Ego

Acaba de terminar el fin de semana más largo que recuerde. Es lunes y vuelvo a la oficina super dispuesto a no sé qué, algo positivo, algo como "La Vida es Hoy", stop con las quejas, no sé, algo buena onda. Como que me resulta a ratos, pero luego me pongo down, down down.

Fue Halloween. No lo celebré. Pico. Visité a mis padres en el campo. Lo semi disfruté. No caminé como quería. No fui a la playa. Osea sí, una noche con los lindos Eric y Pablo, a fumar marihuana, pero no fui a la playa a caminar con sol. Vi a mis amigas Luzma y Chela y lo pasamos super bien, hasta bailé reggaeton. Check! Pero no bailé como yo quería. Bebí mucho alcohol, eso sí que lo hice. Y no sé si fue buena idea. Es que es tan cierto que el alcohol sirve para evadir...

Siempre estar ok, semi ok, pasarlo bien o semi bien o de frentón mal, depende de uno. Nadie más. Pero loco, es complicadito estar "ok" cuando extrañas a alguien. Y aquí es cuando confieso que no paro de escuchar estas malditas/hermosas canciones. Miles Away, Gipsy y Get Lost. Super dramático que soy. 

El problema real y concreto es que me siento super perdido. No sé qué es pololear. No sé qué es amor. No sé cómo se hace esto. No sé si lo que imagino que es una relación es realmente eso o solo un invento mío. No sé cómo mostrárselo a él y que no lo sienta como un ataque sino como un deseo. No sé cómo equilibrar lo que yo quiero hacer y lo que realmente "podemos" hacer y ahí me voy a la mierda porque yo estoy acostumbrado a vivir la vida que quiero. Siento que vivir algo que no me hace feliz es como morir. Y no me quiero morir ahora porque estoy feliz, pero en verdad no.

Cuatro días de feriado y ninguno compartido con él. Tiene sentido? En mi cabeza no. Hay contexto laboral y familiar y etc., pero sigue sin tener sentido. 

Seré tan egoísta? Más encima, persona a la que le cuento mi situación me sale con "perra dramática corta tu weá y madura, valora, crece, entiende, empatiza" y bla bla bla. Estoy realmente hasta la coronilla, chakra coronilla, de empatizar y ceder. Really.

This is the thing:

- Una semana sin vernos. #Not.

- Vernos solo para follar. #Not

- Nos vemos y no podemos dormir juntos porque vive que con su familia. Puede ser pero, forever? Hasta cuándo? 26 años? Es muy hijo de puta de mi parte desear dormir con mi pololo cuando se me da la gana? #Not

- Prioridad trabajo. Onda, si me llaman de la pega cagamos. Yo ser la bitch que hace show porque "nunca tienes tiempo para mí y lo más importante siempre es el trabajo"? #TripleNot

Ok. Contexto complejo. Pareja te contiene. No quiero ser la bruja. Pero también quiero estar feliz, quiero hacer planes, no quiero depender de un trabajo o de una familia para ser feliz. Y aquí la cosa se pone difícil. Qué hago? Lo acepto tal cual? TODO. O asumo que no va, que no va conmigo no más. Ay diosito. Será todo este contexto supuestamente complicado una excusa de él, una excusa para no decir que en realidad no me quiere? Será este contexto una mega señal de que no somos tal para cual?

Aquí me entra la desesperación y en serio que me dan ganas de salir corriendo y tirarme al Mapocho, todo envuelto en lágrimas.

Porque lo quiero tanto y sé que podríamos ser felices, pero hoy yo no soy feliz y me da pena y rabia conmigo mismo, por ser tan apresurado, tan mimado, tan exigente, tan inseguro. Y puta la mierda no puedo hacerme el tonto, pero no quiero ser dramático con él porque quiero que me entienda y quiero que las cosas mejoren y quiero sentirlo cerca y verlo y tocarlo cuando yo quiera, no cuando "se pueda".

Quiero hacer planes con él. Quiero que me conozca aún más, quiero sorprenderlo, quiero que confíe en mí, abrazarlo cuando esté triste, darnos la mano all the time y cancelar juntas con amigos porque prefiero estar con él, quiero lo nuevo, lo distinto, lo nunca antes hecho, quiero compartir y crecer con él, quiero incluso discutir cuando tengamos que hacerlo, quiero discutir y luego entendernos y seguir. Crecer con él. Eso quiero.

Eso es una relación, o no?

I have no idea.