Madre bitch

Desde que tengo memoria sentía mucha rabia cuando mi mamá me daba una "lección de vida". Además de sentirme ridículo en el rol de pupilo y de sentirla a ella muy bitch y patuda, siempre tuve la sensación de que sus palabras eran true, so true, y por eso más rabia me daba. Al final era rabia contra mí mismo, por no saber, antes que ella, la verdad. Cosas del ego.

Ponte tú: "ese amigo no es bueno, te va a cagar". Y me cagaba. O "para qué vas a ir a ese cumpleaños si ni siquiera tienes ganas?".  Y vaya que lo pasaba mal. Cosas de ese estilo, de infancia maldita y relaciones sociales que valen bien callampa pero que igual te configuran para el futuro. Te cagan y configuran. Como que tengo rabia right now, no sé por qué.

La cosa es que, con los años, estos "reality checks" fueron subiendo de categoría. No es que mi mamá sea una bruja, o sea igual sí, pero tenemos una relación súper horizontal, desde siempre. Pero a medida que yo crecía los checks eran más brígidos. Del toque: "qué pretendes tomando así? Tanto quieres evitar la vida?", "en 20 años no tendrás ningún amigo y ahí te quiero ver, solo", "te falta tanto por vivir. No deberías sentirte tan seguro de lo que eres". Y yo así. 

Es que weón. Yo tengo un ego nivel Dios entonces que venga una puta, aunque sea mi mamá, a darme lecciones de vida, es como #triplejelou #noway #meimprotaunpico. Pero me afectaba y aún me afecta, mucho, porque siempre fuckin' chucha tiene razón.

Un día de estos mientras conversábamos por teléfono le cuento que estoy pololeando y que me encanta y que estoy feliz y que me proyecto y que es complicado pero que estoy súper abierto a vivir algo que nunca quise vivir antes y que finalmente pasó y bla, bla, bla. Qué me dijo ella? Lo siguiente: Me alegro mucho por ti. Me alegra que estés viviendo este nuevo proceso porque vas a aprender mucho y también vas a sufrir mucho.

FUCK!

Y ahí yo reacciono como siempre, com un niño, como un niño mimado, taimado, herido y le reclamo y le pregunto y le exijo: por qué, por qué me dices eso, por qué. Y en ese mismo momento sé que, nuevamente, tiene razón. Lo único distinto esta vez es que estoy dispuesto a sufrir. Porque eso es el amor, o no? Felicidad y sufrimiento mientras el ego se moviliza.

Qué me hace feliz? Qué me hace sufrir? Only shit, only imágenes, only miedos, only ilusiones y estructuras. Y ese es mi trabajo. Listo. Chao.

P.S.: Por lo menos no me dijo: tu relación va directo al fracaso. Yeiiiiiii

Il Futuro

Por la fuckin' mierda! En qué minuto mi vida se volvió una prueba en la que tengo que tomar miles de decisiones onda NOW porque de lo contrario voy a perderlo todo.com!?

Estoy en pleno proceso de colapso y necesito que #porfavoralguienmeayude.

Estoy pololeando, no llevo ni un mes y repentinamente y todo gracias a mi maldito pololo/perfecto/miradadefuturo/recorrido/golpeadoporlavida/proyecciones me veo desnudo ante un futuro que nunca me interesó, un futuro en el que nunca pensé. #Osea, yo, el maldito hijo de puta que siempre se negó a preocuparse por shits no ocurridas, si al final, todos sabemos que  #LaVidaEsHoy, justo hoy figura petrificado ante "lo que está por venir". 

Es que loco, ahora todo está tan serio, tan en perspectiva que me da miedo u.u

Qué hago yo un domingo en mi casa, tirado en la alfombra junto a mi pololo y amiga Nino conversando sobre la paternidad, la adopción, las finanzas, los ahorros, el futuro, IL FUTURO!?

Pololo lo tiene todo tan claro, o por lo menos así lo presenta. A los 30 con ahorros, en pleno proceso de búsqueda de vientre de alquiler porque quiere ser padre joven y viajar por Europa con su hijo. #osea Y yo? Petrificado.

En serio me violenta enfrentar de un momento a otro tantos, tantos temas. Porque nunca pensé más allá de mí, más allá de mi propia ruina, alone in the dark, y ahora que estoy con alguien a quien estoy a punto de amar (shit!), el universo, sí, tú, Universo, me enfrentas a lo nuevo. Y yo sufro porque siento que no seré capaz y que arruinaré todo y terminaré aún más alone in the dark que antes. Y ya no solo me da miedo sino que también me da pena.

Yo sé que quiero tener hijos, someday, pero es solo que nunca pensé cómo tenerlos. Entonces mi pololo habla de un plan tan  elaborado y yo me siento inseguro porque no soy parte de ese plan. Es decir, le interesa armar un plan conmigo? Pero obvio que si lo cuenta es porque algo quiere compartir. No sé. Eso me arruina porque no tengo un plan armado para él y eso tal vez lo insegurice de vuelta y cagamos forever. Y lo quiero tanto que de solo imaginarme cagándola, Luis is dead.

Porque no es solo el hecho de decidir tener hijos juntos (como si fuera legal en este país de mierda, más encima) sino cómo llegar a ese momento, juntos.

Y aquí parte la lista de ÍTEMES QUE DEBEN ESTAR OK ANTES DE SER PADRE:

- Finanzas sanas.

- Trabajo estable y sano.

- Seguridad mental y emocional.

- Pareja estable y positiva.

- Vientre de alquiler o adopción?

- Matrimonio.

- Y todo lo demás!

Justo la semana pasada tomé conciencia de mis finanzas. No puedo ser pobre no siéndolo realmente. O sea, hay gente pobre for real que gana una broma de dinero, que no es mi caso, y estoy seguro de que ellos tienen mayor control de sus vidas económicas. Así que NO MÁS, ni perdón ni olvido, vamos abriendo excel y de mirada al futuro misión Superación de la Pobreza.

Se acabaron los gastos superfluos. Solo un carrete a la semana. Solo una vez al mes comer afuera. Tengo ropa y zapatos. Saldré adelante y volveré a brillar con billetes frescos y reales. Podemos decir que ítem 1 está OK, o en proceso de estarlo.

Trabajo... no es que esté triste en mi trabajo, pero obvio que nunca me imaginé estando de por vida frente a un computador en una oficina. Groupon igual es una empresa culiá chistosa y loca, pero podré hacer esto mucho más tiempo? 

Enfermamente consigo sitios de ofertas de trabajo y ya estoy amononando mi curriculum. Who knows... en una de esas me cambio. Todo sea por estar feliz, más feliz. De todas formas ya insté a la Nino a inventar algo juntos. Lo que sea. Ella siempre tuvo buenas ideas pero OBVEO nadie la pescaba porque estaba loca. Ahora está un poco menos loca y estoy seguro de que lograremos algo lovely y ameno. Hell yes!

Seguridad mental y emocional. Me fui a la Z. Cero. Hoy me siento más aweonao que nunca. Sé cuáles son mis pro, soy egocéntrico y me he preocupado durante todo este tiempo de tener bien claro lo bueno que tengo para ofrecer al mundo. Y justo ahora también tengo bien claro lo malo. 

Egocéntrico, inseguro, intolerante, miedoso, indeciso, superfluo, dramático, exigente, entre muuuuuuuchos otros asuntos. Es por esto que ya envié un mensaje a un centro de terapia posracionalista para que "me ayude a revisar algunos procesos que estoy viviendo y que me tienen un tanto ansioso". Crucemos los dedos.

Pareja estable y positiva. Aquí me detengo porque es sumamente importante. Estoy en esto, ahí mismo, en el centro en el meollo del proceso pareja. Y estoy feliz. Y quiero seguir siéndolo, pero mi mamá me dijo el otro día algo tan cierto: estás preparado para ser feliz? Es que me acostumbré tanto tiempo a estar "en proceso", "buscando", "no completo", "mmm, ahí, viendo", que ahora que por fin me encontré con el Ale, con un hombre bueno, sensible, inteligente, lindo, preocupado, y awww, mil cosas más, es tanta la impresión mental y emocional que me pilla por sorpresa po.

Es super idiota en verdad. Lo esperé tanto tiempo y ahora que llegó no sé cómo hacerlo. Pero tengo todos mis chakras alineados en el proceso de armar una relación la zorra megan fox. Porque para esto nací. Para ser feliz y hacer feliz. Juntitos y abrazados. Qué weá? Lo merezco y tengo que trabajar para lograrlo. Done.

No tengo puta idea de cómo lograr una pareja estable y positiva (recibo manuales porfi), pero confío en mi hijodeputismo. I'm gonna make it!

Sobre el matrimonio y el vientre de alquiler y demás... prefiero hablar coming soon.

Quién dijo AWEONAOH!

Hace mucho tiempo no sentía miedo.

Tuve miedo cuando me tragué un cuesco de palta y justo antes de entrar al pabellón me despedí de mis papás, de la mano, dramático y de película y dije: chucha, en serio me puedo morir.

Tuve miedo cuando, después de un paseo en la playa, llegamos y afuera de la casa estaba el auto negro de mi tío. Se bajaron y nos contaron que mi abuela, la mamá de mi mamá, se había muerto. Tuve miedo de que mi mamá se muriera con la noticia.

Hace poco tuve miedo cuando mi hermana me dijo que mi mamá había tenido un accidente. Siempre he dicho, parece que de la boca para afuera no más, que no sería tan terrible si mis papás se murieran. No es que me daría lo mismo, pero podría seguir viviendo, normal. Pues esa tarde mi hermana me dijo "accidente" y tuve que ir al baño de la oficina a llorar, del puro impacto. Era solo un esguince pero realmente me imaginé a mi mamá muerta y me dio miedo.

Y ahora de nuevo tengo miedo. Tengo miedo a equivocarme con el Ale.

This is the thing. Llevo 26 años haciendo lo mismo. Las mismas reacciones que tenía cuando niño, el mismo ego, los mismos errores, los mismos bloqueos. O sea, es cierto, soy más grande, soy un hombre, mucho más consciente y “preparado” para las crisis, pero weón! Juro que en el momento de la verdad, sigo siendo el mismo mimado que tanto odio. Y eso me da mucho miedo.

A veces pienso en todo lo que esperé por alguien especial como el Ale y se me sale solita una sonrisa, chistosa, agradecida, pero incrédula también. Porque sé que no todo puede ser perfecto, y no quiero que sea perfecto, quiero que cueste, porque lo bueno cuesta, pero no quiero arruinarlo por cuestiones que se podrían evitar.

Hoy es domingo, llega él y soy feliz oliéndolo, tocándolo, sintiéndolo. Luego llega la Nino y también soy feliz, porque puedo compartir a mi pololo con mi amiga y viceversa. Me abstraigo mientras conversan sobre Freud y algunas películas y no puedo evitar decir, en voz alta, que soy muy feliz de que conversen. Es que realmente soy feliz con eso. Será que me pongo al centro, de nuevo? Posiblemente.

Pero justo en ese momento terminan hablando de los hijos. Y yo me bloqueo, porque no quiero hablar eso así como así, es muy mucho muy importante para mí. Y el Ale tan decidido, con un plan tan armado y yo ahí, bloqueado, sintiendo que me ataca con su plan de vida, porque al mostrar ese plan muestra que no soy parte de él, y me aleja y me violenta. Todo desde mi ego.

Solamente atino a decir “para mí los hijos son un tema tabú” y cambio la música. Porque no puedo superar el hecho de que nunca he pensado tener hijos, porque nunca he encontrado a alguien con quién valiese la pena pensarlo. Y ahora? Acaso encontré al right one? Siento que sí. Y eso me da miedo. Seré capaz de estar a la altura de las circunstancias? Porque estoy muy acostumbrado a vivir esperando y ahora que estoy viviendo lo que tanto esperé, me siento como un discapacitado.

Tengo miedo a gritar, a dañarlo. Tengo miedo de ser insuficiente para él. Tengo miedo a perder el control, a arrepentirme, a perder esta oportunidad. Tengo miedo a quedar inmóvil. Porque todo lo que él me da es movimiento, dejar ir, sacudidas a mis estructuras. Por eso me gusta, porque me enfrenta a mis vacíos y me obliga a bajar las defensas. Y yo crezco y, a la vez, me observo, pero ya no solo desde mí, sino desde un nosotros. Y eso me da aún más miedo. Tener un nosotros. Porque sí, nunca he tenido un “nosotros” con alguien y así como me paraliza en cuestionamientos, me llena de felicidad y esperanza.

Ahora que el deseo de tener un “nosotros” con alguien es un hecho, tengo miedo a perderlo. Y qué tanto? Lo digo, lo admito, lo asumo y luego de eso hago algo para no perderlo. Y aquí estoy. Intentando y viviendo.

Porque siempre supe que esto pasaría.