aún no lo tengo claro. 

¿Puedes tener totalmente claro, alguna vez, lo que el otro siente? Como que me cuesta creerlo. Además la vida cambia. Las cosas cambian. Las vibraciones. Las vibraciones con el otro. Qué rico es vibrar con el otro.

Pico en el ojo.

Yo sé lo que me gusta del Ale.

Me gusta su boca porque es pequeña y el labio inferior es carnoso. Me gusta que la abra con cuidado, con miedo, y luego la abra del todo. Me gusta eso. Me gusta cuando a veces sus labios están resecos. Pareciera que está cambiando la piel.

Me gusta su pelo enmarallado. A veces está peinado y con estilo. Otras veces es una champa. Otras veces, en la mañana, está todo desordenado y me gusta tocarlo y olerlo. Me gusta tocarle la nuca.

Me gusta también su barba, crecida, corta, semi corta, semi larga, larga. Como sea. Siempre me gusta su barba.

Me gusta cuando cierra su ojo derecho porque se pone nervioso. Me gusta cuando se ríe y le sale una risa so goofy. 

Me gusta cuando se ensombrece y habla en serio. Cuando se queda mirando a la nada pensando quién sabe qué. Me gusta cuando pone paños fríos a un drama. Me gusta cuando me hace reaccionar, cuando no se ahoga por un problema de broma. Me gusta cuando se refiere con cariño a su familia. Me gusta cuando habla y yo lo miro y escucho absorto, porque todo lo que dice de alguna extraña forma tiene sentido y razón, y siempre tiene un punto de vista distinto al mío y eso me gusta.

Me gusta que sea distinto a mí. Porque cuando estamos envueltos en esas ideas tan distintas seguimos estando juntos y ya no somos tan distintos. Me gusta que sea un complemento. Me gusta que tenga lo que yo no tengo y yo tener lo que él no tiene. Eso me gusta porque me tranquiliza, me calma. Me gusta cuando me calma porque así siento que me quiere.

Muchas cosas pasaron para poder conocernos y finalmente nos conocimos y nadie sabe por qué ni para qué y eso también me gusta, porque es misterioso y es entretenido y es desafiante y esperanzador. Me gusta pensar que por fin lo encontré y por fin él me encontró. Me gusta sentir que puedo ser bueno para alguien porque ese alguien también es bueno para mí.

Y así es como despierto con miedo. Así es como me duermo con miedo. Así es como a veces tengo miedo pero luego, con él, ya no. 

Por eso y muchas cosas más, él me gusta.

Abarcador Social

I have a situation. He regresado de Galápagos y ahora solo quiero coger. Me confirman desde Canadá, la Caro, que así es después de la "primera vez". Ella, al igual que yo, perdió la viryin mobile a los 26 años. Según ella, y yo le creo, algo pasa con el cuerpo y la mente que todo around te recuerda el sexo. Es como si supieras que toda la energía que no se liberó en el primer round sigue ahí, lista para salir en los próximos encuentros.

Y pucha, pobre Caro. Su pololo, con quien no perdió la viryinity, tiene una libido "normal" y no quiere puro darle, como ella :B Gracias a los dioses canadienses lograron recuperarse y ahora la frecuencia sexual tiene ritmos positivos para ambos. Pero acá en CL la cosa es distinta. ¿Qué será de mí señor?

Llegué el lunes 2 de septiembre a SCL a las 7 am. Aeropuerto pobre, flaite en ascensor habla por teléfono, en el taxi veo micro llena de pasajeros. I mean, ruina, ruina ruina. Volver duele. Pero no tanto porque volvía a ver a Alino <3>

Me duché, dormí, lavé ropa y salí a caminar por Santiago. Destino: TVN. Sobre con tortuguita de mármol, chocolate con vodka y nota con una frase de Caetano: Si alguien te gusta, lo cuidas. Yo quiero cuidarte. Con cariño. #Osea #Melasmandé. Aproveché de dejarle unas velitas a Camiroaga ya que en las afueras del canal las tías enfermas celebraban algo así como un aniversario.

Volví a mi hogar y Alino se burla de mí por whatsapp diciendo que le regaló la tortuga a su jefa. De todas formas, llega a mi casa al poco rato. Contexto: en Santiago llueve y un arcoiris hermoso corona mi día de amorosidad. Así abro la ventana y le lanzo las llaves para que suba al depto H, de hombre. Yo estoy caliente, mucho, lo beso, me encanta, se cortó el pelo y su barba está como de tres días. Me lo comería right there, pero literalmente. Su boca pequeña, sus labios gruesos, sus ojos tan redondos, su ropita tan linda, sus lentes, su ojo derecho que cierra cuando se pone nervioso, sus manos pequeñas, sus dedos flacos, su ombligo... Ok, estoy shopico.

Pero no puedo avanzar porque aún no le cuento de mi virginidad perdida. Sé que da lo mismo y una cosa no quiere decir la otra, pero en mi enferma mente no puedo avanzar si hay algo no resuelto. So, nos abrazamos, acurrucamos, besamos, conectamos, pero no follamos. Además de la virginidad issue, necesito saber qué sintió en nuestra "primera vez". En un momento me dice Esto tendría sentido si estuviéramos tirando. Yo no entiendo qué quiere decir. Solo sé que estar así de cerca es extraño, para ambos. Yo hace rato quiero tener un compañero y ahora, frente a la intensidad, no sé qué hacer.

Intento decirle, pero no puedo. Se va.

Sigue la vida y yo me siento tranquilo y contento. Me reúno con mis amig@s, los quiero, me quieren. Quedamos, Alino y yo, en juntarnos en una fiesta el miércoles en la noche. Justo ese día me visita Alina, friend of mine since LOS DOS AÑOS. Por ella Alino se llama Alino. Celebramos la compra del depto. nuevo de la Fió, friend of mine since 4to báico. Estamos felices. Luego nos vamos a la fiesta de Alino con Alina apañadora forever. El encuentro era a las 11. Llegamos a las 12. Todo comienza a destruirse porque soy un abarcador social que siempre tropieza con la misma fuckin' piedra. Me odio.

Alino me dice que la fiesta está fome. Le digo que vamos a tomar un trago a Bellavista, que allá nos encontramos. Me dice ok. Llegamos al lugar, pedimos un cosmopolitan para Alina y un Tom Collins para mi. Mesero shit advierte: cabros, cerramos ahora la barra. Le digo a Alino que este lugar cierra. Me dice que nos juntemos en otro lado (¿Qué onda, realmente me quiere ver?), pero que le da lata llegar y no encontrarme. Le digo, estoy allá.

Alina bebe su copete a -5 km/h. Yo desfallezco. No puedo presionarla. Alino está allá y yo sigo acá. Colapso, colapso everywhere. Me levanto de la silla y le digo a mi amiga desde los 2 años directamente al corazón: Ale, me tengo que ir. Me pregunta, ¿qué?, ¿pero cómo? Le entrego las llaves de mi departamento, le pido disculpas, me dice que vaya tranquilo y salgo corriendo como un imbécil. Solo Alina no se enoja con algo así.

Encuentro a Alino caminando por Bellavista. Está enojado. Te esperé en dos lugares y no llegaste. No hago esto por nadie. No quiero que me asalten. Estoy enchuchado. Me voy a mi casa. Confirmado: la cagué. Intento manipularlo con mi actitud corporal. Quiero que entienda que lo único que quería era verlo pero que todo se complicó. Me dice No intentes manipularme. Confirmado: Cagué. Caminamos a un cajero y me dice que me acompaña a mi casa, cerca, y se va. Ok, algo es algo :/

No puede creer que dejé a mi amiga sola. Le digo que le entregué las llaves y no puede creer que me quedé sin llaves. Volvemos a su carrete, de la mano. Ahora que lo veo, siento que ese carrete nos arruinó por completo, pero que, a la vez, nos llevó al cielo. Nunca habíamos estado juntos en un carrete y a pesar de que no baila "bien", loved it. Me gusta este weón, ¡¿por qué?!

Son las 3 am y debe volver a su casa. Me encamina y no sé en qué momento empezamos a discutir. Parece que yo cuestiono que se tenga que ir a su casa, siento que siente que no lo comprendo y tiene razón. Lo quiero conmigo. Quiero decirle que era virgen. Quiero que confíe en mí. Quiero que se entregue. ¿Y yo? ¿Me entregué? Lo que pasa es que tú lo quieres todo, me dice. Fue difícil sacarme de la mente esa frase.

Nos despedimos casi como desconocidos y toma un taxi. Yo camino a mi casa. Llamo a Alina una, dos, tres veces. Obviamente se quedó dormida. Confirmado: karma. El universo me deja en la calle. Traicioné a Alina, no volveré a ver a Alino y dormiré en la calle para ser asaltado vilmente. No atino más que a ponerme mis audífonos, escuchar a Devendra y llorar como una pendejo.

4 am. Alina me abre la puerta. Soy un despojo humano envuelto en drama.

Lo bueno cuesta

Faltan menos de 24 horas para tomar el avión e irme de vacaciones a Islas Galápagos.

Hace una semana me siento vivo, entregado, contento, emocionado, intenso a pesar de todo, y por eso mismo siento que voy a morir. Idiota, enfermo y dramático. Pero esa sensanción tengo.

Si no me atropellan en la esquina, me choca un bus o se cae el avión o me muerde el pene una tortuga. Pero algo va a pasar. Se sabe. It's known. Es que no vieron la luna del miércoles. #AnotherWeá. Esa noche perdí mi virginidad. ¿Perdí? ¡Entregué! ¡Lancé a la chuña! Whatever. Les había dicho que era virgen, ¿cierto? Chan.

La cosa es que penetré por primera vez a otra persona. Alino fue el elegido. Sí, elegido, porque ni cagando lo hacía con cualquiera. Mal que mal, ha sido el mino más dramático e intenso con el que me he topado. Y por eso me gusta tanto. Lo planeé todo, todo, todo. La noche anterior habíamos conversado por teléfono y al final de lindos textos llenos de confusiones y temas tabú se despide y me dice "te quiero, o sea, no, olvida eso" y corta. Obvio que me derretí, pero no tanto porque ya estoy curao' de espanto con este cabro y cualquier cosa puede pasar, menos lo esperado.

La dura que yo no tengo problemas en decir que lo quiero. Lo quiero, a pesar de todo y quiero acostarme con él. Igual tengo que ser sincero. La ansiedad que me producía imaginármelo con el Gringo o cualquier otro weón mientras yo estoy en la línea del Ecuador era, por decir lo menos, intensa. Algo tenía que hacer para generar un quiebre. ¿Qué? Penetrarlo. Difícil misión considerando su larga experiencia en culiar. Pero así como él tiene experiencia en culiar, yo tengo experiencia en querer. So, we are even, bitch.

Quedamos en que dormiríamos juntos ese miércoles. Compré condones, compré frutas para el desayuno y preparé mis vellos púbicos. Nervioso pero contento espero su whatsapp después de la pega. En el fondo sabía que me saldría con una cancelación de último momento, le gusta ser la estrella. Tal cual. No puedo irme a tu casa hoy. Es que me dieron pega pa' la casa, tengo sueño y hambre. Me voy a la casa. Lo siento. Arremetí enojado (¿WTF?! ¿Lo siento?), y le dije No te entiendo. Dices que no puedes pero en realidad no quieres y bla bla bla. Yo sabía que era todo un show, pero parece que es necesario, en nuestro caso.

Nos juntamos y bebimos un poco. Me comí todo su mal humor y se relajó. Luego de "avisar" a su papá que dormía afuera, cosa que por supuesto me parece demasiado ternura y ridícula, o sea, ¿26 años y aún avisando que duermes afuera? Se ganó un jijii; llegamos a mi departamento. Realmente tenía trabajo. Prendió su computador y tecleó como bestia. Yo deambulo por el espacio, me pongo pijama, hago té, pongo música, pongo el calefactor para que no tenga frío (soh aweonaoh) y me siento en el futón, cerca, pero ni tanto. Pienso, ¿qué mierda es todo esto? Hace rato dejé de darle una respuesta a ese tipo de preguntas porque con Alino no sé nada. Solo vivo momentos. Sé que at any time me iré a la ruina pero PICO. Decisión tomada. Let the ruin come.

Me voy a la pieza. Leo a Donoso. Música de fondo. Él en el living. ¿Qué mierda es esto? ¿Somos un matrimonio? ¿Así sería un matrimonio? ¿Él tipeando y yo leyendo para luego dormir juntos? ¿Así, día a día, hasta que seamos viejos, en Chile o en cualquier país del mundo? Ok, miedo, pero se mantiene la modalidad "pico".

Cansado se acerca a mí y se recuesta. Yo sigo leyendo y sí, estoy en el cielo. Vuelve a trabajar al living, termino un capítulo más de la historia de la Ruby y Gustavo Zuleta y le digo buenas noches. 
- ¿Te vas a dormir? 
- Un rato.

Luego de un rato, apaga las luces del living y viene a mi lecho. Amo decir "mi lecho" porque es tan dramático como irreal. Mi lecho no será "mi lecho" hasta que lo comparta del todo con un compañero. En verdad ahora solo es una cama y bien aburrida. Igual viene a mi lecho. Disfrazado con mi pijama a rayas, el cuadro es patético. Somos dos pendejos durmiendo juntos, cansados, eros -5, mi vena hinchada nivel +4, Alino cansado o haciéndose el cansado, es decir, ¿esta es la previa para el sexo? No fuckin' way!

Yo quiero sexo. ¡Lo preparé! Y no me voy a quedar con las ganas, aun si tengo que drogarlo. No, mentira. ¡Pero puta la weá Alino! La máquina del sexo, el adicto, la puta, el sexo lover por excelencia justo no quiere hacerlo conmigo. ¿Decirle que soy virgen? NI CA GAN DO. Peor, ansiedades por mil. NI CA GAN DO le digo. Yo sé que está complicado, sé que le preocupa acostarse conmigo porque ya no estamos puro webeando. A estas alturas ya hemos generado un pequeño lazo, pequeño pero intenso, y el sexo para él, se sabe, pudre las cosas. ¿Decirle, "hey, soy virgen"? #PC

Yo he intentado explicarle que el sexo es una parte más de las relaciones de pareja. Una parte importante, por supuesto. Pero no creo posible o necesario o bueno separar las dimensiones del ser. Si me gusta el sexo, perfect. Si me gusta el sexo y además que me hagan cariño, even better. Si me gusta el sexo, que me hagan cariño y que además me digan "te love", puta la weá buena. ¿Por qué renunciar a esa posibilidad? Ok, romántico e idealista, so what?! 

Lo hacemos. Yo parezco un niño con juguete nuevo, obvio que intento ocultarlo. Él está ido, entregado sí, pero no es él. Lo sé. Y ahí es donde aparece la enfermedad. Es que estoy tan enfoucault en "¡weón, es mi primera vez, weón, adiós viryinity, weón!" que me he desconectado de él. ¿Pero no habíamos dicho que "lanzarse" significa no hacerse cargo de los otros? Eso estoy haciendo. Perdiendo mi virginidad. Suena ruin, pero no lo es tanto. Estoy totalmente preocupado de mí.

Le hago sexo oral, mi especialidad, por ahora. Él también me lo hace a mí. No me dan ni cosquillas. Le lamo el ano y lo disfruta mucho. Ni siquiera hablamos de qué posición nos gusta a cada uno. Es que yo leo sus columnas y se sabe que le gusta ser penetrado. ¿Acaso sabe que soy virgen? CTM, capaz. Pico, tengo que seguir. ¿Paramos?, le pregunto. ¿No ibas a buscar un condón?, me responde.

Casi saltando voy a buscar el precioso condón que por fin arrasará con la maldita barrera de coral llamada "virginidad". Me lo pongo y sonrío... supiera Alino lo que estamos haciendo. Lubricante de guinda aplicado, pene en rauda pero delicada penetración. ¡Hell, no podemos! Cambiamos de posición. Se sienta encima de mi pico y, weona, te juro, pienso que se me va a fracturar. Por favor diosito no me fractures el pico que ¡sin él me muero!

Pucha Alino. Le duele, pone carita de incomodidad y dolor. Salgo. Cambiamos de nuevo de posición. Abrazados se lo meto y empiezo a mover mi pelvis, pero le duele. No podemos seguir. Le duele. Cuchito, qué mierdas estará pensando... el sexo es así, me dice con cara de "puta sorry". Lo abrazo, lo beso. Lo quiero. Yo ya perdí mi "virginidad", por lo menos una, me queda el ano, por poco tiempo más, espero, y ahora me dedico a quererlo.

Nos masturbamos juntos, yo encima de él y eyaculo. Él sigue masturbándose pero no eyacula. Me dice que filo, que no importa. Le digo que no way, que siga, que yo lo espero. Y eyacula después de un rato. Alino, ¿qué puedo hacer para que te relajes y confíes? Seguir queriéndote, no más, no menos, no matter what.

¿Cómo fue mi primera vez? 
Primera onda energética: fome. ¿Y pa esto webeé tanto? Puta la weá. Tanto esperé y ni siquiera estoy enamorado.

Segunda onda energética más reflexiva: weón, obvio que así sería la primera vez. Todas las "primera vez" son decepcionantes. Incluso algunas son traumáticas. Gracias a jebús la mía no fue traumática, solo fome, poco sexy y sin fuegos artificiales.

Tercera onda energética ahora sí consciente, sin drama y agradecida: weón, soy feliz. Lo hice con el hombre que me gusta, que quiero, con cariño, en mi casa, dormimos juntos, "desayunamos" juntos, nos fuimos al trabajo juntos, me voy de vacaciones en un día y ya no soy virgen. Es todo lo que quería y todo lo que necesitaba. Estoy feliz. Soy feliz de que haya sido así, con él, tímidos, en proceso, ¿asustados? Fue perfecto. Nuevamente el universo me confirma que siempre tenemos lo que necesitamos, no lo que queremos. Por eso las cosas pasan como pasan.

Ni más, ni menos.
Me voy a Galápagos.

Tengo la MEDIA vena

Acabo de cachar que no escribía desde el 30 de julio, madafacka.

Estamos casi acabando agosto y los eventos no han dejado de ocurrir, uno tras otro, graciosamente y muy bitchymente. Universo, besitos xd para ti.

 

Continúa el caso "Alino". Ahora podemos decir caso "Chino" porque su familia le dice Chino, igual como le digo yo a mi auto que, por casualidad, es chino. Cosas que recuerdo y me hacen decir "Aw". Cachetada porfi.

Antes yo sufría por Alino porque puta que le pasan weás malas. Pero ya me liberé del yugo de la empatía. ¿Por qué? Porque me ultrajaron la empatía. Así le dije a la Cris. Cris, weona, me ultrajaron la empatía. Pasa que mientras yo me envolvía en romanticismo y me preocupaba por la integridad de este cabrito, Alino se acostaba cinematográficamente con "El Gringo". Hazte esa.

No entraré en detalles porque está todo escrito en su blog y además me dan un poqui de pudors. La cosa es que entré a la columna que escribe, caché que la columna ya no iba más pero que había un perfil de twitter, onda seudónimo. Lo busco y veo que la columna continúa de forma más íntima en un blog personal. Cacho que el loco usa este alias hábidamente. Cacho que mientras yo soñaba con él, mientras lo abrazaba, mientras pensaba cariñosamente en él, la puta culiaba feliz con "El Gringo", un viejo de 50 años que conoció en una disco. 

Ok, caí al suelo y grité en mi escritorio de trabajo "Que soh aweonaoh por la chucha ctm hijo de puta cómo pudiste ser tan aweonaoh mereces tu ruina y morir solo por idiota aweonaoh".  Pero me levanté :P

No es como si las cosas que leí no las supiera. De hecho las sabía toditas, pero igual po. #Osea #TripleJelou. ¿Te gusta un mino y de repente lees todas sus aventuras sexuales, con lujo de detalles? Ni C3PO queda indemne. Envuelto en drama y ruina acudí a mis amig@s, quienes ampliamente dijeron qué se vaya a la mierda AHORA y yo no supe qué hacer porque me gustaba... me gusta (adelante suspiro). Y como el hada Libra siempre es tan racional, era más que obvio que tenía que irse todo pa la mierda antes de seguir dándole vueltas. Es ahí donde viví el cambio. Porque no solo Goldborne puede decir #EsPosible. Me too.

Recogí los pedacitos virginales de mi corasound y levanté la frente bien alto. Dije: PICO EN EL OJO para Alino. No lo odio, nunca me mintió, nos estamos conociendo, no somos pareja, puede acostarse con quien quiera y yo también (mhm), pero ¿qué puedo pretender con un hombre que tiene doble vida? O sea, ¿tiene una doble vida?

Le dije que teníamos que hablar. Respondió sí, tenemos que hablar. Obvio que nunca se dio la ocasión... hasta un viernes por la noche.

Pasadas las 1.30 am. "Alino llamando". Conversación íntima, llena de "Aws", silencios, confesiones dramáticas, honestidad, rudeza y puta, hartas verdades. División del sexo y lo sentimental, me gustas igual, quiero agarrarte a besos, ¿acaso no puedes acostarte conmigo?, el sexo lo ensucia todo, quiero que me quites el aliento, ¿te da miedo competir con el gringo?, nunca me había pasado lo que me pasa contigo, sé que me iré a la ruina contigo pero ya me lancé, no puedo decidir por ti pero sí por mí, decidí que me gustas, por qué chucha apareciste en mi vida, mándame un beso, un beso rico. End of conversation. Una hora al teléfono y yo con una exquisita erección.

¿Vendí mi alma al diablo? Probablemente. Pero me importa menos que la candidatura presidencial de Longueira.

Decidí que no puedo cambiarlo. Tampoco quiero cambiarlo porque así me gusta. Lleno de conflictos, lleno de barreras y miedos que luego de un rato de cariño logra suspender. ¿Que si tengo miedo a sufrir por amor? ¡Obveo! Pero nunca antes he sufrido por nadie porque nunca me he expuesto y ya me aburrí. Quiero drama, lo quiero a él y quiero lanzarme, aunque en el camino pierda los dos riñones, mi virginidad, mis linfocitos y toda la dignidad inventada en 26 años. Me gusta Alino y me impresiona cómo me obliga a desprenderme de mis miedos, moldes y prejuicios. Estoy en pelotas and I like it, bitch!

Deicisión tomada. Vida activada. Nos juntamos de nuevo. Agarramos por fin (cuatro citas y ni un beso po loco), bien cerca, yo bien amoroso, como siempre, él descubriendo qué chucha este weón. Caminamos de la mano, nos abrazamos y no nos declaramos mierdas, cosa que me encanta. Dormimos juntos. Él ebrio. Yo amoroso, como siempre. Desayunamos juntos. Miramos el sol juntos. Nos abrazamos. Nos besamos caminando, en el auto, en la cama, en el balcón. Escuchamos música. Eligió Devendra y yo me derrito hasta el día de hoy y hasta que me muera por tan maravillosa elección. 

Me subo encima de él, me froto con él, le muerdo la oreja, le agarro el pelo, me lo quiero comer, ahí mismo. Pero él no quiere. ¿Qué hago?, ¿me envuelvo en ruina ansiosa y me pregunto hasta el infinito por qué no quiere? NI CA GAN DO. Tengo la media vena y lo único que quiero es penetrarlo. Si atina, perfect. Si no atina, él se lo pierde. Puta que es verdad esa weá.

Fantaseo con el sexo y Alino. Fantaseo penetrándolo y besándolo. Eyaculo encima de él y sonrío y lo abrazo y lo quiero y él de repente entiende que lo quiero y que me quiere también. Llegamos al orgasmo y nos queremos. Dormimos abrazados y no necesitamos declarar nada porque ambos sabemos que es increíble, pero es cierto, tal como la canción de Devendra ¿Seré capaz de unir lo sentimental y lo sexual en él? ¡Hell yeah! Ya lo decidí y así será. Ayyyyyy, tranquilidad. No sé si así será, pero así quiero que sea. ¿Sirve?

Sigue la puta historia y yo en cinco días más me voy de vacaciones a Galápagos. Ok, ódienme, pero estoy urgido porque no quiero volver después de una semana de placer rodeado de tortugas gigantes, sol, playa y sentirlo distinto, saber que se acostó con otro y destruirme tristemente. Quiero encerrarlo en mi corazón y que no salga en esos siete días, que ni se asome al mundo. ¡Hey, tarado, es imposible! Pero puta la weá, no quiero que alguien más lo toque, pero tampoco quiero decirle "oye, no quiero que alguien más te toque", ¿se entiende?

Obvio que no.

See ya.