Las cosas pasan

Lunes. Hace mucho calor en Santiago y yo voy en micro. Ahora dejo el auto in da jaus porque quiero caminar en las tardes para que mis piernas estén menos flacas. El problem es que cuando voy a yoga tengo que correr para alcanzar la clase de las 20. Por eso, voy en micro.

Ew!

A ratos es tanta la ruina calurosa rodeada de gente cansada, que me quiero morir. Filo. Me bajo en el GAM y camino hacia mi hermosa escuela de Yoga. Me compré una polera a rayas que, gracias a Dios, no me hace ver gordo. La luzco con gafas y me siento mino. Igual debo confesar que siempre caminando me siento mino, a no ser que venga ebrio, e incluso así.

Penetro el GAM (mhm) y caminando hacia mi vienen dos hombres, gays, bonis, veraniegos, morenos, de todo mi gusto. Nos topamos y uno me sonríe. Yo quedo plop y le sonrío. De repente no solo me sonríe sino que me dice "hola". Negra, le digo sonriente "hola". Y sigo caminando hacia mi escuela que en ese minuto ya era como un refugio emocional.

Ahí caché que lo conocía. Es un estudiante de la misma escuela. Yo entro a la clase de las 20 y el sale. Siempre nos saludamos amables, demasiado amables. Deja su mat y pasa por detrás mío mientras yo anoto mi nombre en el cuaderno y me pregunto: "cómo será ser infiel?".

Es que me siento solo

La Cris me dice que soy un infiel por andar pensando estas cosas, pero yo le digo que sería incapaz de ser infiel, pero que obvio pienso todo esto porque soy especialista en drama. En serio, me parece tan ridículo ser infiel cuando en realidad puedes terminar tu relación para salir al mundo a disfrutar de los placeres carnales, sin ataduras, sin engaños ridículos. Onda, decide.

Pero es true, las cosas pasan. Apenas vi a este washito se me prendió la ampolleta y me pregunté "sería capaz?". Además, capaz de qué? No es que sea oh el medio mino, no tiene que ver con él, ni con mi pololo (o tal vez sí), sino principalmente conmigo. #Osea, qué pasa sin un día le pregunto el nombre, lo busco en FB, le envío un mensaje, conversamos, buena onda, nos juntamos, somos amicos? #INFIEL

A ver, dime, por qué quieres ser su amigo? Necesitas conversar? Por qué no conversas conmigo? Bueno, es que no te veo. #RUINA. Pero no estás acaso justificando una infidelidad en el contexto difícil de tu relación, contexto que tú mismo aceptaste? #Uy. Pero es que me siento solo. #AháHoney

Me imagino ese tipo de conversaciones y realmente prefiero coger. Pero sigamos preguntándonos por qué la gente es infiel. Yo le digo a la Cris que es llenar un vacío. Onda, no veo mucho a mi pololo y quedan espacios para preguntarse "sería capaz?". Ella me dice que pico en el ojo porque no tienes por qué andar llenando espacio culiaos. Y ahí viene su teoría: Es que los hombres tienen pene y eso los caga. Y yo creo que sí. Porque cuando ando ganoso el rollo de mierda "sería capaz?" más se activa. Pero del rollo al hecho, hay muchos prepucios de trecho.

Ya, ok, te sentí solo, no ves a tu pololo todo lo que quisieras, lo echas de menos y justo alguien te sonríe y justo ese alguien es gaymer y justo ese gaymer es mino. Te juro, aún así, no sería infiel. Y digo, porque obvio que si estuviera con mi pololo cerquita cerquita (uuuhhhh) ni cagando pensaría en otros po. Y ahí pienso, será tan así? #NoFuckin'Idea.

La Cris tuvo a un pololo viviendo en España durante un mes o dos, no sé. La cosa es que lo extrañaba mucho pero nunca pensaba en otros. Pero es que la Cris tampoco es parámetro (zory Cris) porque no mira a nadie ni en la calle po! Así que Cris cancelada.Yo igual creo que si tu relación fluye feliz, no digo sin problemas porque obveo que es imposible, pero feliz, y con feliz me refiero a te vez cuando quieres con tu pareja (T__T), cómo chucha explicas estar pensando en otros? 

En ese caso por supuesto que existen las fantasías con actores, cantantes, whaevah, pero por qué chucha estás pensando en otros weones de carne y hueso? #Corta: porque no quieres a tu pareja. Y yo sí quiero a mi pareja

No me hagas sufrir

Y quiero tanto a mi pareja que siento que lo amo. Cómo mido ese amor? Me pongo a pensar en su muerte y me muero. #Corti.

Y justo en estas reflexiones de mierda me encuentro con un tweet intenso suyo: "Aceptas el amor que crees merecer". Bump!! para Luis. Me envuelvo en reflexión. Me pregunto, merece él un amor como el mío? Qué le entrego además de drama y preguntas y reflexiones y cuestionamientos? Es justo el amor que le doy? Es justo discutir por only shit a cada rato? Es justo?! Señor, es justo!?

And then, merezco su amor? Merezco estar bebiendo vino con mi mamá a punto de llorar porque él se enojó porque no entiendo las decisiones que toma? Merezco cuestionarme todo el tiempo si esta relacion vale la pena? Estoy realmente aceptando lo que él me da? Cuando digo que lo quiero tal como es, realmente estoy aceptando lo que él es? Sé realmente lo que él es? Tengo que renunciar a ser dramático y cuestionador para que la relación funcione?! Tengo que dejar de ser yo para que esto ande? Despertaré al año de relación y diré "por qué chucha no cuestioné esto antes?!!?!?!?!?!?

#PorFavorQueAlguienMeAyude

Bump!!

Stop! Respira y deja de escuchar a Gotye. Gotye culiao.

1.- No tengo que renunciar a quien soy, solo tengo que respirar, relajarme y dejar de ser un drama queen. Eso ok y Alino me ayuda un montón.

2.-Siento esta shit por nuestro contexto, por su contexto. Y aunque suena ridículo es cierto, nuestro amor no ha podido florecer ni fluir como debiera, como merecemos, por "la situación", que en realidad son muchas situaciones, pero que se resumen en tiempo, no vernos todo lo que queremos, no dormir juntos, no caminar, no ir al cine, presionados porque tiene que volver a la casa de sus papás, cansados por la pega porque somos adultos, escondido de su familia porque no saben que es gay a full, full time. Y sé que ese es el contexto pero mi organismo nunca dejará de estar incómodo con él porque así es mi arcano, porque no acepto la injusticia. Y esto es injusto, especialmente para Ale.

3.- Qué pasará cuando "la situación" esté ok? Pico idea, pero lo único que quiero es dejar de tener estos cortocircuitos debidos a Da Situation. Que vengan otros problemas, pero por favor que Da Situation se vaya pa la mierda.

4.- No voy a dejar de exigirle cosas a Alino porque creo que son justas, buenas y nos ayudan a consolidar nuestra relación. Aunque le duela. Aunque me arruine. Lo merezco. 

5.- Estoy enamorado y aún tengo energía para luchar por mi relación.

6.- Ahí voh velah.

Me monto en el caballo

4.43 am del 1 de enero de 2014. Happy New Year!!!! 

Holy Madafacka. 

Camino por Santiago, rompo mi cotillón en 3 mil pedazos y no confío ni en la serpiente, ni en el caballo ni en Buda. Simplemente estoy #shomierda.

Es que Alino se curó como pico. Y pico que se cure como pico. Quién es uno para juzgar, especialmente esos temas del alcohol, mhm. El problema no es ese. El problema es que no piensa en mí, se desconcentra y se le olvida que está pololeando. Tiene sentido. Un hombre que se acostumbró a deambular por la vida, sin rendirle cuentas a nadie, con cueA a sus padres, bebiendo, sin compromisos, viviendo, huyendo. Y ahora qué? Luchín presente, en cuerpo y alma, solicitando y exigiendo su atención. Por qué? Porque nos amamosh po locoh.

Veníamos de una semana malita en la que no nos vimos en algunos días. Pero no solo eso. Ese mismo día de año nuevo, te juro, desperté y me sentía soltero. Super mal. Es que no refuerza el vínculo y esa cuestión siempre es negativa, especialmente para un control freak como yo. Necesito sentirlo cerca, preocupado, cariñoso, incluso a la distancia. Y eso me faltaba. No le dije porque no quiero ahogarlo, pero al final quedó la zorra igual, como debe ser.

Con las weas hinchadas nivel Dios, me voy de la PEOR fiesta de año nuevo ever (pobre, sucia, fome, llena, calurosa, pobre) sin saber de mi pololo ebrio, quien se sostiene del brazo de un amico para no caer al suelo. Pa' más remate el idiot anda con un celular descargado. La Fió llora porque su pololo la maltrata psicológicamente (es un weón TAN SO aburrido y ella TAN SO boni), la Cote y Hans no hablan con la Feña porque es una hija de puta, la Nino sufre por su familia y por mí, el Seba no encuentra sentido a su vida amorosa y el copete vale real callampa. Feliz Año Nuevo!!! ¬¬

Pero la vida tiene de dulce y agraz, no?

Llegué a mi casa e intenté dormir mientras pensaba cómo sería mi vida de soltero, de qué red social eliminaría primero a mi washito, cómo sería empezar a follar como maraca ebria con todos los weones que se me paren por delante, porque ya no soy virgen po oye (viva 2013!) y porque puedo. Pensaba en toda esa ruina post quiebre amoroso, en las prioridades, en la volá de "merezco esto?", para dónde voy, bla bla bla. 

Pero pucha... la empatía, el cariño, el amor. No pude dormir hasta las 11 am del día siguiente pensando "dónde estará el Ale?", "le habrá pasado algo?". Onda, qué hago si este weón se muere. Qué hago si este weón idiota se enferma? Cachai?!!?!?!?!?!?!?!?!?!? No responde whatsapp. No responde el celular. La Nino, sabia y con experiencia en ruinas de año nuevo, me dice "a los curaros nunca les pasa nada malo. Ya va a despertar y te va a llamar". Cataplash que me llama. Fiuuuuuu.

"La cagué, lo siento... (silencio). No me acuerdo, me borré, quería hacerme mierda (suspiro, silencio), etc.".

Ya no estoy ni enojado. Fue un carrete específico que Alino cagó, pero no es más que eso. Necesito conversar sobre temas realmente importantes, sobre us. Ok, ok, conversemos. Sí, pero hoy. Ok.

Ay, cómo suspiro recordando nuestras "reconciliaciones" de broma. Porque tampoco hubo una pelea for real. Por tanto la reconciliasound es de broma, de broma y adorable. Especialmente cuando dejo atrás todo pudor-orgullo-ego y digo lo que siento: 

- Siento que se te olvida que estás pololeando conmigo.

- Cómo se me va a olvidar! Nunca se me olvida.

- Es que te desconcentras, andas en las nubes y me abandonas. Y eso me hace sufrir.

- ¿Cómo lo resuelvo?

Y ahí quedamos. Envueltos en fragilidad y sin saber qué chacha hacer. Pero esa es la idea de tener una pareja, o no? Es decir, buscar, together, un camino. O no? Puta pico. Él quiere intentarlo y yo también. A mí me basta con eso. Y vuelvo a suspirar.

Caballo de madera

Así parte mi 2014. Y seré honesto, tengo la cachá de dudas sobre lo que significa el "año del caballo". Con la serpiente de 2013 igual cachaba algo, alguito, y así lo viví, mutando, cambiando de piel y destruyendo ego. Pero ahora, qué?

Leí por ahí que el año del horse es para asentarse. Asentar ideales, sentimientos, whatevah. Y esa es mi intención. En 2013 decidí y en 2014 quiero consolidar. 

So, Diosito nos ayude.

Y digo esto con una sonrisa veraniega porque a pesar de las ruinas, del drama, del misterio y de las inseguridades, me siento feliz. Porque tengo lo que necesito, todo lo que necesito está cerca mío y gracias a eso puedo crecer y aprender. 

Cachai que el universo no nos da lo que queremos sino lo que necesitamos? 

Think about it y seguramente te vas a sentir so mucho much better.

Besitos HD.