Todos podemos ser Amy Winehouse

Crisis, crisis, crisis everywhere. Por fa paren de decir que los Libra somos secos en el equilibrio, porfa. De verdad que no. De hecho, todo lo contrario. Siempre estamos, todo el tiempo, equilibrándolo todo, arreglándolo todo, armonizándolo todo. Y uff que desgasta.

En mi fuckin' caso tengo serios problemas con el control y la manipulasound. No puedo soportar no estar in control, no saber qué pasa, qué piensa el otro. Seguro. Me gusta estar seguro y eso me tiene así ---------------> @___@, especialmente frente al caso "Alino".

Este domingo en la madrugada lo asaltaron :( No le robaron el celu, ni plata, pero le pegaron. Fuerte. Moretones. Gracias a la información entregada por Raúl, mi único amigo hetero que también es el futuro marido de mi cuchita querida Cama, que, además, es el mejor amigo de Alino (a través de él, mhm, lo conocí) sé que es la cuarta vez en el año que lo asaltan :( ¿Qué hago yo en un caso así? Me envuelvo en ruina, empatizo desde la profundidad de mi corazón, muero por protegerlo y me urjo porque entienda que PUEDE CONTAR CONMIGO. Además del control, la empatía siempre me juega, en casos del amour, malas pasadas. ¿Qué hace Alino frente a esta ruina? Se aleja, cubre y aísla. Resultado: MESS.

Me gusta Alino pero ¿qué hago si él tiene sus propios procesos, sus espacios, sus miedos a mostrarse vulnerable y a engancharse con otro weón? Sé que lo conozco hace menos de un mes, pero ¡por la chucha universo! ¿Por qué me pones estas pruebas tan difíciles? Justo un man a quien no le gusta la vulnerabilidad, y con lo sexy y hermosa que me resulta a mí. 

Le pregunto como está. Le envío buena energía cósmica. Respeto su espacio desde la lejanía pero, ¿a quién engaño? ¡Lo único que quiero es ir y abrazarlo hasta que todos los moretones desaparezcan y vuelva a sentirse seguro! Entonces voy acumulando esa tensión en mi cabezota y cada no feedback de su parte se transforma en un nudo de angustia en mi libra way to be. Todas mis bichas amigas me dicen Ay qué eres weón. Deja de controlar todo. Dale su espacio. Que viva su pena. Relájate. Qué fluya y cosas de ese maldito estilo.

Es lunes y Alino no ha hecho más que desaparecer. Lo llamo y no me contesta. Y yo sigo preguntándome: ¿Es esto lo que necesito? Por supuesto que no necesito lejanía. Pero universo, eres tan bitch. Sé que por algo lo conocí, por algo es así, por algo me enfrenta a mi problema con el control. Por algo le pasan estas ruinas. ¿Qué hago yo? ¿Me desespero por resolverlo todo instantáneamente o me dejo fluir y fortalezco mi paciencia? Como me dice siempre mi amiga Caro (soon les cuento quién es): Pelao, el universo no nos da lo que queremos, sino lo que necesitamos. No seai aweonao.

Bonitas reflexiones pero en el acto valen callamper. No, mentira. Pero le escribo por última vez en la noche y no me responde. Me tomo un vino, solo en mi casa y me repito con tono autocomplaciente: Todos podemos ser Amy Winehouse. Al día siguiente, es decir, hoy, me dice que se durmió y que estaba en otra, que cómo estoy. Puta, ahora o nunca.

Me bajo los pantalones en honestidad

Le vomito todo, me bajo los pantalones en sensibilidad y vulnerabilidad. Le cuento que me angustia que me aleje, que quiero respetar sus propias ruinas, pero que no me hace sentido compartir con él solo cuando está feliz. Que necesito que cuente conmigo. Sé que me gané un "Aw" pero la dura que no me sirve de nada una onomatopeya.

Más allá de lo que diga él, que en verdad es bueno, comprensivo, honesto y, lo mejor de todo y lo que me tiene agarrado de las BOLAS, maduro; estoy cagao'. Cagao' porque sé cuál es mi problema y sé que este loco me obliga a enfrentarlo. Luego de conversar me sentí mucho más tranquilo, pero el proceso sigue. Todos podemos ser Amy, pero ni cagando me vuelvo alcohólico o drogadicto por no poder enfrentar mi propia ruina.

Sé que mi libra way to be me hace ser un Hitler de la empatía. La Cris el otro día me dijo algo así como Weón, eres el Hitler de la homosexualidad. Bonito ¬¬ 

Pico. Algo tengo que hacer conmigo mismo porque esto no puede seguir así. En mi corazón obvio que quiero avanzar con Alino, que resulte una linda relasound, pero no puedo controlar que así sea. La frase "Si resulta, bien. Si no resulta, bien también" es so fuckin' true, pero ya sapben, soy Libra y soy yo. Dejar que fluya es mi único placer, pero para lograr ese fluir, puta que dejo la zorra.

Hoy no le diré buenas noches. We'll see.

Chai.

Cosas nuevas

Es sábado, suena Nina Simone de fondo, tomé mi sopa, nunca había hecho sopa, y siento como si estuviera haciendo todo por primera vez. Es que la Cris siempre me lanza ideas malditas que después no puedo olvidar. Ahora me preguntó, en medio de cinco pisco sour, qué cosas nuevas había hecho y yo con cara de :O, no supe qué decir. Por eso me animé y ahora estoy altamente excitado con el comienzo de mi nuevo blog (ok, ríanse).

¿Qué cosas nuevas he hecho?

Ayer me metí a un baño en una disco gay, con un man que no me gustaba del todo, olía bien, sí, pero era feo, y me bajó los pantalones. Yo nunca he sido demasiado maraca, lo justo no más (mhm), pero ayer fui toda una maraca, y de Hollywood. Estábamos en pleno proceso de sexo oral cuando abruptamente entra un guardia con autoridad increíble para el contexto y nos dice No, no, no. No pueden hacer eso aquí. Se tienen que ir. ¿Es posible que en un nido de ratas como Búnker un guardia sea tan moralmente activo?

Mientras me acomodo el pene de nuevo adentro del calzoncillo y me saco la cara de caliente, nos echa a la calle como viles putas asesinas. ¡¡Mi abrigo!! Como yo había sido baneado por inmoral, no podía entrar a buscarlo. Le pasé la ficha al guardia y amablemente lo rescató. Todo fue tan patético como las presentaciones artísticas de los travestis despampanantemente caracterizados como Madonna. Todo de un nivel internacional sobresaliente.

Fue impactante, sí. Pero también fue entretenido. ¡¿Qué weá?! Y me sale lo flaite. El man estaba demasiado dispuesto a LCR (Lo Chupai Rico) y yo no estaba para nada incómodo. Eso en la pará “pico en el ojo” pero en realidad ya volvía la conciencia y el juicio y el sabotaje. Sexo oral en un baño po weón. O sea, triple puaj. Pero lo hecho, hecho estaba. En verdad no alcanzamos, así que me perdono un poco. Gracias guardia.

Me siento en la cuneta a pensar todo esto y aparece el man con todas las declaraciones de loving care cariño forever in love at first sight, terminemos lo que empezamos, me gustas, abrázame. Yo con cara de “not” (¿tenía nombre este man? No idea) le digo: Weón, no. Me siento ultrajado, fue demasiado brígido y me quiero ir a mi casa, SOLO. Fui tan dramático que me siento orgulloso de mí mismo. Aunque fue ruina porque mi drama le gustó así que no me lo pude sacar de encima hasta varias cuadras más allá. Al final yo creo que entendió porque se fue sin despedirse. ¡Qué weno!, toma tu pico asqueroso, debe haber pensado.

Me pregunto cómo será mi primera vez con sexo casual. Me pregunto también si habrá una primera vez porque así como voy está difícil. Una vez lo intenté, estábamos casi en pelotas con un desconocido y preferí coger, no literalmente sino "me visto y me voy mente". Ahora que lo pienso soy demasiado calienta sopa y seguramente eso me costará harto karma negativo. Pico. Es que no lo entiendo, no entiendo la modalidad de follar y solo follar. Soy tan ingenuo, pero juro que no lo entiendo. Hoy le pregunté al Raúl cuánto sexo casual había tenido en la vida, pero parece que le dio pudor porque estaba con la Cama, su prometida. Además hace muchos años que no lo hace. Seguramente ni se acuerda.

Hoy hice otra cosa nueva que me tiene muy contento. Mostrar mi preocupación y cariño por Alino, un man que sí me gusta, the real gusta. El plan en la mañana resultaba súper normal, pero con el pasar de las horas se volvió cada vez más enrollado. ¿Y si cree que soy un enfermo?, ¿si llego y no me saluda?, ¿será incómodo para él que aparezca en ese momento?, ¿lo podrá recibir como un acto de cariño y no como una intromisión? Paja mental, go away porfi. Cuando algo es demasiado enrollado es preferible coger. Pero ahí se me ocurrió la hermosa idea de ir acompañado de la Cama y el Raúl. Todo con tal de no verme tan psicópata.

Fue tan buena idea ¡joder! que todavía me regocijo. Alino se sintió tan acompañado en la ruina que está pasando y yo quedé feliz, de solo verlo. Ojalá haya entendido el sentido del acto de presencia: loco, me gustas y me preocupo por ti. Can you see it? <3>

Sigue sonando Nina Simone y yo pienso en todas las cosas nuevas que seguiré haciendo. Ya lo decidí y me emociona. Sobre todo ESA cosa nueva. Después les cuento.

Chai.