Un año más. Cagué.

Cagué. Me fui a la reconchetumare... ahora digo conchetumare, no más conchetumadre. Siento más poder diciéndolo así, es como más intenso y a mí me gusta mucho lo intenso. Así que, weona, me fui a la conchetumare. Cumplí 28 años. #chao.

Sábado. Decido semi celebrar mi casi cumpleaños porque en realidad es el lunes. Cumpleaños un lunes? paja, ultra paja. Pero cómo no celebrarlo po, nada que ver. Así que invento un plan maravilloso para ir con mis amicos más íntimos y pololo, obvio, al cerro más puntudo de El Cajón del Maipo y bañarnos en unas exquisitas termas naturales. Puta qué plan más bueno. Muestra mucha madurez de mi parte porque no incluye ca-rre-te, cachai? #wena.

Lamentablemente diosito sigue de vacaciones y ese día catás que llueve. En verdad eso dicen los pronósticos porque acá en SCL hay puras nubes. Bueno, pico, la cosa es que tuve que cancelar todo, amurrarme un rato y reorganizar. What?! Algo íntimo en mi depa. con los que apañen. Obvio que lo pasaremos bien.

Entre paréntesis ya advertí a todos los cercanos que #NadaDeSorpresas #EstoNoEsUnaCelebración #NoOrganizaréNada, entre otros hashtags de orden pico en el ojo.

Dicho eso, informo que ese día sábado fue MA RA VI LLO SO. Como buen gay maduro me intereso por las plantas de interior así que junto a mi onvre nos dirigimos al ritmo de Madonna (weona, me regaló cuatro discos de Madonna incluido el Ray of Light y ni siquiera se los pedí!!!! #negradeamor) al vivero citadino por excelencia: Home Center. Compramos, cotizamos, nos reimos, nos tocamos. Felicidad botánica es poco decir.

Volvimos al hogar, dormimos un ratito, algo nos sobajeamos, pero cosa poca porque en la noche tenemos visitas y nada que ver recibirlos con olor a sexo. Son pocos, solo la Fió, el Seba, la Cris, la Nino, la Alina, amigas de pololo. Los íntimos. Pero igual hay que recibirlos, por lo menos, sin cara de haber follado recién. Así que cumplimos. Despertamos raudos para comprar alguna que otra basura de papas fritas and shit.

A estas alturas, puedo ser honesto, right? Juro que el día estuvo tan maravilloso, tan armonioso, tan putamente lindo que en más de una ocasión dije: qué chucha irá a pasar? En qué momento todo se va a derrumbar?

Quito en llamas

Amore insiste en visitar a Coke, hermano de Nino recién operado de la columna. Es un tema de preocupación/cariño/nosimportas. Acepto, total, después nos devolvemos al hogar a carretear. Todo bien. Aquí la cosa se pone rara. Vamos en el auto camino a casa y pololo se pone #pesona. Algo así como enfermo mental ansioso/atribulado/quéchucha. Pico. Yo los cité a las 22.30, qué weá te pasa, que esperen. Seguimos.

Llegamos a la casa, abro la puerta del depa y champañazo pico en el ojo váyanse todos pa' la mierda. Depa lleno de weones! y con lleno me refiero a LLENO. Serpentina en la cara, SORPRESA al unísono, como Javiera Mena, abrazos pa' allá y pa' acá, regalos van y vienen, pongan la música, felicidades, cariños, amor.

#Negra. Sorpresa organizada por MI POLOLO. Ok. Pedí públicamente NO SURPRISES, pero pico, estoy feliz. Me aman y los amo a ellos. Todos mis queridos están presentes, mi hermana me hizo una torta, no lo puedo creer. No miro a nadie a la cara de tantos nervios que tengo, me voy a la cocina, intento servir copas y weás, abro y cierro el refri, la casa está llena de weones, quiero llorar. 

Abrazo a mi pololo como en las películas y agradezco. Agradezco todo lo que tengo y que es mucho más de lo que deseé ever. Y como si todo este sentimentalismo no fuera suficiente, este día cumplo seis meses sin tomar vino blanco. OK, larga historia. La cosa es que hoy es el día en que todos los Sauvignon Blanc serán descorchados. Amén. 

Tal cual. Pasa media hora y ya estoy curao' nivel bellavista. Sigue llegando gente y yo sigo sonriendo pero cada vez con un ojo más a la chucha y los reflejos más adormecidos. Entiendo que todos son felices y yo también pero algo se nubla en mi interior, algo oscuro tipo derrame de petróleo en Quintero. Tanto así que no recuerdo más que dos semi conversaciones, una sensación de "ya po, vamos a bailar, por qué nadie pesca?", un rápido movimiento a la cocina a cargar papas fritas en una bolsa, rescate de chaqueta desde el clóset y la escapada del siglo. Sí, me voy de mi cumpleaños sorpresa... y sin avisarle a nadie.

Al otro día el depa está destruido, no nivel Hiroshima, pero destruido igual. Pololo apaña y acaricia diciendo "ay si lo pasaste la raja oh qué te quejai", Alina confirma "yo abandono este barco" y yo con una caña moral de 5 teras despliego mi derruido cuerpo entre la sábanas. "Es que yo quería bailar y a nadie le importó". Esa fue la frase que me mantuvo "en pie" durante todo ese domingo y hasta hoy lo hace. Sin embargo, qué chucha?! Mimado/taimado/aweonao/escapista como a los cinco años? NO ME WEÍ.

Por el poder del prisma lunar

Qué me pasa, Freud? Qué problema tengo que cuando las cosas no se hacen tal como yo quiero me voy a la ctm y dejo la mansa foxa? Seré yo señor? Obvio po weón. O sea, igual puede ser la luna y los planetas, qué se yo. Filo.

Ahora tengo 28 años y las cosas se precipitan de forma inesperada. Se viene el cambio, dijo Lavín. Hell yeah! Estoy frente a frente con la vida y me siento desafiado. Estoy contento sí, tengo cosas ok, otras no tanto (dos kilos de más, por ejemplo) pero tengo mucho que aprender, onda MUCHO.

Así que invoquemos a todos los poderes del prisma lunar, corazones y arcoiris cariñosos, fuerzas del cosmos intrépido y abrochémonos los cinturones. Octubre, noviembre y diciembre, los últimos tres meses del año que verán los últimos residuos del antiguo shó. Cuál será el resultado? Ni puta idea. Here we go! 

Adultez

Cómo se llama este blog? EstamosEnfermos, no? Pues sí, conocí al amigo de la enferma. No revelaré detalles, por eso del pudor y etc., así que solo informaré que de 14 días desde que lo conozco, con cuea no lo he visto cuatro. #HazteEsaPoPerro.

En serio no quiero dar detalles. Es que quiero cuidarlo y cuidarme #mhm. No diré que lo conocí mientras tomábamos vino en su casa, no diré que puso de fondo a Björk, luego Aterciopelados, terminando con The Shins. Tampoco hablaré de chakras y menos de yoga y reiki, nada que ver. No mencionaré la marihuana ni el semen ni las manos y por supuesto que no me voy a referir al día en que me fue a dejar a mi lecho, me hizo dormir y se fue "porque tienes que descansar". #corazón

OK!

Nuevamente estamos en el ruedo del amour, lo asumo, con mucho garbo, poque nací para amars, como Los Prisioneros, de San Miguel, Ay Dios. Sí, soy como Los Prisioneros, así de pobre, así de joven y así de inolvidableEEELLLLAAAAAA. Es que loco, soy seco. Me empeloto a la primera cita y lo establezco como acto poético, no como calentura, cachai? El otro va al baño y de repente yo figuro en pelotas tirado en el suelo o en la cama, porque puedo. No estoy diciendo que me ofrezca al sexo al touch, casi, pero no, eso debe esperar, un poqui, más que sea.

Y todo comienza de nuevo. Las expectativas, las preguntas, las sonrisas, el conocerse, el añorar, el sexo, los cuerpos, las mentes. Un nuevo ser llega a tu vida y es rico, tranquilo, desafiante.

[...]

Esto lo escribí en abril.

Ahora es Agosto, vivimos juntos y todo es another volá.

#corazón 

Marihuanita

Tengo como 3 años y mi cuerpo está depositado en una especie de canasta, baby canasta. Padres tirados en la micro playa de Pelancura disfrutan de sus primeros años de matrimonio junto al mar. Se aman. Ambos eran vírgenes cuando se casaron (según ellos) y ya tienen a su primer retoño live in action, es decir, YO!

Tan felices están que fuman un pito, el primero ever de mi ex-evanyelion padre. Madre, vividora, ya ha probado innumerables veces la marihuana, incluidas otras drogas de la época dictatorial. Ambos vuelan y son felices. De repente se acuerdan del retoño, es decir, YO! La marea ha subido y me tiene todo mojado. Atinan, corren, me rescatan, me secan, imagino, y siguen riendo. 

Ok, trauma? No tengo puta idea. Lo que sí sé es que amo la marihuana, pero a la vez la odeo. La probé por primera vez en la uversidad y varias puertas se abrieron en mí, tanto así que me subí a un árbol y le grité a una profesora que caminaba a lo lejos "Póo! edítame!". Fue super boni. Después los efectos cambian, obvio, a veces rico, a veces fome aletargado on the dance floor, otras angustia discutiendo whatever, otras, viaje al cosmos. #corazón

Recuerdo una vez en Valpo, atardecer en el ex depto de mi linda amica Marciana. Con la Coni, la linda coni, viajábamos a menudo a Valparaíso a grabar nuestra tesis documental y Marciana era parte fundamental de cada viaje. Fumamos y bebimos té. Hablamos. Descansamos. El sol se fue, prendimos velas y todo se oscureció. En ese momento ocurrió lo inesperado y todo se iluminó de nuevo, a lo lejos. Era un cruzero enormous que depositaba toda su inmensidad en la pobre bahía del puerto. Brillante e inesperado. Lovely.

Igual es chistoso cuando alguien fuma por primera vez y se pone a llorar como enfermo. No daré nombres, pero la primera vez de la Chela fumando hierba fue tan ridícula como tierna e inolvidable. La cosa es que la marihuana es rica. Ni siquiera voy a mencionar los detalles terapéuticos, pero weón, no me weí. Súper ok.

Entonces, qué chucha me pasa? Por qué estoy tan freakeado con la marihuana? Por qué me "molesta/preocupa/incomoda/enfría/confunde/malviaja" que mi pinche fume todos los días y, si puede, más de una vez al día? Help. Necesito help.

Hablo con las putas amicas Etiquet, Pabliti y #Nonato y me dicen, entre otras cosas, que OBVEO que fuman todos los días, incluso más de una vez al día si la abundancia impera. "Paco de la marihuana", me nombran. "Cállate y fuma", instan. Pero no estoy ok y no sé por qué. En ese momento Pabliti pregunta: acaso tu no fumarías todos los días si tuvieras? Respondo que no. Por qué? No sé. Sí sé. Se llama dependencia.

Tabú

Marciana amica siempre estaba volada. Ahora no tanto porque es trabajadora de oficina. Pero igual sí. De hecho, hubo un momento muy curioso en que amigos de Santiago la conocieron y con cara de WTF me preguntaban: ella siempre está volada? No sé si me escucha o está en las nubes. Yo orgullotzo respondía que suele estar volada pero ya es parte de su personalidad, es decir, aunque no esté volada, sí lo está, cachai? La weá penca es que Marciana perdió seriedad. Cachai ese momento en que nadie te toma en serio porque no confían en ti porque "siempre estay volado"? #Osea, pico que te tomen en serio, pero igual poh oe.

Luego Marciana se puso a pololear con un típico "volado". Telas, flojo, irresponsable, vividor, pendejo, padres consentidores. Esos volados que se les nota que son volados. Son obviamente volados. #Asco. Credibilidad de Marciana? Más en el suelo. Sí po, porque si ya era volada, ahora con el "volado" se potenciaron. Yo me pregunto, acaso siempre están volados? Para qué? Por qué? Recordarán el último carrete o cena romántica o polvo o caminata sin marihuana? #pena.

Aquí me vuelvo enfermo y pienso en palabras como vicio, dependencia, exceso, autocontrol, escape, evitar, huir. Por qué fuma la gente que fuma? Yo fumo porque me quiero relajar. A veces logro relajarme meditando. Otras haciendo yoga o caminando. Otras tomando vino, bailando, conversando, riendo. No necesito la marihuana para relajarme all the time. That's it. No necesito algo X para algo Y all the time. 

Mi ex bebía alcohol, todos los días. Eso siempre me produjo un ew. Sé que esos alcohólicos pasan piola proque son super sociales y divertidos, pero hello hígado! hello autocontrol! hello conciencia, cachai? Sé que el alcohol es el alcohol y la marihuana es la marihuana, por quién me toman? Pero no hablo de la sustancia sino del proceso itself de dependencia/vicio/escape. Esa weá me preocupa y me tiene tomado de la zorra, el pico y el ano, todo junto. Porque yo no bebo copete todos los dias, no fumo marihuana todos los días, no hago yoga todos los días, no soy vicioso y ahora tengo que enfrentarme con alguien que capaz ni sea vicioso pero simplemente es distinto a mí. Qué hago? Me freakeo y busco una solución factible onda right now.

Mi pinche fuma y fuma harto. Onda, más de una vez al día. Incluso, creo que si pudiera, estaría volado todo el día. De hecho, creo que su mayor punto de felicidad es estar volado. #Mal. Mal para mí, que estoy solo en este drama autoinflingido. Porque puta la weá, pico en el ojo si el weón quiere fumar cuando se le para la raja, cosa de él. Independencia. Libertad de acción and shit. Pero y yo? Quiero pololear con un weón que está siempre volado? Puedo confiar en alguien volado? Puedo proyectarme y esperar un feedback sustentable de contención/apoyo/comunicación/aprendizaje de alguien que con cuea' se acuerda de lo que dijo hace 5 minutos? 

#PorFavorQueAlguienMeAyude

Aquí me pongo dramático. Te juro que me imagino un día llegando a una cita con él y plantado porque se le olvidó. También me imagino llegando a una cena romántica en su casa y cataplash depa lleno de personas fumando en la buena onda/compadre/amigo/hermano  fúmese un pitito. #ewwwwwww!!!! Recuerdo a unos primos volados que tengo. #Ew!! Recuerdo el tono de voz de un tío volado que hablaba con tanta seguridad de cada mierda de tema que se le ocurría porque obveo que la marihuana lo iluminaba con la verdad. #Atroh.

Recuerdo a la Marciana y a su pololo. Recuerdo a la Eli amiga de Alina. Recuerdo a la Vero y sus alocusiones voladas y toda esa seguridad en el habla, todo ese aplomo que sin marihuana no existe. Recuerdo la universidad. Me recuerdo a mí mismo con cara de extrañeza y sensación de imposibilidad rodeado de volados y pensando: qué chucha puedo sacar de esta manga de wilas humanas en estado de "desenchufado"?

Después digo: seguramente esto se reduce a una explicación. Es decir, si mi pinche me da una explicación de su consumo, una explicación mínimamente aceptable, mínimamente compleja, de seguro me calmaré y move on. Pero no quiero pedirle una explicación!!! Qué chucha?! Por qué tengo que jugar el rol del "paco de la marihuana"? Quién chucha me creo? Es que no puedo evitar pasarme el rollo y tengo que ser honesto conmigo mismo: me incomoda.

Al final todo se reduce a un puto aprendizaje del maldito universo. Ese momento en que le digo a mis relajados papás que me tiraré un ácido y ellos intentan argumentar con preguntas del tipo "y para qué?" y yo respondo cosas del tipo "y por qué no?". Es como un juego de poder. Un juego de rol. Acaso los papeles se están invirtiendo cósmicamente para destruir una vez más una fuckin' estructura de mi cabezota? Acaso este pinche me enfrenta a un nuevo proceso de crecimiento y yo no estoy preparado? Otra vez tengo una mierda que aprender?

Por qué chucha todo es un aprendizaje?! 

ah?!

PS. Me siento tan doble estándar. Sabí por qué? Porque amo follar volado. De hecho, hoy venía en la micro con este disco de Little Dragon y solo pensaba: puta que sería rico tirar con esto de fondo. #AsíNoMás

Moving on

Cuando uno termina una relación de pareja muchas cosas pueden pasar. Puedes suicidarte, puedes llorar, puedes enojarte, puedes desear con todo tu corazón volver, puedes cambiarte de ciudad, irte a la chucha o renacer. De qué depende la reacción? Yo creo que depende del amour. Si amas sufres, si ya no amas, no sufres. That's it. 

Recuerdo toda la pena y el dolor que sentí en mi primer quiebre aquel ruin domingo de enero en la noche en el Parque Araucano. Puta que fue triste. Tanto estéticamente (de noche, verano, abrazados despidiéndonos, entrega de llaves, miradas, besos sin sentido ni futuro), como éticamente (contexto de mierda tan culiao', planes imposibilitados por el conservadurismo de una familia, horarios de mierda de una industria estéril, cobardía, ego). Es que la dura que duele el cuerpo, no sé, el corazón. Duele porque quieres seguir intentándolo. Qué pasa si hacemos esto?, cambiemos esta rutina, yo me relajo, tú te organizas, yo flexibilizo, tú enfrentas. Todo porque vale la pena, porque #esposible, and shit. Posibilidades. Y lloras y añoras y no olvidas.  Quedai' pegado a la idea de "cómo hubiera sido si".

Pero hello bitches! Todo lo que empieza se acaba, todo lo que sube baja, pico en el ojo y callampa. Ya no más. Nadie quiere seguir intentándolo. Ya no hay cariño. La vida es hoy y la única cosa que pienso es lo siguiente, y lo digo con harto respeto para todos aquellos seres que hoy mismo están sufriendo: las parejas son para avanzar, no para detenerse. Si estás en pareja y no brillas, bitch, It's done! Bye bye. Olvídame. No más. Move on. Next.

Es que really. Fin de semana con mis padres. Descanso, reflexiono, me río, miro con distancia y madre bitch la lanza: hace tiempo que has perdido la chispa. #Osea!!!!! Me metió el pico en la zorra de forma brutal y sabia. Perder la chispa? Es que ni cagando! Tanto me llegó el comentario, lleno de sapiencia y amor, por supuesto, que me puse las pilas y decidí no seguir intentando más con mi ex. Porque no. Porque It's over. Porque loco, estás dispuesto a jugártela por mí? Ok, sigamos. De lo contrario, fue un gusto conocerte y muchas gracias por todo el aprendizaje. It's over.

Días antes...

Weona. Soy Carrie. Es que todos creen que son Carrie pero en verdad o son Samantha o son Big o son Charlotte, pero nadie es tan Carrie como yo. O sea, soy hombre, ok, diferencia menor, pero weona, nadie me gana en drama, rollos y capacidad. Jajajaja. Ok, no deseo ser Carrie, pero qué heavy ha sido ver Sex And The City temporada 1 y reconocerme en cada duda o aweonamiento que tiene la narigona. La amo y le deseo lo mejor. Por eso sufro, porque no la entienden. Y a mí tampoco.

Yo sigo creyendo que es posible tener una pareja positiva. En serio. Alguien con quién te conectas y creces. Eso no más. Pero puta que se hace difícil seguir creyendo en el cuento cuando el panorama real pinta tan mal.

El weón es inseguro y le deja carta para explicar sus inseguridades, la mina es frígida y no quiere follar pero sí seguir pololeando, está cagado de miedo y la sola idea de intimidad lo petrifica, aún vive con los papás, la pega lo absorve, no cree en la monogamia, es histérica, se engañan, se violentan, se marchitan y nada tiene sentido. Snif. 

La Cris ya sentenció: las parejas no son posibles. Y yo a ratos lo creo, porque en serio qué onda? Para qué? Hacia dónde? Nowhere... pero no! No me bajaré del pony y seguiré creyendo. Porque puedo. Porque es rico y porque yo lo valgo. #mhm. Justo en eso me pasa la  cuestión más terrible e inesperada ever. Justo cuando estoy intentando volver con mi ex, lleno de inseguridades y solo acompañado de mi maleta de buenas intenciones la enfermedad aparece. Será que ando buscando este tipo de eventos? Obveo que yes.

Hace un tiempo una mina que no conozco me agregó a facebook. Yo soy ese tipo de ser virtual que se engancha con gente desconocida, que no tiene miedo a abrirse con cualquiera, que escucha y responde como si se tratara del más íntimo de los amigos. Parece que soy medio amistoso, whatever.

La mina escribe cosillas chistosas, gana mis likes. Yo gano sus likes y eso es todo. Pues un día regreso de mi almuerzo, me siento en mi escritorio y surprise! chat abierto. 

- Hola. Te agregué hace un tiempo porque estoy en la misión encubierta de buscarle pinche a mi mejor amigo y creo que se llevarían la raja.

 Luis? NEGRA.

- De dónde chucha me sacaste?!?!?!?!?!?!, consulto.
- De twitter, responde.

Me ofrece a su amigo en bandeja. Nos amaremos, ella será la madrina, él es aries, son tal para cual, estoy segura de que se llevarán muy bien y una larga enumeración de posibilidades. Me pasa el facebook del amico y cataplash: tiene el mismo apellido de mi ex. #Osea, Diosito, me estás webeando!?

Negrísima le comento este detalle y nos ennegrecemos mutuamente. Pero filo porque todo es posible así que seguimos conversando, nos caemos muy bien, música, Lolla, la vida, el amor, la amistad, la homofobia, las familias conservadoras, todo. Al parecer, nuevamente confirmo que en caso de haber sido hetero muchas ladies se hubieran enamorado de mí. #respect

Se despide porque tiene que ir a comprar no sé qué cosa y quedamos en que fue un gusto conocernos, que sigamos conversando y abrazos y besitos xd. Amor virtual, no por eso menos real. Pero como al tatita jebús le gusta ser una putarraca, pasa un minuto y me envía esto:

"Tengo que confesarte algo porque te encontré demasiado lindo, lomejorquehay. Sé quien es tu pololo, yo leía sus columnas y caché lo del pololi y me dio pena el pololi que tenía y traté de encontrarte, primero por morvito, pero después, cuando caché que habían terminado y todo eso fue como que sentí un alivio por ti, onda que bueno porque si es verdad todo lo que escribe el otro loquito, entonces pucha, me daba lata por ti y ahora te amé mucho, te encontré demasiado lindo y te lo tenía que decir. Igual obvio que no me vas a querer hablar más después de esto, pero pucha, yo creo que te mereces algo mejor y ya está, esa es la verdadera verdad del asunto. Eres un lindi, mereces mucho más. Chau".

Luis? NEGRA

Continuará...

No need

TANTA, 22 horas, martes night con Cris. Comemos nuestro favorito sandwich vegetariano acompañado de michelada, ella, y pisco sour, yo. Nos instalamos en una esquina con vista a toda la ruina social circundante. Nos centramos en la mesa de al lado: matrimonio de ancianos, hijo concho chocho con polola/esposa. Hijo es un amor. Esposa con suerte habla. Ancianos, raros. De todas formas cuentan con nuestro ok porque encontraron una piedrecita en una salsa y reclamaron, pero super respetuosamente. Además, los tacones de la anciana eran HERMOSOSH.

En la mesa de más allá nos quedó la zorra. Esposa de mediana edad, hija mayor dramática/drogada en ravotril, hija menor con pololo zorrón. Llega el father proveedor: viejo culiao con cara de DINA, engañador, con plata y cero feeling. 

Es que loco, no hablan. La hija mayor odia tanto todo, es tan dramática, mira al papá con asco y se retira. Se despide casi como un ser humano natural y se va con sus ojos de niña perdida a quién sabe donde. Ellos siguen comiendo y la hija chica alucina con su lindo pololo asquerosamente zorrón. La madre nunca toca a su esposo. Él mira a la nada, seguramente pensando en el polvo que se pegó con la cuñada o la secretaria. Todos se van en autos distintos.

Ruina. Pena. Por qué esa mujer está con ese hombre? Por qué? Para qué? Cris dice: eso nunca debió ocurrir, como la mayoría de las familias. Y ahí respondo: pero Cris, ya ocurrió, lo importante ahora es hacer algo con lo que ya ocurrió, no? 

Impostores 

Pienso en mi infancia, en el odio que tenía contra mi papá y en las constantes demandas de divorcio que hice a mi mamá. Es que era pendejo y valoraba demasiao' a la muher. Pero crecí y vi, la luz y la realidad: loco, no hay víctimas, solo decisiones, que pueden ser las peores ever, pero son sus decisiones. Así que, cuando mi papá llega enojado de la pega y mi mamá igual le muestra amor, es weá de ella. Lo mismo mi papá cuando mi mamá lo brujea y el sigue quedándose piola, es weá de él. Y con esa base analizo la vida en pareja.

Esta mujer de la mesa nazi seguramente no trabaja, tiene un auto enorme y brillante, se preocupa mucho de "las niñitas", no coge hace siglos, lloró mucho a los 30, pero ahora a los 50 ya ni se cuestiona seguir casada con ese patán. Y bueh, qué le puedo decir yo? Sepárate y búscate una vida tonta lesa? Puta sí, pero no corresponde. Es su historia, qué se yo. No conozco su contexto, menos sus dramas, sus razones... pucha la cuestión, igual me da pena ver a la gente sometida a tanta ruina.

Porque ok, estar en pareja obvio que tiene pluses, no? Cris me dice, #mhm, el sexo, pero eso sería. Yo le digo que sí, obvio, el sexo (hace el amor, en verdad porque sexo hay hasta en el mall), pero incluso hay parejas que o tienen el peor sexo ever o incluso! no tienen sexo at all. Es demasiado triste esta cuestión porque conozco un caso cercano onda, cercano y es muy mala la onda, por no decir como el pico.

Pero ya. Otras parejas tienen un sexo espléndido pero igual cosas raras pasan. Esos vacíos que siempre quedan, esas expectativas, esos egoísmos, esos miedos, pura mierda. Recuerdo frases de la película Her, que no me gustó tanto pero igual me dio pena a ratos, cuando Samantha está totalmente dispuesta a aprender con Theodore y ya no tiene miedo, pero puta la weá, descubre que él no es lo que quiere y la paja es que ya están in love. O cuando Theodore está totalmente en el cielo de la amorosidad y le viene el miedo que lo corroe y caga y empieza a cagarla aún más, aislándose, envolviéndose en su soledad, destruyendo así la única cosa buena que tenía en ese momento: su relación de pareja.

Y plaf. ¿Por qué la gente está en pareja? Y ahí la Cris dice algo que es so so so true: porque se necesitan. Chan! Porque sí po, de repente escucho a gente decir cosas como "no puedo vivir sin ti", "eres mi vida", "sin ti me muero", cosas de ese estilo que si las pensamos realmente, con seriedad y con los pies puestos en el fluir de la vida: valen CALLAMPA.

Cómo es posible que tu vida sea otro ser? NO way! Es imposible y posibilita toda la ruina que tenemos hoy en parejas que siguen y siguen, quietas, muertas, pútridas, sin aprender, destruyéndose, violentándose poco a poco, aislándose, sin sentido, sin sonrisas, sin amor. 

Te pregunto a ti, mujer del siglo XXI que estás en pareja pero que sabes, en el fondo, estás incómoda, ¿por qué sigues con esa persona? Estás incómoda porque de repente te sientes levemente sometida, levemente incomprendida o abandonada o ya directamente violentada. En una de esas te sientes hasta asqueada de tu pareja, pero aun así, estás en pareja. Y no lo entiendo. O sea, sí, tienes miedo a estar sol@... y no te culpo. Es un miedo que todos tenemos y no hay que hacerse el tonto. Pero weona, todos tenemos ese miedo y hay que enfrentarlo.

Te quiero

Recordé un día de aquellos en que la enfermedad me posee y empiezo a cuestionar hasta el nombre que le doy a las cosas. Pensaba por qué estaba en pareja, qué es el amor, por qué estoy con él y no con otro. Por qué estoy con alguien. Por qué me someto al estrés de conocer y amar a alguien distinto a mí? Qué obtengo de todo esto? Es natural querer así a alguien? Esto es normal? 

Y sabí lo que pasa? Es que descubrí una cuestión que obviamente es una mentira pero a mí me hace demasiado sentido y creo que en una de esas puede servirle a más de una criatura perdida en el terrible mundo de las parejas: No Need.

Y así titulo esta entrada: No need. Porque weón, piénsalo bien, realmente tienes necesidad de estar con esa persona? Espero respondas que no porque es true, nadie NE-CE-SI-TA estar con alguien. Es un hecho. No tienes por qué estar con alguien. La vida solita ya es suficientemente maravillosa. Ok lo del sexo, pero en verdad puedes follar con cualquiera y no estar en una relación, cachai? 

Aceptemos que somos adultos, porque no quiero hablar de esas relaciones que tienen lo adolescentes o los uversitarios porque en serio #PC: cambio de etapas, infantilismo, posesión, procesos en desarrollo, etc. Ok. Somos adultos, en constante cambio, obveo, pero adultos. Vivimos solitos, ya perdonamos o estamos perdonando a nuestros padres, tenemos una propuesta literaria de vida, sabemos lo que sí va con nosotros, lo que no va, lo que tenemos que mejorar, más o menos, lo que nos duele, lo que nos hace felices, de qué somos capaces, límites, claridades y oscuridades. Sapemos. No somos babies anymore.

Entonces, recién con esa base nos aproximamos a otro. Por qué? Porque queremos. Y en serio que esta cuestión me seduce porque me imagino, y de hecho lo he puesto en práctica, respondiéndole a mi pareja la pregunta "por qué estás conmigo?" y yo declarando: porque te quiero, no porque te necesito. Y ahí me libero en un suspiro limeño exquisito y suave.

Porque nadie necesita estar con otro. Solo los pobres. Los sometidos. Los cobardes. Los mentirosos. Yo no soy eso. Soy un adulto y no necesito estar con x persona, QUIERO estar con esa persona. Y qué podí responder tú? Yo pensaría dos veces antes de decir "te necesito" porque me huele a miedo y egoísmo.

Estoy contigo porque te quiero.
And that's it.

Como siempre, PC.

Cambio de planes. Reunión con amigas de la quinta costa este fin de semana. Pequeña Chela, lesbian Luzma y profunda Alina. Tres amigas de años que se burlan diciendo: estay soltero, cierto? Ah, obvio, sino no estaríamos reunidos ahora. Ok. Lo merezco porque igual las dejé un poquito de lado, pero un poquito no más. Además, aprendan a perdonar po, parecen upelientas. 

Sushi y vino. Luzma, mi piscis ejemplo (son todos iguales por la chucha!), retomó el contacto con la mina que la llevó a la ruina hace diez años. "Pero tranquilos, si no siento nada por ella ahora" #mhm; Chela canceló a todo tipo de weón wea en su vida y no recibirá nada cercano a lo que ya ha tenido porque entendió que no merece shit, solo colores y rayos de luz; Alina envió el último mensaje liberador de "let go" a su ex pensando que con eso no sentiría más nada. Le resultó, pero no del todo. Es que cuando te lanzas contra la pared por última vez, todos los recuerdos reaparecen. Y eso mismo le pasó a Alina. Pero pico. Fue la última vez y move on.

Llega la hora del whatsapp enfermo de Luis. "Weón, no!", "cancelado es que ahora mismo", "weón manipulador dramático confundido", "es ahora o nunca", "es que Luis, está loco". Las opiniones son claras, claritas, claritas. Esto se acabó. Es que weón, yo intento equilibrar la vida, intento aceptar la realidad, intento madurar, intento estar tranquilo, desear la paz y ubicarme en el espacio tiempo, pero mi ex me sale con un show de "por qué no me llamaste para mi cumpleaños, si te importa tu amigo lo llamas, nunca pensé que eras tan frío, reviso tu blog, instagram, twitter, todos los días, me da rabia que aparezcas sonriendo con amigos, para mí también es difícil, no tengo celebración, ni torta, nunca esperé que no me llamaras, quedamos en ser amigos y ahora impones esta distancia". 

En verdad a quién engaño, no somos amigos, no lo necesito de amigo. Lo saludé el día de su cumple, por whatsapp, obvio, porque es su cumple, cumple que debimos haber estado celebrando juntos (ok, lloren), pero hey!, bienvenida realidad, es lo que corresponde. Tengo amigos la raja y demasiado compenetrados conmigo como para ser amigo de mi ex. No estoy diciendo que no lo quiera o que no me importe. De hecho, en ese momento me impotaba mucho, por eso le escribí, para que me respondiera "quiero verte, ven a buscarme", pero en cambio recibí un agradecimiento tan formal como ruin, todo porque se enojó. 

Es que somos reaccionarios, ambos. Volubles y reaccionarios y egocéntricos, ambos. Nunca pensé que sería tan reaccionario. La cosa es que no me hago más el weón. Somos exs, aunque duela. Somos exs y nada más. Y yo no soy amigo de mis exs. No ahora. In da future, perhaps. But not now. No me weí. Si ustedes pueden olvidar rápido o hacerse los tontos con sus corazoncitos o disfrutar de esas nebulosas ridículas y esas esperanzas de volver y esos mensajitos y esa onda media maraca/quiénsabe/distancia/peromegustaiigual, ok, pero yo no. Soy libra, y de los cuáticos. Mi arcano es la justicia y estoy chato. Sé lo que es bueno y qué no lo es. Ser amigos, hoy, no es bueno. Porque yo aún tengo sentimientos. Pronto, pronto, como siempre me pasa, los sentimientos se irán a la ctm, pero mientras existan, no me weí más Luis enfermo.

Pero no se pongan cuáticos po. No estoy diciendo que no podamos agarrar, o sí? Y aquí aparecen los chantas del Seba y el Hans, ambos hetero a su modo (onda, fueron a comprar una cama para el Seba y una señora les dice "ay qué rico, se van a casar?" #osea), diciendo "pelao, no juegues con sus sentimientos. No agarres con él más. Él está confundido y aún te quiere. Acaso tú no lo quieres? Para de mentirte" y aquí me sale el Luis culiao que tantas zorras ha dejado: weón, no me weí! aquí lo único que debería importarles soy yo! yo soy la prioridad! yo no tengo que hacerme más cargo de sus "confusiones" y dramas y etcs. Él terminó weón! weá de él. Nunca quise terminar y ahora que ya terminamos la única mierda de la cual me puedo encargar soy SHÓ. Ok!? 

Ok.

Sé que la vida no es blanco y negro, sé que en algún momento aprenderé que no puedo vivir en modalidad "todo o nada" pero es que ahora no puedo. Simplemente no. No entiendo ni acepto que dos personas se quieran y no puedan estar juntas. No. Me sigue dando rabia cuando pienso en eso y pico en el ojo con la sabiduría Canadá "podemos querer a muchas personas pero no por eso están destinadas a estar en nuestras vidas for ever". Hoy no acepto esa realidad y por eso la cancelo. Así que #TheEnd. 

 Igual nos veremos en un matrimonio. Dios sabe.

La vida sigue y sigue bien

Di a la Nina en adopción. En serio podría escribir páginas y páginas de lo que sentí en todo el proceso pero #PC. Lo más importante es esto: paternidad responsable. Ubíquense, hombres y mujeres, la crianza no es un juego, ni con animales ni con niños. Un día tengo que hablar sobre las mujeres que tienen que ser madres sin desearlo, porque en eso me convertí. Pero hoy sigamos con otras menudencias. Nina ok, adoptada, señora hermosa la recibe, "puede venir a verla cuando quiera", abrazo y beso a padre por apañarme en todo el proceso, abrazo a amica Cris por todo el support y puta, gracias Universo porque la historia terminó feliz.

Regreso a mi depto a la 1 am luego de 3 horas de viaje a San Antonio, varias lágrimas contenidas y juro que no había dormido de corrido toda la noche hace dos meses. Weón, dos meses! Desperté con ojeras pero ojeras de felicidad. Me dieron ganas de gritar "I'm freeeee", pero me contuve y solo bailé al ritmo de Madonna.

Y la vida sigue y ya es marzo y empiezan a bajar las temperaturas, las caminatas se hacen más agradables, está lleno de autos y la sensación de "soledad" es más profunda porque a nadie le importa nadie. No es que eso sea algo nuevo, siempre ha sido así, pero ahora nuevamente soltero se nota un poqui más, o se nota de nuevo, no sé. Y miro a las parejas y me siento tal como al principio: cuestionador e incrédulo, pero siempre idealista. Porque sigo creyendo que el amor es posible. Y en serio la vida sigue, pero no de la misma forma. Y eso es bueno.

Ahora, por ejemplo, mi casa realmente es mi casa. Mi espacio único e íntimo donde realmente puedo sentirme bajo control. Igual el otro día tembló hiper fuerte y me imaginé sepultado bajo las ruinas de Quito. Pero igual es mi lugar. Y en mi lugar es donde me recompongo y reconstruyo el self, myself. Y desde ese lugar chateo con los pinches. Porque todos volvemos a tener pinches y de eso quiero hablar.

Porque weón, en serio, es super enfermo/emocionante/loco/patético hablar con tantos weones, todos distintos, todos iguales, todos con expectativas. Y pienso tantas cosas después de cada "hola guapo, me gusta tu sonrisa, pareces muy tierno, quieres sexo ahora?", entre ellas, en mi primer sexo casual. Porque hola! nunca he tenido sexo casual. Hace un tiempo era imposible por el tema "viryin mobile" y dado que ahora ese tema está check, todo puede pasar.

Y así es como el otro día andaba TAN so caliente que invité a un pequeño zorrón a mi lecho perfumado de amor. Y todo ready. Pero puta, en verdad no pude. Tenía sueño, sí, pero más miedo que sueño Y con miedo no se puede hacer nada, voh cachai po. Así que pico en el ojo para pequeño zorrón con foto de perfil en la nieve con skies: "te demoraste mucho, mejor no vengas, ya me dio sueño". Y en verdad se demoró. Es decir, si hubiera estado en una disco y aparece él, o cualquier otro, me lo como entero, es que es mucha la necesidad, pero la mente pudo más. Next.

Y sigo. Y vamos agregando weones a whatsapp. Y no soy del todo ruin porque algunos me caen bien. Víctor es super nice y super adulador (ego) y ok, me invita a su casa onda vente ahora! y yo le digo que obvio que sí, pero estoy tan ebrio y triste por lo del saludo formal issue que me quedé dormido volado en marihuana y ebrio de champaña que de nuevo el sexo casual quedó en el tiradero. Pero sigo hablando con Vic porque parece que ya me enganché de su "sensibilidad". Es cáncer y ya me dijo el otro día que andaba achacado y como soy adicto a la vulnerabilidad, se ganó toda mi empatía. Veremos.

Y también está el Cami que en verdad es mino pero sus dientes son grandes, no sé. Es mino pero con dientes grandes, jajaja. Dios sape, soy superficial, lo asumo. Es ingeniero... ew. Se sabe cuál es ese déficit cultural. Y por favor no quiero otra cita con un weón que "me gusta" y con quien termino en el auto a punto de agarrar pero todo se va a la ctm cuando pongo a Daft Punk y me dice "y eso qué es?". Es que no. No pido un musicólogo o un literato o un filósofo (en verdad sí), pero NCA (Nivel Cultural Alto) POR FAVOR. Y ahí es cuando digo, puta pico mi ex. Amaba su NCA mezclado de pop infantil, pizcas de intelectualidad falsa y constante deseo de suspensión analítica. Pero bueh.  jjjjj

Weón los viejos. Qué chucha les pasa a los viejos. A los gringos e italianos. "My name is Giacomo and I'm waiting in my hotel room". Lo pensé por dos micro segundos. Es que era al lado de mi pega. Pero weón. QUÉ ASCO. No, no puedo. Esa weá no. I mean, si es Clive Owen o Sting hace 5 años, por supuesto que yes, pero no un Giacomo venido a menos. Me imagino culiándolo y pensando: le dará un ataque? Me imagino culiándolo, sin ataque, post coito y él hablando shit sobre proyecciones juntos y yo prefiriendo TRIPLE COGER. Ok, not.

Y están los pobres. Y aquí me detengo porque tengo que decirlo: no hay peor ruina que ser gay, pobre y feo. Lo siento. Soy honesto y sé que me gano cincuenta karmas negativos, pero es que weón. Por último si eres pobre y feo, arréglate y conquista con un rico NCA, o con una personalidad piola y amena, pero no te las des de mino si en verdad no lo eres. Es que te juro, me hablan y siento que me faltan el respeto, onda, qué chucha te pasa, mira tu profile pic y atina weón oh, si querí te ayudo a tomar una buena foto, un poquito de conciencia de clase po hombre. Ok. Ruin. Pero no me weí. 

Es que pa qué dárselas de mino si no lo somos? Siempre he creído lo mismo: no intentes ser quien no eres. Yo no intento ser mino porque sé que no lo soy. Soy inteligente, se sabe. Soy manipulador, se sabe. Soy sensible, empático y chistoso, se sabe. Pero no me las voy a dar de perrín zorrón porque eso sería como esperar conciencia de género en Vale Roth o, peor!, revolución en un gay católico, o peor!, orgullo gay en una criatura viviendo in da clóset. #NOT.

Pucha, también están los abortos. Llamo abortos a esos weones que al principio te tincan un poco por la razón que sea, por ejemplo una foto con un gato que te da ternura, pero que luego pasas a whatsapp, cachai que te habla a cada rato, te pregunta por qué no respondes, te hincha las weas y te compromete cuando en realidad no hay compromiso alguno. Me da pena, me da risa también, pero me da pena. Es que no podí. Tení 29 años y andai ilusionado en Grindr? Bueno, quién es uno para juzgar. Pico callampa, bloqueado.

Y así con los pinches. Y así con los intentos, las sorpresas. La soledad. El deseo incansable de encontrar algo especial, algo que valga la pena. Y justo un man me dice "busco algo que valga la pena" y solo con esas palabras me enamora. Who knows, lo importante es darse cuenta de que aún te quedan ganas de falling in love y me pregunto, qué chucha hubiera hecho si llevo dos años de pololeo, vivo con mi pololo, tenemos shit comprada a medias y cataplash, terminamos. Weona, me cago. Es que me recago y me voy a la ctm. Onda, el drama que ahora ha durado 1 mes en ese caso duraría por años!?!?!?!?!?!? Hashtag No Me Weí.

Pero es sabido que esas cosas pasan y aún así la gente sobrevive. As if. Esperemos que diosito nos ampare. A propósito, cuánto tiempo puedo estar sin tener sexo antes de volverme un violador compulsivo? Es que really, llevo un mes y estoy que me muero. Con esto lo digo todo: camino, veo a un weón con camisa y cinturón y con suerte aguanto las ganas de saltar encima y empelotarlo en la calle. #Enfermo.

Stop thinking!

Me siento tan cómodo. Tan con esa sonrisa de mierda que hace que mis pómulos se levanten solos. Le toco la barbita. Me acurruco. Lo abrazo y me duermo. Todo está tranquilo y por fin descanso de todos estos días de ruina y más ruina. Pero shit! despierto y estoy con mi ex en un depto. desconocido, aún más! en una cama de dos plazas (exquisita) totalmente desconocida. Qué chucha!??!?!?!

Es que weón, la despedida de soltero estuvo tan so buena que superó todas mis aburridas y conflictivas sospechas de caos. Pero no fue fácil. O tal vez sí. En verdad sí, fue súper easy goin' y eso más me caga. This is the story.

Sábado, 19.30 horas, y cuatro gaymers se reunen en el Jumbo del Alto Las Condes para hacer las compras para la despedida del amigo Craul. Luis, Alino, Fran y Nata. Todos Gaymers. Los primeros exs, las segundas pololas. Igggh! Llego atrasado, con la cara llena de heridas (no comentaré aquí el tratamiento dermatológico que estaba siguiendo, jajaja), pero aun así me siento ok, físicamente ok. Es que weón, ver al ex po, al ex con el cual sigues hablando, al ex que amaste, al ex que aún te importa, al ex loco que te hace reir, al ex! Así, enrollado pero conforme, llego al fuckin' verde e iluminado Jumbo.

Ex está ebrio. As always. Y recuerdo todas esas ruinas que tuvimos juntos. Ese año nuevo, cuando se embriagaba con sus Jasmine Attacks de ansiedad y nervios y empezaba a hablar only shit y yo con cariño y un poqui de vergüenza lo miraba y comprendía porque lo quería. Pero ahora lo miro y me convenzo de que estuvo bien terminar. #mhm. Pero puta la weá es rara porque me convenzo pero al toque me desconvenzo. Existe esa palabra? Pero así es la cuestión. Esa es la cuestión que aún me debilita: la confusión. Y hablaré luego de la confusión que en verdad no es el problema, el problema es mi necesidad de control, control que hoy perdí. Yeiiiii.

Hacemos equipos para comprar y obveo, quedamos juntos. Y el ex deambula por el super market como una huila humana y puta la weá me da incomodidad pero también risa, cómo no? Pero la risa se acaba cuando empieza a tirarme palos onda, "porque siempre te di pena, no? tal como escribiste en tu blog" y ahí digo "shit, nos fuimos pa la mierda". Pero no sé cómo nos recuperamos y yo no me enojo y lo entiendo porque puta, yo también estoy super nervioso, tanto que lo miro de soslayo pa que no cache que lo miro, y me confiesa que empezó a beber a las 15 horas, sin comer, as always, porque tenía la guata apretada y que por favor le tenga paciencia. Y ok. Tengo paciencia. Por qué tengo paciencia?

Ebrio pierde el auto en el estacionamiento. Un guardia nos ayuda a encontrarlo. Espero con el carro lleno de compras como una dueña de casa golpeada y plaf, pasa su papá, alias "el tío", con su propio carro, creo que me ve, pero sigue. Inmediatamente aparece el ex conduciendo el auto de "el tío" y yo digo: esta weá es una broma? Obvio que vamos a chocar y será la weá más ridícula y enferma ever. "Imposible, están en Rancagua, imposible", dice ex. #Mhm. LLegamos a la casa de sus papás, epicentro de la despedida, y vaya que habían regresado de Rancagua.

Puesta en escena

Onda, hola tía (!!!!!!!!), hola tío, permiso. #Osea, weón, yo soy loco y me gustan las situaciones locas, pero no me weí tanto porfi. Los papás del pololo a los cuales nunca conocí no sé por qué ahora deambulan al lado mío y yo me pregunto "sabrán quién soy?" y muero de pudor, pero también de risa. Y pido, onda en voz alta, "vino!!! necesito vino" y las hermosas lesbianas responden "aún no está frío!". No hay vino así que debo continuar, estoico y ameno, as always. Y ahí pienso en Alino y lo odio porque él está ebrio y debe ser un poco más fácil sobrellevar toda la puesta en escena. Pero después digo ok, somos distintos y está bien. 

Preparamos la comida, bebemos, hablamos de cocina, él se burla de mis habilidades (cero) culinarias, le tiro flores porque se sabe que cocina bien, hablamos de estar en el clóset, nos reimos. Es que cómo no reir si somos cuatro gays preparando la despedida de soltero de un hetero! Y seguimos y ahí voy cachando que parece que las ladies no cachan que somos exs y eso hace todo más gracioso. Lo bueno es que con el pasar de las horas toda duda queda saldada. jijiji.

Aquí me detengo porque necesito mencionar algo pudoroso, pero pico. Pelo tomates en un rincón y el ex, ebrio, se pasea por la cocina en la cual ya estamos medio apretados los cuatro y pasa por atrás buscando platos, whatevah, y no puedo evitar fantasear con un sexo maravilloso arriba de la mesa. Ok, sigo.

Llega el festejado. Yo al borde de las lágrimas porque soy dramático emocionado. Pero ya todo está dicho: a beber! Let vodka, jagger, champaña, vino, ruso blanco, mimosa come!!! Y vaya que vienen porque de repente ya presentamos en sociedad a la muñeca inflable, le hacemos fisting, la violamos, con cariño, obveo, y Craul dice con su vocecita culiada de cuando pide algo: ayyy, quiero meterme a la piscina. Y qué dice el enfermo Luis? "Obvio!!!!!!!!!!! Pero en pelotas!" 3, 2, 1! calzoncillos out  y chapuzón! Ok, no pensé nada. En pelotas en la casa del ex con sus papás en la pieza. Ok, no pensé.

Y filo. La weá es tan graciosa, excepto porque me tuve que quedar a lo gringo porque el aweonao del festejado se equivocó y se puso mis calzoncillos, que todos reimos felices de la vida. Y así llegamos a Búnker, con muñeca inflable incluida. Y nos subimos al escenario y bailamos con los drag queens y el público nos ama. Y bailamos. Y bebemos. Salimos de la disco y Nata dice al taxista "déjenos en x esquina" y vamos porque queremos amanecer carreteando. Bajamos del taxi en Bellas Artes y nos recibe un hombre. Qué chucha? Nos lleva a un departamento y aquí pienso: weón, esto es un burdel.

Subimos, acompañados del host desconocido y no era un burdel sino el departamento de un lead singer de una banda que no conozco en la cual unas 10 personas carretean amenamente alrededor de una mesa de centro. Yo pido permiso y me dirijo directamente a la cama que, no sé cómo, asumo está en esa dirección. Y me acuesto y por la mierda que soy feliz. Y se suma Ale y por la mierda que soy feliz. Dormir acurrucados (corazón html)

Y luego se suma el festejado. Despertamos con Alino pero el festejado no está. Fuentes informan que el festejado se retiró taimado, necesitando irremediablemente a su prometida, rumbo a su hogar, con calzoncillos cambiados, camisa hecha mierda y banda de bachelor party con pico incluido. Con Ale escapamos rápidamente del lugar de los hechos. Se despide de dos minas y yo pregunto: qué chucha te pasa, enfermo? Él responde: idiota, eran la Nata y la Fran. Ok, soy el enfermo.

Stop thinking

Aquí vuelve mi ruina, mis soliloquios, mis argumentaciones y monólogos, todo musicalizado con una canción que me tiene agarrado de las webas

Esperamos la micro en U. Católica. Él debe llegar a su casa. Tareas, deberes, compromisos, familia (as always). Obviamente la micro brilla por su ausencia y yo, como ahora soy un hombre responsable que no camina ni conduce ebrio #mhm, no le digo "te llevo". Pero nica lo dejo solo esperando. Y deben comprender que a estas alturas no pienso con claridad y solo deseo dormir. Entonces digo: Vámonos a mi casa. Te vas in da morning. Luego de dimes y diretes, llegamos a acuerdo y caminamos en dirección al depto. Al depto. que nos vio nacer. El depto. que pudo ser un hogar. El depto. que nos vio en pelotas, tanto física como emocionalmente. En dirección a Avenida Quito, la teleserie del momento.

Y dormimos juntos y no hay remember. Ni un beso. Ni una caricia. Yo en pelotas, como siempre, y él al lado. Se supone que esto debería ser muy so bueno pero al final es peor porque seguimos conversando y reflexionando sobre lo que es ser exs, sobre la atracción física, sobre mis pretensiones de despertar un día y que no me guste más y recién ahí intentar ser amigos y él se burla de mis pretensiones porque son solo eso.

Y converso y converso y reflexiono y después me callo porque estoy cansado. Y Canadá me ayuda con sus siempre amigables reality checks y me pregunta qué pretendo con todas estas argumentaciones y ahí me bajo los pantalones en honestidad y respondo: alejarme de él sabiendo que ya no lo quiero para volver a estar en control. Y la linda Caro sentencia: Entonces te digo altiro que estay cagao' porque ninguna de esas cosas son ciertas. Y nos reimos porque es tan true y es tan true que soy un idiota por creer que lo que digo es cierto. Ay.

Pero él no me lo hace fácil. Y nos veremos en el matrimonio. Y estará con su trajecito y yo siento que me pondré a llorar. Y me dice que lo acostumbré a andar en auto, que antes él esperaba tranquilo las micros y que está cerca de mi casa, a la 1 de la mañana, y le pregunto si debería pasar a verme y me dice que no debo decir nada, que no sabe y pregunta de quién fue la culpa de no tener un remember y yo no lo sé, porque en serio no sé nada, y responde que es mi culpa y después confiesa que mejor se va para no tener ganas de verme y un coro de ángeles canta: todo se derrumboooooooooó.

Y entre medio me despido de los "pinches" de las redes maracas, que a estas alturas ya son como siete weones, y estoy en la ruina porque no puedo concretar citas, porque no quiero, pero lo intento, y el día anterior a la despedida de soltero invito a uno con cara de zorrón pendejo a mi depto., para que follemos, y está en camino y lo cancelo, porque ni cagando, y siento que no podré tener nunca más sexo, con nadie, ni conmigo mismo, porque con cuea´ me masturbo, porque estoy demasiado triste a ratos y a ratos feliz y después pienso en el invierno que se acerca, y que me baja el litio a -10 cada vez que no sale el sol, y el frío, y el té, y ay ya shao.

Pero tengo una revelación nada menos que en Johnny Rockets (ew) con mis amigos del colegio. Y les pregunto si aún les gustan sus exs y responden que mhm, nada, casi nada. Y ahí cacho que miro a mi ex y no eyaculo sin manos. Lo cual debería ser un gran "ufffff" pero por la chucha es incluso peor. Porque en realidad siento que me gusta hablar con él, reirme con él porque lo pasamos la raja, besarlo, follar, estar, compartir. Y ahí la Marga y la Fió entienden mi ruina y comentan: estay cagao´ entonces. Y tienen razón porque, si mi plan era que no me guste más físicamente para ser su amigo y ahora descubro que no es solo lo físico, qué chucha hago?! Si no es solo lo físico, qué mierda es?! Qué es? qué?! #PorFavorQueAlguienMeAyude

El amor

Peleas, drama, vacíos, comidas, sexo, almuerzos, besos, alcohol, drogas, abrazos, conversaciones, música, películas, paseos, enfermedades, risas, miradas, lágrimas... una gata. Sí, porque fuimos padres, por poco tiempo, pero igual lo fuimos. Cuando llegó la Nina fue un terremoto porque no vivíamos juntos y yo nunca había tenido una gata. Entonces igual era como triple PC. Pero si él me ayuda, obveo que saldremos adelante. #DickInTheEye. No pudo ser.

Pienso todavía en la relación, obveo, llevo recién semanas desde el término, y he pasado por tantos estados mentales que a ratos siento que me va a salir un demonio desde la misma corteza cerebral.

Luego del quiebre me costó entender que IT WAS OVER, pero es que puta la weá po weón, cómo no? Si aún lo quería. Es que esto de terminar "aún queriéndose" vale real callampa. Hace que todo sea más complicado. Porque pienso, y si lo odiara? Chao no más po loco. Pero #Not. Paja.

Después pasé por la etapa de se acabó y no me importa y me olvidaré rápido de todo esto y que vengan los washitos a mi lecho no más. Y me apresuré y me presioné y me acosté con un weón y no pude hacerlo y me equivoqué. Pero ya lo hice y entendí que "corta tu weá y vive el duelo" pos oye. Después vinieron las conversaciones incómodas por chat, las declaraciones, los blogs releidos, los "no quiero que te enamores de otro", los "lo intenté pero no pude", "nos vamos a reir de esto", "vamos a ser amigos" y bla, bullshit, bla. Y volví a cagar y a fantasear y a desear. Onda, capacito que nunca me guste otro weón o capacito que aún no acepto el hecho de que terminamos o, peor aún, capacito que volvamos alguna vez en la vida y yo no sepa qué hacer.

Y sufrí. Y di jugo y tuve un #JasmineAttack en pleno almuerzo de sábado con mi familia. Y fui patético mientras me tapaba la cara que estaba roja y llena de agua de ojos (lágrimas) y mi mamá tan apañadora me pregunta "qué te pasa? Dime la verdad, qué te pasa?! Aún no lo olvidas? Aún te da pena? Dilo. Está bien. Mírame", así, súper dramático como somos nosotros, y la miro y lloro más y más y digo que todo es demasiado triste, no tengo gas, nadie quiere a la Nina, qué voy a hacer?, nadie la quiere, está sola en el mundo, solo me tiene a mí y yo no puedo, mamá, no puedo tenerla, me recuerda al Ale, siempre me va a recordar lo que tuvimos, pero tampoco puedo abandonarla, sería como abandonarlo a él y yo nunca lo voy a abandonar, qué hago? No sé qué hacer! y ahí vino el real punto cúlmine de mi ruina: tengo que matarla.

Ok, mátenme, pero lo dije y pensé en voz alta y mi mamá y hermana menor atónitas diciéndome "cómo se te ocurre decir eso!??!?!" y yo colapsado: tengo que matarla, no tengo alternativa, voy a tener que ir a un veterinario y que la inyecte y se muera y deje de sufrir y no tener un lugar en el cosmos porque no fui capaz de quererla tal como es, porque fracasé y fui tonto, inmaduro, chanta y no puedo avanzar y olvidar al Ale si estoy con ella y está tan sola, tengo que matarla.

Luego de todo ese monólogo, luego de llorar, volver a respirar, limpiarme la cara y escucharme, volví en mí y pudimos reirnos de mi drama atroz. Mamá dijo: debiste ser actor. Y yo digo lo mismo porque por la chucha que soy dramático. En serio me vi entre la espada y la pared. Pero salí de ese ruin bosque.

Back in town

Y así volví a Santiago. Con la vergüenza de haberme mostrado totalmente vulnerable en la mesa de mis papás, pero pico porque así somos. Así me hicieron. Así me hice y me conocen y me quieren y me apoyan y les pedí disculpas por todo el drama y me dicen que no me disculpe y siento su cariño en cada fuckin' pelo de mi cuerpo. Les agradezco tanto lo que hacen por mí: soportarme.

También volví a Santiago con una caja de cartón, una mantita y una Nina drogada on the road para que no sufriera tanto. Crap idea. Paso el pronto Copec y Nina de repente aparece en mi asiento, bajo la música, la acomodo, con cuea' camina y horror: ojos casi dados vuelta por las gotitas. Ahí quise morir, por ella y por mí, juntos. "Shhhh, ya vamos a llegar bicha, quédate aquí tranquila, eres fuerte, falta poquito, haz salido de peores, shhhhh", hablando con animales po weón. #atroh. Pero sobreviví y llegamos al depto. Acomodo mis cosas. Limpio. Cocina. Cama. Baño. Balcón. Cepillo de dientes del ex. I'm back.

Y nuevamente cambié. Nuevamente mi mente me llevó a otro lugar. Es que me acuesto a ver "Good Bye First Love", la Nina extrañamente está so mucho tranquila acurrucadita a mi lado y extraño a Alino, pero de forma rara, como que quiero decirle que va a estar bien, es una weá super enferma, pero lo relaciono a mí puta empatía, a esa tendencia que siempre tengo y que siempre tuve con él, deseo de cuidarlo. Confuso porque no sé si quiero decirle "te quiero", pero sí sé que quiero abrazarlo y decirle "todo va a estar bien". Pffff.

Pero me contengo y digo no, no corresponde, no vamos a ser esos weones que puro webean post quiebre, no. Y hablo con Luzma y me apaña y contiene y dice que es normal extrañarlo pero que no webee. Y tiene razón. Pero justo recibo un abrazote de su parte en FB  y qué más voy a hacer? Le respondo que tenga un buen día en su pega y que abrazos. Penca todo.

Y veo la peli y me siento tan poco identificado. Es que quiero asumir que este fue mi primer amor, porque sí lo fue, pero weón, la vida no se acaba como creía Camille. Move on y smile. Ni siquiera compartíamos demasiado tiempo juntos, eso hace que el olvido sea really más fácil... pero cómo es posible eso del primer amor si yo me siento bien? Y ahí vino otro #JasmineAttack, pero esta vez mezclado de rabia, vergüenza y mucha mucha mucha culpa: tal vez nunca lo amé.

Y ese jugo he dado todos estos días con todos mis amigos. Porque soy demasiado crítico, con todos y conmigo mismo aún más. Y hablo con la Caro en Canadá y me voy a la chucha porque es abrir tantos cuestionamientos, pero ella me tranquiliza "deja de cuestionarte. Sí lo amaste, lo quisiste mucho, no porque le exigías no lo amabas. Además, qué es esa weá de 'qué es el amor?', quién mierda sabe, da lo mismo. La cosa es que uno lo siente y lo dice, and that's it". Y creo que tiene razón, pero sigo con el bicho de la injusticia y digo: por qué le pedí tantas cosas? Quién mierda me creo? Super gay man? No po weón. Y él qué me pidió a mí? Nada. Nunca me pidió nada. Y yo lo pedía todo. Crap. Qué es el amor por la chucha!?

Y así voy al cumple de la Isi, a hablar con dos zorrones y no sé de dónde saqué el ánimo para conversar e incluso reírme con ellos. Pero por un rato no más, obvio, porque después me moví en la mesa y me traje a todas las amicas de la Isi al bolsillo, y se me acaba la primera botella de vino, y pido otra, y seguimos conversando, y el amor, y los inmaduros, y pucha que está difícil para las mujeres hetero, pero no crean que están solas porque para todos es difícil, y son todas abogadas y yo dramático les pido que me expliquen cómo a alguien lo absuelven de violación y lo culpan de abuso, onda, CUÁLES SON LAS PRUEBAS por favor! Y grito y me explican y no les creo nada. Y me frustro y hablo de mis intimidades gay y me reciben. En verdad fue una reunión super amena. Inesperada.

De repente estoy caminando a mi casa a las 2.30 am. Porque no me quise ir en taxi. No recuerdo cómo pagué la cuenta. No recuerdo nada. Y llego a la esquina de mi casa y aparece un hombre enorme que toma mi bolso y yo me niego y peleamos, me pega en la cabeza con sus enormes manos, pero yo no suelto el bolso, lo raja entero pero yo no lo suelto. Y lo empujo con tanta fuerza que se cae al suelo y yo también y me hago cagar el codo y salgo corriendo, como heroína de película, y no miro hacia atrás y llego a mi depto. y me siento seguro de nuevo y me duermo.

Despierto sin recordar. Tomo mi bolso y lo veo hecho mierda, tal como yo, y recuerdo todo. Y por la chucha mi teléfono!!!! No, todo ok. Mi billetera! Ok. Las llaves del auto! Ok. Solo perdí mis gafas Ralph Lauren porque se cayeron en la carrera. Tengo tanta caña, estoy como aturdido, pero tengo que salir rápido porque tengo que llevar a dos compañeras y mi jefa a la jornada de cine de la pega ¬¬. Menos mal me robaron porque así pude explicar por qué estoy llegando media hora atrasado. #ji.

Y reconstituyo escena. Y reviso whatsapp y le di jugo a un "pinche" y me dice que deberíamos estar durmiendo juntos abrazados y yo le respondo cosas del tipo "brrrrrrr siiii vejbaahhjaaaamonos". Mal. Y también le escribí al ex, en whatsapp y en FB. Mal. Él se ríe y me pregunta cómo estoy post asalto y le pido que olvide todo porque estaba muy ebrio y que estoy bien. Vergüenza. Soy esa persona también. Ese patético que aún no acepta la realidad. Pero está bien. Son cosas que pasan, no?

Y el día sigue. Y veo twitter y me voy a la mierda porque le escribí públicamente "te amo @xxx". Trágame tierra por favor. Mátenme. Eutanasia para este enfermo. Que las clamidias vengan por mí. #PorFavorQueAlguienMeAyude. Qué ruina más patética. Pero hay que salir adelante, especialmente porque tenemos que vernos el sábado para la despedida de soltero de un amigo en común, despedida a la cual iremos, con cuea', cinco weones, incluido el noviors. I mean, conversando en su living, porque es en la casa de sus papás, con una lesbiana, su polola, el celebrado y nosotros dos? Onda, hablemos de parejas? Horror.

No sé qué voy a hacer conmigo. Qué pase luego el tiempo porfi.

Little Person

Las cosas andan raras en el universo... y en mí. Intento hacer algo así como un relato de lo que me está pasando estos últimos días, pero no lo consigo. Con suerte me salen unas líneas, ideas, conversaciones, frases y sensaciones, todas de mierda, pencas, incompletas, tristes pero, a la vez, profundas y very super harto reality check, y eso es weno, no?

Sigo sin gas en mi depto. Filo. Es que en serio ya me entregué a esa realidad y no voy a disgustarme ni gastar más energía puteando a weones por teléfono, señoras en las oficinas de atención al cliente, etc. No quiero que mi cuerpo se comprometa con esa shit. Ya se resolverá. Cuando deba resolverse. Ok? 

Lo penca es que yo tenía planeado visitar a mis papás e ir a la playa con ellos a partir del jueves. Onda Algarrobo, Algarrobo, Santo Domingo y Santo Domingo. Todo para volver a la capital, a trabajar, a la soledad, a seguir viviendo, con un buen bronceado y con el corazón contento. Mal que mal el soporte al cliente que me dan mis papás siempre ha sido de alta calidad. Nada que decir en ese puto sentido. Pero estos ruines del gas me tuvieron esperándolos el miércoles completo. Ruina. Tuve que viajar el jueves en la tarde después de que la Nino me acompañara a hacer un escándalo de proporciones.

Y bueno, como siempre, mis planes se van a la CTM porque aún tengo que aprender. Viajé con la Nina. Nunca había tenido un viaje tan triste y emocionante. Solos los dos en el auto camino a la casa donde me crié. Era como viajar con una hija, yo de 40 años, divorciado, mi esposo muerto por una enfermedad terrible, partiendo de cero, necesitando a mis papás para recomponerme. Me gusta necesitar a mis papás, un poco.

Tuve que darle unas gotas a la Nina, para que no sufriera tanto con el viaje en auto. Podía marearse, no sé. La cosa es que se sentó en el apoya cabeza de mi asiento y se fue calladita todo el viaje. Juro que le salían lágrimas. Eran las lágrimas que a mí no me salieron.

Puta, igual heavy llegar con una gata a la casa de tus papas. No porque sea una gata, aunque igual sí porque acá tienen a la Frida de mascota regalona reina bitch del hogar, una perra. Pero más heavy era porque al traer a la Nina les mostraba mi realidad: "ok, sí, fracasé, no pude solo, los necesito, ayúdenme". Eso en mi mente egocéntrica, porque ellos nunca me han hecho sentir así, porque no lo creen. No creen que haya fracasado, solo creen que estoy aprendiendo y eso me hace feliz.

Y aquí estamos. Todos cagados de la risa con la Frida loca que le ladra a la chica y paciente Nina. Todos nos estamos reacomodando. Pero prepárense: aman a la Nina. Siento que casi la aman más que a mí. A veces siento que la aman como si me estuvieran amando a mí. Pico en el ojo. El hecho es que la quieren y ella lo sabe. Juro que nunca había dormido tan tranquila y tan bien portada desde que la conozco. Fue la mejor noche que hemos tenido. En serio Jesús, si existes por ahí en el cielo y estás tomándote un mojito en la piscina de nubes de Dior, te pasaste. Gracias. Nina está bien.

"Convencido"

Yo ya me convencí. Me vencieron. Mi relación con Ale se acabó. Es un hecho. No lo decidí yo y da lo mismo quién lo decidió, the thing is, it's over. Ok? Duele, no tiene sentido, es fome, es triste, callampa, pico con todo, pero es. Y lo que es, es. Ok? Ok.

Y así llego a mi casa con la Nina. "Filo oh, si ya terminó. No se preocupen por mí. Ya me voy a recuperar. Va a durar un tiempo. Lloraré a veces, pero poco. Mi autoestima está bien. Seguiré quiréndolo for ever y seguiré queriendo tener sexo con él, y capaz que tengamos, pero se acabó. No puedo hacer nada para cambiarlo. Tranquilos". Qué dicen los padres? #mhm.

Es que no son weones y están acostumbrados a mis pajas mentales, a mis rollos, a mis teorías a mis planes de conquista mundial y, peor, o mejor, están acostumbrados a mis cambios de opinión, repentinos, ridículos, graciosos y dramáticos. Es que así soy: de aire. Libra de aire y lo he incorporado tanto, desde tan shico que ahora me cuesta mucho ser sólido. By the way, hay un texto tan so bueno que se titula "Todo lo sólido se desvanece en el aire". Cuando lo leí en la U me dio un gusto nivel Dior, porque dije "por fin alguien, por la chucha, dice lo que creo".

Otra ocasión en que sentí lo mismo fue cuando vi mi película favorita. Y yo no sabía que iba a ser mi película favorita pero me destruyó de una forma tan maravillosa, onda llorando como niño en mi cama tapado con una almohada muerto de vergüenza diciéndole a mis papás que me llamaban desde el comedor para tomar once "ya voy...", que nunca la olvidé.

Lo fome o lo maravilloso es que yo dije "weona, en serio, la persona de la cual me enamore tiene que haber visto esta película". En esa época no sabía tan bien que era gay. O sea sí, pero no lo había decidido. Así de pendejo, así de ingenuo. Porque así era. Ingenuo. Y así soy. Y puta la weá, pasó el tiempo y yo encontré un pololo y twiteo esta shit que pensé long ago y me responde algo así como: esa película es muy buena. Cómo no irme a la chucha?

Filo. Me convencí de que Ale no me hace bien. "Te hizo un favor", dijo la Caro y me dolió que me lo dijera, así como así, pero tiene razón. No puedo seguir intentando ser su padre. No puedo "hacerme cargo" de "sus temas". No solo es ridículo y autodestructivo y muy cansandor, sino también imposible porque él cerró la puerta. Y digo: "es tiempo de un amor tranquilo" y luego me arrepiento cuando mi mamá se burla de mí preguntando: "en serio? eso es lo que quieres?" y no, no, no sé lo que quiero y por eso estoy shopico. Porque muero de miedo de que Ale vuelva diciendo que lo intentemos y yo petrificado.

Pero puta la weá. Veo la película. Lloro de nuevo como niño, solo, a las 4 am y le escribo, lo extraño tanto, quiero reírme con él, aunque todo alrededor esté arruinado, no me importa porque lo entiendo y él me entiende y le envío un abrazo y ya cagué porque no puedo borrar el mensaje. Estamos tan solos. Somos tan pequeños. Creemos que estamos tan solos. Creemos que somos tan pequeños, pero en realidad estamos todos juntos. Pero cuando uno se da cuenta de eso ya está muerto. Y suena "Little person" y yo no puedo más de confusión.

Punto cero

"Me quedaré con mis papás este fin de semana. Lo siento. Podríamos tomarnos un té otro día", le escribo al intento de agarre post quiebre más fallido de la historia, who cares. Who cares es tan blanco y me gusta tan no-nunca-nada y es tan amable que me responde "tranqui, bi japy, besos". Pico. Cancelo a otro weón que me tiene ganas hace tiempo y me dice que disfrute con mis papás y que a la vuelta nos juntamos ¬¬.

Y hablo con Eric y me dice que me comporte y que deje de hablar por la chucha con Alino, que ya está todo dicho y que pare con los rollos y el webeo. Y yo le digo que sí, pero en verdad no. Y mis amigos me dicen que pare de leer su shit, que no tiene sentido. Y les digo que sí, pero en verdad no. Y hablo con mi hermana del medio, con quien no tengo una relación exactamente "fluida" y luego de contarle detalles y cosas generales me dice "no sé por qué me huele a que van a volver" y yo grito "cállate!!! ya me convencí!".

Y me entero de que leyó mi mierda de blog, mi intento con Who cares y le digo que si tenemos que hablar de la cuestión y me dice que no y prometemos reirnos de todo esto y le explico que no quise dañarlo y que nunca publiqué el blog por lo mismo. Que mi sueño es ser su amigo y 10 años más adelante reirnos de todo esto y pelar a nuestras parejas y que nuestros hijos sean amigos, porque vamos a ser amigos, amigos, amigos... qué chucha es eso!?

Y llega el momento de hablar con mi mamá mientras comemos con vista al mar y pisco sour y caipiriña. Y me voy a la chucha porque al principio no opina y después, como yo, se embriaga un poco y suelta su lengua que es la más sabia del condado y dispara: acaso no lo amabas? eso es amor? presiones? exigencias todo el tiempo? Hiciste que explotara y nunca lo quisiste tal como es. El amor es sufrimiento y debiste dejar que te pisoteara y tu ahí, resistiendo. 

Y no para: estoy segura de que me llevaría mucho mejor con tu ex que contigo. Es que tienes que entender que con nuestro carácter Rocco nunca vas a poder amar. Tus dos tías fracasaron. Lo mismo tus dos tíos. Nunca amaron y yo aquí estoy, resistiendo pero a punta de equivocaciones y aprendizaje. Aprende a controlar tu carácter o te vas a quedar solo. Te da miedo pensar que te quedarás solo? Es tu primer amor y van a venir muchos otros y si realmente ahora lo quieres, déjalo en paz. Deja de hablarle. Dejen de confundirse. Si él realmente te quiere y se asume y decide y enfrenta la vida, volverá. El resto son excusas.

#Osea #tatabájame #madrebitch #negra #vivaelverano

Cómo no voy a estar confundido por la ctm? 

Y más encima es el día del amor en todo el mundo y a mí me da risa porque las parejas que celebran esa shit son realmente patéticas y pienso en todas sus peleas y todos sus vacíos y me río. Qué más voy a hacer si en el fondo solo quiero darle un beso? Y me junto con mis amicas de la quinta costa y buscamos una mesa, local por local, y todo está lleno y nos quedamos en un sucucho de sushi que igual promete. Y el pedido demora dos horas y sin palta porque están duras, tampoco hay postre porque se nos acabó y bla bla bla. Tuve que hacer un escándalo y está bien porque fue gracioso y nos fuimos sin pagar. Y qué? Porque puedo.

A bailar se ha dicho. A la weá más flaite que puede existir en el puerto de San Antonio. Y me encanta porque no hay gays, creo. Solo flaites con deseos de ser felices, como todos. Y mis amigas bailan y se ríen y nos reímos y yo bebo y bebo y mezclo copetes. Filo. Miro a un hombre y me enamoro. Y es hetero y baila con otra mina y no la toca tanto como debiera o como yo lo tocaría a él. Es que tiene barbita y sonríe y baila "mal" y es amable y la puta de la Chela me dice "obvio que es gay" y yo me arruino porque sigo pensando en Alino y reviso sus mierdas de twits y me convenzo de que ambos estamos sintiendo lo mismo pero separados y que deberíamos estar juntos y que debería agarrar el auto y correr a buscarlo, dramáticamente y pico en el ojo, nos vamos a la chucha y capaz que chocamos y estamos muertos y filo, lo pasamos bien y fuimos únicos y sé que es imposible y #pc, me duermo.

Y continúa la operación olvido. Y está complicado porque seguiremos viéndonos, por lo menos dos veces más por el matrimonio de la Cama y ni siquiera me da la energía para pensar en esas ocasiones. Y recuerdo que anoche tuve un sueño y me emociono porque no soñaba hace meses y ahora vuelven y me da miedo.

Es que despierto ebrio y Alino está en mi cama, vestido, consolándome? Anoche le envié un mensaje diciendo que debíamos estar juntos y no entendió nada, pero consiguió la dirección de mis papás y llegó hoy sábado a las 10 am y habló con mi mamá y me vino a ver y yo estoy dormido y ebrio aún y me acaricia el pelo y yo me estiro y mi mano alcanza la de él y no lo puedo creer y no hablamos y no nos miramos pero lo siento cerca, de nuevo. Me da un beso en la frente y se va. Yo estoy ebrio o semi dormido o ambas. Y escucho que habla con mi mamá: "qué van a hacer?", pregunta ella. "No tengo idea", dice él. Se abrazan, se despiden.

Despierto.