Madre bitch

Desde que tengo memoria sentía mucha rabia cuando mi mamá me daba una "lección de vida". Además de sentirme ridículo en el rol de pupilo y de sentirla a ella muy bitch y patuda, siempre tuve la sensación de que sus palabras eran true, so true, y por eso más rabia me daba. Al final era rabia contra mí mismo, por no saber, antes que ella, la verdad. Cosas del ego.

Ponte tú: "ese amigo no es bueno, te va a cagar". Y me cagaba. O "para qué vas a ir a ese cumpleaños si ni siquiera tienes ganas?".  Y vaya que lo pasaba mal. Cosas de ese estilo, de infancia maldita y relaciones sociales que valen bien callampa pero que igual te configuran para el futuro. Te cagan y configuran. Como que tengo rabia right now, no sé por qué.

La cosa es que, con los años, estos "reality checks" fueron subiendo de categoría. No es que mi mamá sea una bruja, o sea igual sí, pero tenemos una relación súper horizontal, desde siempre. Pero a medida que yo crecía los checks eran más brígidos. Del toque: "qué pretendes tomando así? Tanto quieres evitar la vida?", "en 20 años no tendrás ningún amigo y ahí te quiero ver, solo", "te falta tanto por vivir. No deberías sentirte tan seguro de lo que eres". Y yo así. 

Es que weón. Yo tengo un ego nivel Dios entonces que venga una puta, aunque sea mi mamá, a darme lecciones de vida, es como #triplejelou #noway #meimprotaunpico. Pero me afectaba y aún me afecta, mucho, porque siempre fuckin' chucha tiene razón.

Un día de estos mientras conversábamos por teléfono le cuento que estoy pololeando y que me encanta y que estoy feliz y que me proyecto y que es complicado pero que estoy súper abierto a vivir algo que nunca quise vivir antes y que finalmente pasó y bla, bla, bla. Qué me dijo ella? Lo siguiente: Me alegro mucho por ti. Me alegra que estés viviendo este nuevo proceso porque vas a aprender mucho y también vas a sufrir mucho.

FUCK!

Y ahí yo reacciono como siempre, com un niño, como un niño mimado, taimado, herido y le reclamo y le pregunto y le exijo: por qué, por qué me dices eso, por qué. Y en ese mismo momento sé que, nuevamente, tiene razón. Lo único distinto esta vez es que estoy dispuesto a sufrir. Porque eso es el amor, o no? Felicidad y sufrimiento mientras el ego se moviliza.

Qué me hace feliz? Qué me hace sufrir? Only shit, only imágenes, only miedos, only ilusiones y estructuras. Y ese es mi trabajo. Listo. Chao.

P.S.: Por lo menos no me dijo: tu relación va directo al fracaso. Yeiiiiiii