Stop thinking!

Me siento tan cómodo. Tan con esa sonrisa de mierda que hace que mis pómulos se levanten solos. Le toco la barbita. Me acurruco. Lo abrazo y me duermo. Todo está tranquilo y por fin descanso de todos estos días de ruina y más ruina. Pero shit! despierto y estoy con mi ex en un depto. desconocido, aún más! en una cama de dos plazas (exquisita) totalmente desconocida. Qué chucha!??!?!?!

Es que weón, la despedida de soltero estuvo tan so buena que superó todas mis aburridas y conflictivas sospechas de caos. Pero no fue fácil. O tal vez sí. En verdad sí, fue súper easy goin' y eso más me caga. This is the story.

Sábado, 19.30 horas, y cuatro gaymers se reunen en el Jumbo del Alto Las Condes para hacer las compras para la despedida del amigo Craul. Luis, Alino, Fran y Nata. Todos Gaymers. Los primeros exs, las segundas pololas. Igggh! Llego atrasado, con la cara llena de heridas (no comentaré aquí el tratamiento dermatológico que estaba siguiendo, jajaja), pero aun así me siento ok, físicamente ok. Es que weón, ver al ex po, al ex con el cual sigues hablando, al ex que amaste, al ex que aún te importa, al ex loco que te hace reir, al ex! Así, enrollado pero conforme, llego al fuckin' verde e iluminado Jumbo.

Ex está ebrio. As always. Y recuerdo todas esas ruinas que tuvimos juntos. Ese año nuevo, cuando se embriagaba con sus Jasmine Attacks de ansiedad y nervios y empezaba a hablar only shit y yo con cariño y un poqui de vergüenza lo miraba y comprendía porque lo quería. Pero ahora lo miro y me convenzo de que estuvo bien terminar. #mhm. Pero puta la weá es rara porque me convenzo pero al toque me desconvenzo. Existe esa palabra? Pero así es la cuestión. Esa es la cuestión que aún me debilita: la confusión. Y hablaré luego de la confusión que en verdad no es el problema, el problema es mi necesidad de control, control que hoy perdí. Yeiiiii.

Hacemos equipos para comprar y obveo, quedamos juntos. Y el ex deambula por el super market como una huila humana y puta la weá me da incomodidad pero también risa, cómo no? Pero la risa se acaba cuando empieza a tirarme palos onda, "porque siempre te di pena, no? tal como escribiste en tu blog" y ahí digo "shit, nos fuimos pa la mierda". Pero no sé cómo nos recuperamos y yo no me enojo y lo entiendo porque puta, yo también estoy super nervioso, tanto que lo miro de soslayo pa que no cache que lo miro, y me confiesa que empezó a beber a las 15 horas, sin comer, as always, porque tenía la guata apretada y que por favor le tenga paciencia. Y ok. Tengo paciencia. Por qué tengo paciencia?

Ebrio pierde el auto en el estacionamiento. Un guardia nos ayuda a encontrarlo. Espero con el carro lleno de compras como una dueña de casa golpeada y plaf, pasa su papá, alias "el tío", con su propio carro, creo que me ve, pero sigue. Inmediatamente aparece el ex conduciendo el auto de "el tío" y yo digo: esta weá es una broma? Obvio que vamos a chocar y será la weá más ridícula y enferma ever. "Imposible, están en Rancagua, imposible", dice ex. #Mhm. LLegamos a la casa de sus papás, epicentro de la despedida, y vaya que habían regresado de Rancagua.

Puesta en escena

Onda, hola tía (!!!!!!!!), hola tío, permiso. #Osea, weón, yo soy loco y me gustan las situaciones locas, pero no me weí tanto porfi. Los papás del pololo a los cuales nunca conocí no sé por qué ahora deambulan al lado mío y yo me pregunto "sabrán quién soy?" y muero de pudor, pero también de risa. Y pido, onda en voz alta, "vino!!! necesito vino" y las hermosas lesbianas responden "aún no está frío!". No hay vino así que debo continuar, estoico y ameno, as always. Y ahí pienso en Alino y lo odio porque él está ebrio y debe ser un poco más fácil sobrellevar toda la puesta en escena. Pero después digo ok, somos distintos y está bien. 

Preparamos la comida, bebemos, hablamos de cocina, él se burla de mis habilidades (cero) culinarias, le tiro flores porque se sabe que cocina bien, hablamos de estar en el clóset, nos reimos. Es que cómo no reir si somos cuatro gays preparando la despedida de soltero de un hetero! Y seguimos y ahí voy cachando que parece que las ladies no cachan que somos exs y eso hace todo más gracioso. Lo bueno es que con el pasar de las horas toda duda queda saldada. jijiji.

Aquí me detengo porque necesito mencionar algo pudoroso, pero pico. Pelo tomates en un rincón y el ex, ebrio, se pasea por la cocina en la cual ya estamos medio apretados los cuatro y pasa por atrás buscando platos, whatevah, y no puedo evitar fantasear con un sexo maravilloso arriba de la mesa. Ok, sigo.

Llega el festejado. Yo al borde de las lágrimas porque soy dramático emocionado. Pero ya todo está dicho: a beber! Let vodka, jagger, champaña, vino, ruso blanco, mimosa come!!! Y vaya que vienen porque de repente ya presentamos en sociedad a la muñeca inflable, le hacemos fisting, la violamos, con cariño, obveo, y Craul dice con su vocecita culiada de cuando pide algo: ayyy, quiero meterme a la piscina. Y qué dice el enfermo Luis? "Obvio!!!!!!!!!!! Pero en pelotas!" 3, 2, 1! calzoncillos out  y chapuzón! Ok, no pensé nada. En pelotas en la casa del ex con sus papás en la pieza. Ok, no pensé.

Y filo. La weá es tan graciosa, excepto porque me tuve que quedar a lo gringo porque el aweonao del festejado se equivocó y se puso mis calzoncillos, que todos reimos felices de la vida. Y así llegamos a Búnker, con muñeca inflable incluida. Y nos subimos al escenario y bailamos con los drag queens y el público nos ama. Y bailamos. Y bebemos. Salimos de la disco y Nata dice al taxista "déjenos en x esquina" y vamos porque queremos amanecer carreteando. Bajamos del taxi en Bellas Artes y nos recibe un hombre. Qué chucha? Nos lleva a un departamento y aquí pienso: weón, esto es un burdel.

Subimos, acompañados del host desconocido y no era un burdel sino el departamento de un lead singer de una banda que no conozco en la cual unas 10 personas carretean amenamente alrededor de una mesa de centro. Yo pido permiso y me dirijo directamente a la cama que, no sé cómo, asumo está en esa dirección. Y me acuesto y por la mierda que soy feliz. Y se suma Ale y por la mierda que soy feliz. Dormir acurrucados (corazón html)

Y luego se suma el festejado. Despertamos con Alino pero el festejado no está. Fuentes informan que el festejado se retiró taimado, necesitando irremediablemente a su prometida, rumbo a su hogar, con calzoncillos cambiados, camisa hecha mierda y banda de bachelor party con pico incluido. Con Ale escapamos rápidamente del lugar de los hechos. Se despide de dos minas y yo pregunto: qué chucha te pasa, enfermo? Él responde: idiota, eran la Nata y la Fran. Ok, soy el enfermo.

Stop thinking

Aquí vuelve mi ruina, mis soliloquios, mis argumentaciones y monólogos, todo musicalizado con una canción que me tiene agarrado de las webas

Esperamos la micro en U. Católica. Él debe llegar a su casa. Tareas, deberes, compromisos, familia (as always). Obviamente la micro brilla por su ausencia y yo, como ahora soy un hombre responsable que no camina ni conduce ebrio #mhm, no le digo "te llevo". Pero nica lo dejo solo esperando. Y deben comprender que a estas alturas no pienso con claridad y solo deseo dormir. Entonces digo: Vámonos a mi casa. Te vas in da morning. Luego de dimes y diretes, llegamos a acuerdo y caminamos en dirección al depto. Al depto. que nos vio nacer. El depto. que pudo ser un hogar. El depto. que nos vio en pelotas, tanto física como emocionalmente. En dirección a Avenida Quito, la teleserie del momento.

Y dormimos juntos y no hay remember. Ni un beso. Ni una caricia. Yo en pelotas, como siempre, y él al lado. Se supone que esto debería ser muy so bueno pero al final es peor porque seguimos conversando y reflexionando sobre lo que es ser exs, sobre la atracción física, sobre mis pretensiones de despertar un día y que no me guste más y recién ahí intentar ser amigos y él se burla de mis pretensiones porque son solo eso.

Y converso y converso y reflexiono y después me callo porque estoy cansado. Y Canadá me ayuda con sus siempre amigables reality checks y me pregunta qué pretendo con todas estas argumentaciones y ahí me bajo los pantalones en honestidad y respondo: alejarme de él sabiendo que ya no lo quiero para volver a estar en control. Y la linda Caro sentencia: Entonces te digo altiro que estay cagao' porque ninguna de esas cosas son ciertas. Y nos reimos porque es tan true y es tan true que soy un idiota por creer que lo que digo es cierto. Ay.

Pero él no me lo hace fácil. Y nos veremos en el matrimonio. Y estará con su trajecito y yo siento que me pondré a llorar. Y me dice que lo acostumbré a andar en auto, que antes él esperaba tranquilo las micros y que está cerca de mi casa, a la 1 de la mañana, y le pregunto si debería pasar a verme y me dice que no debo decir nada, que no sabe y pregunta de quién fue la culpa de no tener un remember y yo no lo sé, porque en serio no sé nada, y responde que es mi culpa y después confiesa que mejor se va para no tener ganas de verme y un coro de ángeles canta: todo se derrumboooooooooó.

Y entre medio me despido de los "pinches" de las redes maracas, que a estas alturas ya son como siete weones, y estoy en la ruina porque no puedo concretar citas, porque no quiero, pero lo intento, y el día anterior a la despedida de soltero invito a uno con cara de zorrón pendejo a mi depto., para que follemos, y está en camino y lo cancelo, porque ni cagando, y siento que no podré tener nunca más sexo, con nadie, ni conmigo mismo, porque con cuea´ me masturbo, porque estoy demasiado triste a ratos y a ratos feliz y después pienso en el invierno que se acerca, y que me baja el litio a -10 cada vez que no sale el sol, y el frío, y el té, y ay ya shao.

Pero tengo una revelación nada menos que en Johnny Rockets (ew) con mis amigos del colegio. Y les pregunto si aún les gustan sus exs y responden que mhm, nada, casi nada. Y ahí cacho que miro a mi ex y no eyaculo sin manos. Lo cual debería ser un gran "ufffff" pero por la chucha es incluso peor. Porque en realidad siento que me gusta hablar con él, reirme con él porque lo pasamos la raja, besarlo, follar, estar, compartir. Y ahí la Marga y la Fió entienden mi ruina y comentan: estay cagao´ entonces. Y tienen razón porque, si mi plan era que no me guste más físicamente para ser su amigo y ahora descubro que no es solo lo físico, qué chucha hago?! Si no es solo lo físico, qué mierda es?! Qué es? qué?! #PorFavorQueAlguienMeAyude

El amor

Peleas, drama, vacíos, comidas, sexo, almuerzos, besos, alcohol, drogas, abrazos, conversaciones, música, películas, paseos, enfermedades, risas, miradas, lágrimas... una gata. Sí, porque fuimos padres, por poco tiempo, pero igual lo fuimos. Cuando llegó la Nina fue un terremoto porque no vivíamos juntos y yo nunca había tenido una gata. Entonces igual era como triple PC. Pero si él me ayuda, obveo que saldremos adelante. #DickInTheEye. No pudo ser.

Pienso todavía en la relación, obveo, llevo recién semanas desde el término, y he pasado por tantos estados mentales que a ratos siento que me va a salir un demonio desde la misma corteza cerebral.

Luego del quiebre me costó entender que IT WAS OVER, pero es que puta la weá po weón, cómo no? Si aún lo quería. Es que esto de terminar "aún queriéndose" vale real callampa. Hace que todo sea más complicado. Porque pienso, y si lo odiara? Chao no más po loco. Pero #Not. Paja.

Después pasé por la etapa de se acabó y no me importa y me olvidaré rápido de todo esto y que vengan los washitos a mi lecho no más. Y me apresuré y me presioné y me acosté con un weón y no pude hacerlo y me equivoqué. Pero ya lo hice y entendí que "corta tu weá y vive el duelo" pos oye. Después vinieron las conversaciones incómodas por chat, las declaraciones, los blogs releidos, los "no quiero que te enamores de otro", los "lo intenté pero no pude", "nos vamos a reir de esto", "vamos a ser amigos" y bla, bullshit, bla. Y volví a cagar y a fantasear y a desear. Onda, capacito que nunca me guste otro weón o capacito que aún no acepto el hecho de que terminamos o, peor aún, capacito que volvamos alguna vez en la vida y yo no sepa qué hacer.

Y sufrí. Y di jugo y tuve un #JasmineAttack en pleno almuerzo de sábado con mi familia. Y fui patético mientras me tapaba la cara que estaba roja y llena de agua de ojos (lágrimas) y mi mamá tan apañadora me pregunta "qué te pasa? Dime la verdad, qué te pasa?! Aún no lo olvidas? Aún te da pena? Dilo. Está bien. Mírame", así, súper dramático como somos nosotros, y la miro y lloro más y más y digo que todo es demasiado triste, no tengo gas, nadie quiere a la Nina, qué voy a hacer?, nadie la quiere, está sola en el mundo, solo me tiene a mí y yo no puedo, mamá, no puedo tenerla, me recuerda al Ale, siempre me va a recordar lo que tuvimos, pero tampoco puedo abandonarla, sería como abandonarlo a él y yo nunca lo voy a abandonar, qué hago? No sé qué hacer! y ahí vino el real punto cúlmine de mi ruina: tengo que matarla.

Ok, mátenme, pero lo dije y pensé en voz alta y mi mamá y hermana menor atónitas diciéndome "cómo se te ocurre decir eso!??!?!" y yo colapsado: tengo que matarla, no tengo alternativa, voy a tener que ir a un veterinario y que la inyecte y se muera y deje de sufrir y no tener un lugar en el cosmos porque no fui capaz de quererla tal como es, porque fracasé y fui tonto, inmaduro, chanta y no puedo avanzar y olvidar al Ale si estoy con ella y está tan sola, tengo que matarla.

Luego de todo ese monólogo, luego de llorar, volver a respirar, limpiarme la cara y escucharme, volví en mí y pudimos reirnos de mi drama atroz. Mamá dijo: debiste ser actor. Y yo digo lo mismo porque por la chucha que soy dramático. En serio me vi entre la espada y la pared. Pero salí de ese ruin bosque.

Back in town

Y así volví a Santiago. Con la vergüenza de haberme mostrado totalmente vulnerable en la mesa de mis papás, pero pico porque así somos. Así me hicieron. Así me hice y me conocen y me quieren y me apoyan y les pedí disculpas por todo el drama y me dicen que no me disculpe y siento su cariño en cada fuckin' pelo de mi cuerpo. Les agradezco tanto lo que hacen por mí: soportarme.

También volví a Santiago con una caja de cartón, una mantita y una Nina drogada on the road para que no sufriera tanto. Crap idea. Paso el pronto Copec y Nina de repente aparece en mi asiento, bajo la música, la acomodo, con cuea' camina y horror: ojos casi dados vuelta por las gotitas. Ahí quise morir, por ella y por mí, juntos. "Shhhh, ya vamos a llegar bicha, quédate aquí tranquila, eres fuerte, falta poquito, haz salido de peores, shhhhh", hablando con animales po weón. #atroh. Pero sobreviví y llegamos al depto. Acomodo mis cosas. Limpio. Cocina. Cama. Baño. Balcón. Cepillo de dientes del ex. I'm back.

Y nuevamente cambié. Nuevamente mi mente me llevó a otro lugar. Es que me acuesto a ver "Good Bye First Love", la Nina extrañamente está so mucho tranquila acurrucadita a mi lado y extraño a Alino, pero de forma rara, como que quiero decirle que va a estar bien, es una weá super enferma, pero lo relaciono a mí puta empatía, a esa tendencia que siempre tengo y que siempre tuve con él, deseo de cuidarlo. Confuso porque no sé si quiero decirle "te quiero", pero sí sé que quiero abrazarlo y decirle "todo va a estar bien". Pffff.

Pero me contengo y digo no, no corresponde, no vamos a ser esos weones que puro webean post quiebre, no. Y hablo con Luzma y me apaña y contiene y dice que es normal extrañarlo pero que no webee. Y tiene razón. Pero justo recibo un abrazote de su parte en FB  y qué más voy a hacer? Le respondo que tenga un buen día en su pega y que abrazos. Penca todo.

Y veo la peli y me siento tan poco identificado. Es que quiero asumir que este fue mi primer amor, porque sí lo fue, pero weón, la vida no se acaba como creía Camille. Move on y smile. Ni siquiera compartíamos demasiado tiempo juntos, eso hace que el olvido sea really más fácil... pero cómo es posible eso del primer amor si yo me siento bien? Y ahí vino otro #JasmineAttack, pero esta vez mezclado de rabia, vergüenza y mucha mucha mucha culpa: tal vez nunca lo amé.

Y ese jugo he dado todos estos días con todos mis amigos. Porque soy demasiado crítico, con todos y conmigo mismo aún más. Y hablo con la Caro en Canadá y me voy a la chucha porque es abrir tantos cuestionamientos, pero ella me tranquiliza "deja de cuestionarte. Sí lo amaste, lo quisiste mucho, no porque le exigías no lo amabas. Además, qué es esa weá de 'qué es el amor?', quién mierda sabe, da lo mismo. La cosa es que uno lo siente y lo dice, and that's it". Y creo que tiene razón, pero sigo con el bicho de la injusticia y digo: por qué le pedí tantas cosas? Quién mierda me creo? Super gay man? No po weón. Y él qué me pidió a mí? Nada. Nunca me pidió nada. Y yo lo pedía todo. Crap. Qué es el amor por la chucha!?

Y así voy al cumple de la Isi, a hablar con dos zorrones y no sé de dónde saqué el ánimo para conversar e incluso reírme con ellos. Pero por un rato no más, obvio, porque después me moví en la mesa y me traje a todas las amicas de la Isi al bolsillo, y se me acaba la primera botella de vino, y pido otra, y seguimos conversando, y el amor, y los inmaduros, y pucha que está difícil para las mujeres hetero, pero no crean que están solas porque para todos es difícil, y son todas abogadas y yo dramático les pido que me expliquen cómo a alguien lo absuelven de violación y lo culpan de abuso, onda, CUÁLES SON LAS PRUEBAS por favor! Y grito y me explican y no les creo nada. Y me frustro y hablo de mis intimidades gay y me reciben. En verdad fue una reunión super amena. Inesperada.

De repente estoy caminando a mi casa a las 2.30 am. Porque no me quise ir en taxi. No recuerdo cómo pagué la cuenta. No recuerdo nada. Y llego a la esquina de mi casa y aparece un hombre enorme que toma mi bolso y yo me niego y peleamos, me pega en la cabeza con sus enormes manos, pero yo no suelto el bolso, lo raja entero pero yo no lo suelto. Y lo empujo con tanta fuerza que se cae al suelo y yo también y me hago cagar el codo y salgo corriendo, como heroína de película, y no miro hacia atrás y llego a mi depto. y me siento seguro de nuevo y me duermo.

Despierto sin recordar. Tomo mi bolso y lo veo hecho mierda, tal como yo, y recuerdo todo. Y por la chucha mi teléfono!!!! No, todo ok. Mi billetera! Ok. Las llaves del auto! Ok. Solo perdí mis gafas Ralph Lauren porque se cayeron en la carrera. Tengo tanta caña, estoy como aturdido, pero tengo que salir rápido porque tengo que llevar a dos compañeras y mi jefa a la jornada de cine de la pega ¬¬. Menos mal me robaron porque así pude explicar por qué estoy llegando media hora atrasado. #ji.

Y reconstituyo escena. Y reviso whatsapp y le di jugo a un "pinche" y me dice que deberíamos estar durmiendo juntos abrazados y yo le respondo cosas del tipo "brrrrrrr siiii vejbaahhjaaaamonos". Mal. Y también le escribí al ex, en whatsapp y en FB. Mal. Él se ríe y me pregunta cómo estoy post asalto y le pido que olvide todo porque estaba muy ebrio y que estoy bien. Vergüenza. Soy esa persona también. Ese patético que aún no acepta la realidad. Pero está bien. Son cosas que pasan, no?

Y el día sigue. Y veo twitter y me voy a la mierda porque le escribí públicamente "te amo @xxx". Trágame tierra por favor. Mátenme. Eutanasia para este enfermo. Que las clamidias vengan por mí. #PorFavorQueAlguienMeAyude. Qué ruina más patética. Pero hay que salir adelante, especialmente porque tenemos que vernos el sábado para la despedida de soltero de un amigo en común, despedida a la cual iremos, con cuea', cinco weones, incluido el noviors. I mean, conversando en su living, porque es en la casa de sus papás, con una lesbiana, su polola, el celebrado y nosotros dos? Onda, hablemos de parejas? Horror.

No sé qué voy a hacer conmigo. Qué pase luego el tiempo porfi.

Little Person

Las cosas andan raras en el universo... y en mí. Intento hacer algo así como un relato de lo que me está pasando estos últimos días, pero no lo consigo. Con suerte me salen unas líneas, ideas, conversaciones, frases y sensaciones, todas de mierda, pencas, incompletas, tristes pero, a la vez, profundas y very super harto reality check, y eso es weno, no?

Sigo sin gas en mi depto. Filo. Es que en serio ya me entregué a esa realidad y no voy a disgustarme ni gastar más energía puteando a weones por teléfono, señoras en las oficinas de atención al cliente, etc. No quiero que mi cuerpo se comprometa con esa shit. Ya se resolverá. Cuando deba resolverse. Ok? 

Lo penca es que yo tenía planeado visitar a mis papás e ir a la playa con ellos a partir del jueves. Onda Algarrobo, Algarrobo, Santo Domingo y Santo Domingo. Todo para volver a la capital, a trabajar, a la soledad, a seguir viviendo, con un buen bronceado y con el corazón contento. Mal que mal el soporte al cliente que me dan mis papás siempre ha sido de alta calidad. Nada que decir en ese puto sentido. Pero estos ruines del gas me tuvieron esperándolos el miércoles completo. Ruina. Tuve que viajar el jueves en la tarde después de que la Nino me acompañara a hacer un escándalo de proporciones.

Y bueno, como siempre, mis planes se van a la CTM porque aún tengo que aprender. Viajé con la Nina. Nunca había tenido un viaje tan triste y emocionante. Solos los dos en el auto camino a la casa donde me crié. Era como viajar con una hija, yo de 40 años, divorciado, mi esposo muerto por una enfermedad terrible, partiendo de cero, necesitando a mis papás para recomponerme. Me gusta necesitar a mis papás, un poco.

Tuve que darle unas gotas a la Nina, para que no sufriera tanto con el viaje en auto. Podía marearse, no sé. La cosa es que se sentó en el apoya cabeza de mi asiento y se fue calladita todo el viaje. Juro que le salían lágrimas. Eran las lágrimas que a mí no me salieron.

Puta, igual heavy llegar con una gata a la casa de tus papas. No porque sea una gata, aunque igual sí porque acá tienen a la Frida de mascota regalona reina bitch del hogar, una perra. Pero más heavy era porque al traer a la Nina les mostraba mi realidad: "ok, sí, fracasé, no pude solo, los necesito, ayúdenme". Eso en mi mente egocéntrica, porque ellos nunca me han hecho sentir así, porque no lo creen. No creen que haya fracasado, solo creen que estoy aprendiendo y eso me hace feliz.

Y aquí estamos. Todos cagados de la risa con la Frida loca que le ladra a la chica y paciente Nina. Todos nos estamos reacomodando. Pero prepárense: aman a la Nina. Siento que casi la aman más que a mí. A veces siento que la aman como si me estuvieran amando a mí. Pico en el ojo. El hecho es que la quieren y ella lo sabe. Juro que nunca había dormido tan tranquila y tan bien portada desde que la conozco. Fue la mejor noche que hemos tenido. En serio Jesús, si existes por ahí en el cielo y estás tomándote un mojito en la piscina de nubes de Dior, te pasaste. Gracias. Nina está bien.

"Convencido"

Yo ya me convencí. Me vencieron. Mi relación con Ale se acabó. Es un hecho. No lo decidí yo y da lo mismo quién lo decidió, the thing is, it's over. Ok? Duele, no tiene sentido, es fome, es triste, callampa, pico con todo, pero es. Y lo que es, es. Ok? Ok.

Y así llego a mi casa con la Nina. "Filo oh, si ya terminó. No se preocupen por mí. Ya me voy a recuperar. Va a durar un tiempo. Lloraré a veces, pero poco. Mi autoestima está bien. Seguiré quiréndolo for ever y seguiré queriendo tener sexo con él, y capaz que tengamos, pero se acabó. No puedo hacer nada para cambiarlo. Tranquilos". Qué dicen los padres? #mhm.

Es que no son weones y están acostumbrados a mis pajas mentales, a mis rollos, a mis teorías a mis planes de conquista mundial y, peor, o mejor, están acostumbrados a mis cambios de opinión, repentinos, ridículos, graciosos y dramáticos. Es que así soy: de aire. Libra de aire y lo he incorporado tanto, desde tan shico que ahora me cuesta mucho ser sólido. By the way, hay un texto tan so bueno que se titula "Todo lo sólido se desvanece en el aire". Cuando lo leí en la U me dio un gusto nivel Dior, porque dije "por fin alguien, por la chucha, dice lo que creo".

Otra ocasión en que sentí lo mismo fue cuando vi mi película favorita. Y yo no sabía que iba a ser mi película favorita pero me destruyó de una forma tan maravillosa, onda llorando como niño en mi cama tapado con una almohada muerto de vergüenza diciéndole a mis papás que me llamaban desde el comedor para tomar once "ya voy...", que nunca la olvidé.

Lo fome o lo maravilloso es que yo dije "weona, en serio, la persona de la cual me enamore tiene que haber visto esta película". En esa época no sabía tan bien que era gay. O sea sí, pero no lo había decidido. Así de pendejo, así de ingenuo. Porque así era. Ingenuo. Y así soy. Y puta la weá, pasó el tiempo y yo encontré un pololo y twiteo esta shit que pensé long ago y me responde algo así como: esa película es muy buena. Cómo no irme a la chucha?

Filo. Me convencí de que Ale no me hace bien. "Te hizo un favor", dijo la Caro y me dolió que me lo dijera, así como así, pero tiene razón. No puedo seguir intentando ser su padre. No puedo "hacerme cargo" de "sus temas". No solo es ridículo y autodestructivo y muy cansandor, sino también imposible porque él cerró la puerta. Y digo: "es tiempo de un amor tranquilo" y luego me arrepiento cuando mi mamá se burla de mí preguntando: "en serio? eso es lo que quieres?" y no, no, no sé lo que quiero y por eso estoy shopico. Porque muero de miedo de que Ale vuelva diciendo que lo intentemos y yo petrificado.

Pero puta la weá. Veo la película. Lloro de nuevo como niño, solo, a las 4 am y le escribo, lo extraño tanto, quiero reírme con él, aunque todo alrededor esté arruinado, no me importa porque lo entiendo y él me entiende y le envío un abrazo y ya cagué porque no puedo borrar el mensaje. Estamos tan solos. Somos tan pequeños. Creemos que estamos tan solos. Creemos que somos tan pequeños, pero en realidad estamos todos juntos. Pero cuando uno se da cuenta de eso ya está muerto. Y suena "Little person" y yo no puedo más de confusión.

Punto cero

"Me quedaré con mis papás este fin de semana. Lo siento. Podríamos tomarnos un té otro día", le escribo al intento de agarre post quiebre más fallido de la historia, who cares. Who cares es tan blanco y me gusta tan no-nunca-nada y es tan amable que me responde "tranqui, bi japy, besos". Pico. Cancelo a otro weón que me tiene ganas hace tiempo y me dice que disfrute con mis papás y que a la vuelta nos juntamos ¬¬.

Y hablo con Eric y me dice que me comporte y que deje de hablar por la chucha con Alino, que ya está todo dicho y que pare con los rollos y el webeo. Y yo le digo que sí, pero en verdad no. Y mis amigos me dicen que pare de leer su shit, que no tiene sentido. Y les digo que sí, pero en verdad no. Y hablo con mi hermana del medio, con quien no tengo una relación exactamente "fluida" y luego de contarle detalles y cosas generales me dice "no sé por qué me huele a que van a volver" y yo grito "cállate!!! ya me convencí!".

Y me entero de que leyó mi mierda de blog, mi intento con Who cares y le digo que si tenemos que hablar de la cuestión y me dice que no y prometemos reirnos de todo esto y le explico que no quise dañarlo y que nunca publiqué el blog por lo mismo. Que mi sueño es ser su amigo y 10 años más adelante reirnos de todo esto y pelar a nuestras parejas y que nuestros hijos sean amigos, porque vamos a ser amigos, amigos, amigos... qué chucha es eso!?

Y llega el momento de hablar con mi mamá mientras comemos con vista al mar y pisco sour y caipiriña. Y me voy a la chucha porque al principio no opina y después, como yo, se embriaga un poco y suelta su lengua que es la más sabia del condado y dispara: acaso no lo amabas? eso es amor? presiones? exigencias todo el tiempo? Hiciste que explotara y nunca lo quisiste tal como es. El amor es sufrimiento y debiste dejar que te pisoteara y tu ahí, resistiendo. 

Y no para: estoy segura de que me llevaría mucho mejor con tu ex que contigo. Es que tienes que entender que con nuestro carácter Rocco nunca vas a poder amar. Tus dos tías fracasaron. Lo mismo tus dos tíos. Nunca amaron y yo aquí estoy, resistiendo pero a punta de equivocaciones y aprendizaje. Aprende a controlar tu carácter o te vas a quedar solo. Te da miedo pensar que te quedarás solo? Es tu primer amor y van a venir muchos otros y si realmente ahora lo quieres, déjalo en paz. Deja de hablarle. Dejen de confundirse. Si él realmente te quiere y se asume y decide y enfrenta la vida, volverá. El resto son excusas.

#Osea #tatabájame #madrebitch #negra #vivaelverano

Cómo no voy a estar confundido por la ctm? 

Y más encima es el día del amor en todo el mundo y a mí me da risa porque las parejas que celebran esa shit son realmente patéticas y pienso en todas sus peleas y todos sus vacíos y me río. Qué más voy a hacer si en el fondo solo quiero darle un beso? Y me junto con mis amicas de la quinta costa y buscamos una mesa, local por local, y todo está lleno y nos quedamos en un sucucho de sushi que igual promete. Y el pedido demora dos horas y sin palta porque están duras, tampoco hay postre porque se nos acabó y bla bla bla. Tuve que hacer un escándalo y está bien porque fue gracioso y nos fuimos sin pagar. Y qué? Porque puedo.

A bailar se ha dicho. A la weá más flaite que puede existir en el puerto de San Antonio. Y me encanta porque no hay gays, creo. Solo flaites con deseos de ser felices, como todos. Y mis amigas bailan y se ríen y nos reímos y yo bebo y bebo y mezclo copetes. Filo. Miro a un hombre y me enamoro. Y es hetero y baila con otra mina y no la toca tanto como debiera o como yo lo tocaría a él. Es que tiene barbita y sonríe y baila "mal" y es amable y la puta de la Chela me dice "obvio que es gay" y yo me arruino porque sigo pensando en Alino y reviso sus mierdas de twits y me convenzo de que ambos estamos sintiendo lo mismo pero separados y que deberíamos estar juntos y que debería agarrar el auto y correr a buscarlo, dramáticamente y pico en el ojo, nos vamos a la chucha y capaz que chocamos y estamos muertos y filo, lo pasamos bien y fuimos únicos y sé que es imposible y #pc, me duermo.

Y continúa la operación olvido. Y está complicado porque seguiremos viéndonos, por lo menos dos veces más por el matrimonio de la Cama y ni siquiera me da la energía para pensar en esas ocasiones. Y recuerdo que anoche tuve un sueño y me emociono porque no soñaba hace meses y ahora vuelven y me da miedo.

Es que despierto ebrio y Alino está en mi cama, vestido, consolándome? Anoche le envié un mensaje diciendo que debíamos estar juntos y no entendió nada, pero consiguió la dirección de mis papás y llegó hoy sábado a las 10 am y habló con mi mamá y me vino a ver y yo estoy dormido y ebrio aún y me acaricia el pelo y yo me estiro y mi mano alcanza la de él y no lo puedo creer y no hablamos y no nos miramos pero lo siento cerca, de nuevo. Me da un beso en la frente y se va. Yo estoy ebrio o semi dormido o ambas. Y escucho que habla con mi mamá: "qué van a hacer?", pregunta ella. "No tengo idea", dice él. Se abrazan, se despiden.

Despierto.

Tonto. Niño. Inexperto

Mi primer pololeo, mi primer amor, mi primer compañero sersual, mi primer todo (#AháHoney), terminó. No porque yo quisiera, sino porque él se cansó y prefirió darle un corte a una relación que andaba mal y que posiblemente nos llevaría a la ruina. Y cuando me refiero a "ruina" hablo de ruina verdadera. Me culpo aún por no haber sido yo el maduro y haberle dado un corte antes. Se lo agradezco y lo quiero por haber sido cariñoso, por haber renunciado a tiempo, no sé... ya me perdonaré yo. 

Es que loco, como que nos acostumbramos al drama. Cacha que terminamos definitivamente el viernes pasado, ebrios con botellas de vino y copas de martini y champaña encima, mientras agarrábamos en el auto acordando ser amicos, visitando la casa de sus papás para usar la piscina, esa fortaleza de conservadurismo siempre negada, pero ahora éramos amigos así que "hola tío, soy Luis (WTF!!), hola nana, voy a tu pieza, puedo ir al baño", etc.

Luego, el mismo viernes, fuimos a ver a dos "amigos" de él, hablamos de sexo, como amigos, bebimos, botamos copas de alcohol, fumamos no sé qué cosa y repentinamente estoy sentado en mi auto escribiéndole dramáticamente por whatsapp "vales callampa, siempre has sido igual, nunca vas a ser mi amigo, nunca tuviste prioridades y bla bla bla", todo con la vista doble. Él me dice que baja ahora y yo le respondo ok. #Dios

Y aquí hago una pausa porque en serio estoy preocupado. No sé cómo llegamos, conduciendo, desde Las Condes a Santiago Center. Es que weona, te juro que no me acuerdo!!!! Pude haber asesinado a alguien, a un niño! y yo aún no lo sé y onda en 3 2 1 llega la PDI a mi casa y me voy pretzo a ser violado por los reclusos y weá. Canchatamadra se me apagó la tele for real! Pero llegamos, eso es un hecho. Mi mamá lee esto y me castra. 

Ok. Follamos. Jalamos popper. Boté la mitad en su naricita. Nos despedimos desnudos, con el mismo cariño de siempre, con esa sensación que solía tener con él, como de no saber qué estaba haciendo, perdiendo el control, que en realidad no era control sino defensas, miedos, cadenas que todos tenemos, a las que nos acostumbramos, pero con él pude romperlas... punto aparte, a lo largo de la relación, siempre me pregunté por qué estoy con Alino y siempre me respondí lo mismo: porque con él aprendo. No sé si es la peor weá del mundo decir algo así, pero lo siento en lo más profundo de mi pico. Y él lo sabe.

Follamos, ebrios, drogados, intensos, con mi erección de broma debido al alcohol y los nervios, no? Filo, lo único que quería era tocarlo, entero, sentir su respiración, acariciar sus pelos, su barba, agarrar sus manos pequeñas y sus piernas duras, mirarlo a los ojos y tal vez darle fuerza para que entienda que no es la peor persona del mundo y que, sí, ha tenido muy mala suerte, pero también tiene oportunidades para cambiar esa suerte y no sé si yo fui una oportunidad que finalmente dejó ir, pero sí sé que cuando quiera podrá decidir cambiar. Conmigo. Solo. Con otro. Nadie sabe. Lo que sí sabemos es que son las 22 horas, tiene una junta con dos amigos íntimos a la cual ya va atrasado. Debe irse, lloro, llora, lloramos, nos abrazamos, nos despedimos, tan dramáticos como siempre.

Puta asesina

Y ahora qué? Pues ahora soy soltero. Juro que agradezco a la virgen santísima estar flaco. Te cachai terminar un pololeo con alguien a quien aún quieres y PA' MÁS REMATE, estar gordo? #osea NO! Clavículas activadas, cambio de neurona amorosa a neurona maraca-todopuedeser-lavidaeshoy-whoknows-vohdaleh-operaciónolvido y descargo Scruff, aquella aplicación para maraquear que hace un año tenía cancelada.

Puta los gaymers que somos maracos. Me da casi pudor que esa sea nuestra principal característica. Qué será? De tanto rechazo social y familiar solamente logramos valorarnos siendo maracos? Pico. Comienzan los chats: qué buscas, pasivo o activo, foto de cara, foto de cuerpo, dónde vives, hablemos por whatsapp, hola guapo cuándo nos juntamos y bla bla. Todo es patético. Todo es desafiante. Todo es miedo porque ahora no soy virgen y puedo follar con quien quiera. Y si no lo logro? Y si estoy en pelotas con otro weón y cacho que aún quiero a Alino? Y si me pego el sida. Y si no logro eyacular? Y si mi erección ahora siempre es de broma porque está bloqueada debido al primer amor? Y si un weón me droga y me mata? Y si en verdad no estoy hecho para el sexo casual? #QueDiosMeAmparoNoguera.

Cita con brasilero con acento español. Mhm. Estudiante de medicina solicita whatsapp. Ingeniero de 29 años encuentra lindos a mi gata y a mí. Niño Wellinton de 18 años en Brasil quiere conocerme en sus vacaciones en Chile. Víctor se cree feo y pavo y cuando vuelva de Algarrobo nos veremos. Y así, suma y sigue. Pero está mala la cosa porque aún no sé lo que quiero. No sé si quiero maraquear. No sé qué tipo de relación estoy buscando. Realmente odio el drama? Realmente quiero un amor tranquilo? Cuánto tiempo dura esto del olvido? Qué paja todo.

Te amo y te odio

Son las 20 horas y figuro ebrio tomando sol en la piscina de la Nino. Dos botellas de vino, llanto post lectura crónica de Alino, Violeta Parra canta no sé qué chucha, Shakira feat. Rihanna, Good Bye First Love, fotos en facebook. Estoy tomado de las webas. Despierto apresurado porque tengo una reunión con mis favoritos amicos Pabliti, Etiquiti y Nato y ya voy atrasado.

Tomo el auto para ir a dejarlo a mi casa y darle comida a la Nina y boilá! reality check. Estoy así, en llamas, porque me estoy convenciendo de que nada es tan grave, que me recuperaré del quiebre prontito, que sí puedo ser maraco, que no me importa tener sexo con cualquier persona, que esto no me afecta tanto como se supone debería afectarme. Es que igual estoy bien pero aún lo quiero y ahí todo lo "bien" se va a la CTM. Pico, voy a drogarme y reir con mis amicos.

Puta estos weones que son chistosos. Es que en serio, supieran. Como que nos sorprendemos mutuamente con lo hijos de puta que podemos llegar a ser. Y fumamos y bebemos y todo va a estar bien Luchín, maraquea no más, pobre alino que está cagao, pero pico porque no te puedes hacer cargo, voh daleh. Y yo miro a los pololos Pablo y Etiquet y me pregunto cómo lo hicieron? cómo lo hacen todos los días? y me impacto porque los admiro (odio y envidio también, obveo), me dan felicidad y esperanza. Y pico callampa porque moriré siendo un princeso Disney. Digan lo que digan, me caguen como me caguen for ever and ever, pico, nadie me arrebatará mi sueño de amor. 

Dicho y hecho. 23.30 abro un chat a Who Cares. Este cabro que la Vale, Nato, Eric y Pablo me han querido presentar incluso antes de estar pololeando con Alino, este psicólogo místico arte terapia rubio inteligente simpático y cuerdo que obviamente "te va a encantar Luchín!". 

- Cuándo nos conocemos?, le pregunto.

- Cuando los chiquillos hagan algo o no?

- No po loco. Solos.

- Ahhh, al grano.

- Qué haces el sábado?

- Juntarme con un tal Luis parece.

- Hagamos una cita, ahora, en mi casa. Te espero allá

#osea #puta #zorra #melancé #quealguienmeayude #enquémemetí

Ebrio y volado camino a mi casa. Recojo la ropa tendida porque obvio que tengo que dar una buena impresión. Me cambio de ropa? Qué música pongo? Weón! Se me olvidó tener citas por la chuchaaaaaa. Antes todo era tan tranquilo y fluido que ahora no sé cómo impresionar! Más encima con cuea' hablo de lo ebrio que estoy. Por la chacha, toca el timbre. Llegó. Cagué.

Conversamos. Nos reímos. Declaramos que todo es raro porque es como si nos conociéramos hace mucho tiempo. Ya debería sentir que lo amo? Puta, es que estoy ebrio, no pienso con claridad. Es escorpión... ew! Es tan tranquilo, tan blanco y yo tan negro, tan café, tan bronceado, tan enfermo, tan soltero hace cuatro días y aún queriendo.

Y aquí cago. No sé por qué mierda sigo pensando en lo que mi ex escribió en su blog pero pico, le pregunto: y tú Cares? qué buscas en la vida? En marzo se va a Argentina a estudiar, imagino que va con alguna idea, eso de las búsquedas personales, qué se yo. Parece que esos temas se tratan con más intimidad. Idiota, no es tu pololo y lo conoces hace una hora, por qué mierda le preguntas algo así??? Responde: nada, no sé.

Envuelto en decepción le cuento que yo sigo buscando el amor, aunque me muera en el intento. Voy al baño y me empeloto. Regreso al living, cansadísimo y perdido, le tomo la mano y le digo que vamos a dormir, juntos. Negra quedó.

Nos acostamos y no follamos del todo. Es que estoy muy ebrio, hagámoslo el sábado. Ok. Sexo oral. Ok, súper ok, la verdad. Pero no es Alino. Y yo solo quiero dormir abrazado y no lo puedo abrazar for real, le doy la espalda, luego lo miro de nuevo, lo intento, pero no puedo. Le toco la barba, pero es otra barba, es rubia y no es la que quiero. Es tan blanco y yo tan moreno. Todo es tan distinto y lo fuerte es que todo es posible. Es posible enamorarse de otra persona. Es posible follar con otra persona. Querer a otra persona y eso me entristece porque no lo entiendo completamente. No entiendo que la vida avanza y nada es para siempre.

Despierto seguro de haberlo nombrado como a mi ex. #Ruina. Se viste. Nina mira y siento que me juzga. Es que yo me juzgo demasiado, pero sé que esto tiene que pasar. Tal vez me estoy presionando demasiado a dar vuelta la página y la vida, once more, me pateará el trasero confirmando que no puedo controlar todo, pero pico. Lo hecho, hecho está. Nos despedimos de un abrazo y quedamos en vernos el sábado.

Y en eso estoy. Deseando que el tiempo pase rápido. Muerto de miedo por el invierno que se aproxima. Tonto. Niño. Inexperto. Aprendiendo.

Primera pena (penne) de amor

Domingo 31 de enero. Parque Araucano. 11 Pm. Reunión con Alino para conversar y resolver (yo asumía) el último conflicto de pareja. 

Resumen ejecutivo: Planeamos ir al campo por el finde al cumpleaños de mi amica Cote. Cote ama a Alino. No lo ama, le cae simpático y lo entiende. Esto sería el día sábado. Viernes en la noche whatsapp chistosito de Ale "tenemos una pelea pendiente". Sábado a las 10 am llamada telefónica. "Hay un problema. Se me olvidó el cumpleaños de mi mamá y harán algo en la noche para celebrar. Aún no está todo perdido, déjame ver si logro hablar con mi papá y en una de esas podemos ir igual más tarde. Yo te aviso después de almuerzo".

Luis? 

En shock. Es que weón! Cómo me sales con una weá así, again? Realmente qué chacha pasa si se te olvida hasta el cumple de tu mamá?! Y, #osea, se te olvida y tienes un compromiso con tu pololo y no digo que dejes a tu mamá tirada el día de su cumple, obveo que no, pero por último inclúyeme en la situación, resolvámosla juntos, intenta hablar con tus papás, salgamos adelante, whatevah. Como adultos po loco. Pero no, porque tienes doble vida, el pololeo no es una realidad en tu casa, tus papás son una shit ultra conservadora y, al final de todo, aún no estás in the mood para asumir toda tu realidad, conmigo. Yo solo pienso que no me quiere, por eso ocurre todo esto, y de ahí no me saca nadie, ni Lorde.

Le respondo que sus prioridades están muy claras, que no es culpa suya sino mía por haber creído que podría ser distinto, pero en realidad nunca lo será. Chan.

Con esa energía, plus accidente en camino rural (no me pasó nada gracios a Dior), conversación con mamá al borde del llanto y alcohol a la vena, nos reunimos esa noche en el parque. 

Llega Alino y a mi me queda más que claro que ha tenido un fin de semana de mierda. Se ve en su carita. Realmente está pasando por un #JasmineAttack (porfa vean Blue Jasmine. Es él.) y me da pena. Ahora que lo veo, desde mi lecho y con mi piel tostada por el verano, siempre quise a Alino con pena. Ok, no se puede querer con pena, pero qué quieren que diga si eso es lo que siento? Ya pico.

Conversamos y entiendo de inmediato que él quiere terminar y que ya lo decidió, solito, como siempre. Está chato. No le da más la energía. Su vida está patas pa arriba. No tiene control sobre sus horarios. Vive en la casa de los papás con 26 años y una doble vida. Su pololo es ultra exigente y, al parecer, ultra resuelto. "Nunca podré darte lo que necesitas. Nos vamos a destruir. No quiero llegar a ese límite en que ya ni nos queramos. Es tiempo para detenerse. No puedo seguir así. Estoy mal. Me siento mal olvidando todo, siempre culpable de ser quien caga todo. Terminemos"

Luis?

Caigo en una espiral tal como lo hiciera Lady Gaga en Paparazzi cuando el washito la lanza por el balcony. Puta la mierda, yo no quiero terminar! Soy idealista y dramático y libra y siento que con más esfuerzo y quemando etapas podemos avanzar y crecer juntos. Pero estoy cagao' porque la persona de quien me enamoré ya decidió que this is it.  Seguramente en un año más veré que, duhhh, obvio que fue lo mejor que pudo pasar, idiota!, pero right now todo es ruina y ruina dolorosa. 

Caminamos al auto. Me devuelve las llaves del departamento. Nos preguntamos "y ahora qué?". "Nos eliminamos". "Nos olvidamos for ever and evero del otro"? Qué chucha se hace en estos casos! Pastilla de experiencia para este enfermo por favor! Es que sería tan fácil, creo, terminar cuando ya odias al otro weón, pero en este caso es atroz porque aún quieres al otro, entonces callampa. Nos abrazamos. Llora. Yo en shock. Lo amo. Se va. Espero que regrese. No regresa. Adiós.

Primera pena de amour.

Ese lunes en serio gané un Oscar como mejor actriz principal. Es que weón, me levanto aún en shock preguntándome "qué pasó acá?", entro a la ducha, aún no tengo gas y el agua sale helada. Tuve una sensación de TANTA ruina, tanto abandono, tanto sin sentido, tanta tristeza que saqué un llanto que ni a Meryl Streep la hubiera dejado indemne.

Onda, por quéeeee, por quéee, gritaba, y el agua helada! imaginando cómo sería no ver jamás ever again a Alino. Y pico en el ojo: "Ale, no puedo, lo siento, pero no puedo terminar si aún te quiero". Quedamos en volver a conversar.

Me voy de vacaciones a Valle del Elqui. No logramos reunirnos antes porque sigue trabajando como enfermo. Fuckin' TV! "Tengo un plan que quiero comentar contigo cuando vuelvas de tus vacaciones". "De a dos?", pregunto. "Sí", responde.

Me voy a la ctm con mi primer pololeo terminado, todo en proceso, nada resuelto, justo como me carga que se den las cosas.

#QueDiosMeAmparoNoguera

PS. Recuedo a mi mamá diciendo muchos meses atrás: "qué lindo que vivas esta experiencia nueva. Vas a disfrutar mucho. También vas a sufrir, porque así es el amor".

Hija de puta.