El amor

Peleas, drama, vacíos, comidas, sexo, almuerzos, besos, alcohol, drogas, abrazos, conversaciones, música, películas, paseos, enfermedades, risas, miradas, lágrimas... una gata. Sí, porque fuimos padres, por poco tiempo, pero igual lo fuimos. Cuando llegó la Nina fue un terremoto porque no vivíamos juntos y yo nunca había tenido una gata. Entonces igual era como triple PC. Pero si él me ayuda, obveo que saldremos adelante. #DickInTheEye. No pudo ser.

Pienso todavía en la relación, obveo, llevo recién semanas desde el término, y he pasado por tantos estados mentales que a ratos siento que me va a salir un demonio desde la misma corteza cerebral.

Luego del quiebre me costó entender que IT WAS OVER, pero es que puta la weá po weón, cómo no? Si aún lo quería. Es que esto de terminar "aún queriéndose" vale real callampa. Hace que todo sea más complicado. Porque pienso, y si lo odiara? Chao no más po loco. Pero #Not. Paja.

Después pasé por la etapa de se acabó y no me importa y me olvidaré rápido de todo esto y que vengan los washitos a mi lecho no más. Y me apresuré y me presioné y me acosté con un weón y no pude hacerlo y me equivoqué. Pero ya lo hice y entendí que "corta tu weá y vive el duelo" pos oye. Después vinieron las conversaciones incómodas por chat, las declaraciones, los blogs releidos, los "no quiero que te enamores de otro", los "lo intenté pero no pude", "nos vamos a reir de esto", "vamos a ser amigos" y bla, bullshit, bla. Y volví a cagar y a fantasear y a desear. Onda, capacito que nunca me guste otro weón o capacito que aún no acepto el hecho de que terminamos o, peor aún, capacito que volvamos alguna vez en la vida y yo no sepa qué hacer.

Y sufrí. Y di jugo y tuve un #JasmineAttack en pleno almuerzo de sábado con mi familia. Y fui patético mientras me tapaba la cara que estaba roja y llena de agua de ojos (lágrimas) y mi mamá tan apañadora me pregunta "qué te pasa? Dime la verdad, qué te pasa?! Aún no lo olvidas? Aún te da pena? Dilo. Está bien. Mírame", así, súper dramático como somos nosotros, y la miro y lloro más y más y digo que todo es demasiado triste, no tengo gas, nadie quiere a la Nina, qué voy a hacer?, nadie la quiere, está sola en el mundo, solo me tiene a mí y yo no puedo, mamá, no puedo tenerla, me recuerda al Ale, siempre me va a recordar lo que tuvimos, pero tampoco puedo abandonarla, sería como abandonarlo a él y yo nunca lo voy a abandonar, qué hago? No sé qué hacer! y ahí vino el real punto cúlmine de mi ruina: tengo que matarla.

Ok, mátenme, pero lo dije y pensé en voz alta y mi mamá y hermana menor atónitas diciéndome "cómo se te ocurre decir eso!??!?!" y yo colapsado: tengo que matarla, no tengo alternativa, voy a tener que ir a un veterinario y que la inyecte y se muera y deje de sufrir y no tener un lugar en el cosmos porque no fui capaz de quererla tal como es, porque fracasé y fui tonto, inmaduro, chanta y no puedo avanzar y olvidar al Ale si estoy con ella y está tan sola, tengo que matarla.

Luego de todo ese monólogo, luego de llorar, volver a respirar, limpiarme la cara y escucharme, volví en mí y pudimos reirnos de mi drama atroz. Mamá dijo: debiste ser actor. Y yo digo lo mismo porque por la chucha que soy dramático. En serio me vi entre la espada y la pared. Pero salí de ese ruin bosque.

Back in town

Y así volví a Santiago. Con la vergüenza de haberme mostrado totalmente vulnerable en la mesa de mis papás, pero pico porque así somos. Así me hicieron. Así me hice y me conocen y me quieren y me apoyan y les pedí disculpas por todo el drama y me dicen que no me disculpe y siento su cariño en cada fuckin' pelo de mi cuerpo. Les agradezco tanto lo que hacen por mí: soportarme.

También volví a Santiago con una caja de cartón, una mantita y una Nina drogada on the road para que no sufriera tanto. Crap idea. Paso el pronto Copec y Nina de repente aparece en mi asiento, bajo la música, la acomodo, con cuea' camina y horror: ojos casi dados vuelta por las gotitas. Ahí quise morir, por ella y por mí, juntos. "Shhhh, ya vamos a llegar bicha, quédate aquí tranquila, eres fuerte, falta poquito, haz salido de peores, shhhhh", hablando con animales po weón. #atroh. Pero sobreviví y llegamos al depto. Acomodo mis cosas. Limpio. Cocina. Cama. Baño. Balcón. Cepillo de dientes del ex. I'm back.

Y nuevamente cambié. Nuevamente mi mente me llevó a otro lugar. Es que me acuesto a ver "Good Bye First Love", la Nina extrañamente está so mucho tranquila acurrucadita a mi lado y extraño a Alino, pero de forma rara, como que quiero decirle que va a estar bien, es una weá super enferma, pero lo relaciono a mí puta empatía, a esa tendencia que siempre tengo y que siempre tuve con él, deseo de cuidarlo. Confuso porque no sé si quiero decirle "te quiero", pero sí sé que quiero abrazarlo y decirle "todo va a estar bien". Pffff.

Pero me contengo y digo no, no corresponde, no vamos a ser esos weones que puro webean post quiebre, no. Y hablo con Luzma y me apaña y contiene y dice que es normal extrañarlo pero que no webee. Y tiene razón. Pero justo recibo un abrazote de su parte en FB  y qué más voy a hacer? Le respondo que tenga un buen día en su pega y que abrazos. Penca todo.

Y veo la peli y me siento tan poco identificado. Es que quiero asumir que este fue mi primer amor, porque sí lo fue, pero weón, la vida no se acaba como creía Camille. Move on y smile. Ni siquiera compartíamos demasiado tiempo juntos, eso hace que el olvido sea really más fácil... pero cómo es posible eso del primer amor si yo me siento bien? Y ahí vino otro #JasmineAttack, pero esta vez mezclado de rabia, vergüenza y mucha mucha mucha culpa: tal vez nunca lo amé.

Y ese jugo he dado todos estos días con todos mis amigos. Porque soy demasiado crítico, con todos y conmigo mismo aún más. Y hablo con la Caro en Canadá y me voy a la chucha porque es abrir tantos cuestionamientos, pero ella me tranquiliza "deja de cuestionarte. Sí lo amaste, lo quisiste mucho, no porque le exigías no lo amabas. Además, qué es esa weá de 'qué es el amor?', quién mierda sabe, da lo mismo. La cosa es que uno lo siente y lo dice, and that's it". Y creo que tiene razón, pero sigo con el bicho de la injusticia y digo: por qué le pedí tantas cosas? Quién mierda me creo? Super gay man? No po weón. Y él qué me pidió a mí? Nada. Nunca me pidió nada. Y yo lo pedía todo. Crap. Qué es el amor por la chucha!?

Y así voy al cumple de la Isi, a hablar con dos zorrones y no sé de dónde saqué el ánimo para conversar e incluso reírme con ellos. Pero por un rato no más, obvio, porque después me moví en la mesa y me traje a todas las amicas de la Isi al bolsillo, y se me acaba la primera botella de vino, y pido otra, y seguimos conversando, y el amor, y los inmaduros, y pucha que está difícil para las mujeres hetero, pero no crean que están solas porque para todos es difícil, y son todas abogadas y yo dramático les pido que me expliquen cómo a alguien lo absuelven de violación y lo culpan de abuso, onda, CUÁLES SON LAS PRUEBAS por favor! Y grito y me explican y no les creo nada. Y me frustro y hablo de mis intimidades gay y me reciben. En verdad fue una reunión super amena. Inesperada.

De repente estoy caminando a mi casa a las 2.30 am. Porque no me quise ir en taxi. No recuerdo cómo pagué la cuenta. No recuerdo nada. Y llego a la esquina de mi casa y aparece un hombre enorme que toma mi bolso y yo me niego y peleamos, me pega en la cabeza con sus enormes manos, pero yo no suelto el bolso, lo raja entero pero yo no lo suelto. Y lo empujo con tanta fuerza que se cae al suelo y yo también y me hago cagar el codo y salgo corriendo, como heroína de película, y no miro hacia atrás y llego a mi depto. y me siento seguro de nuevo y me duermo.

Despierto sin recordar. Tomo mi bolso y lo veo hecho mierda, tal como yo, y recuerdo todo. Y por la chucha mi teléfono!!!! No, todo ok. Mi billetera! Ok. Las llaves del auto! Ok. Solo perdí mis gafas Ralph Lauren porque se cayeron en la carrera. Tengo tanta caña, estoy como aturdido, pero tengo que salir rápido porque tengo que llevar a dos compañeras y mi jefa a la jornada de cine de la pega ¬¬. Menos mal me robaron porque así pude explicar por qué estoy llegando media hora atrasado. #ji.

Y reconstituyo escena. Y reviso whatsapp y le di jugo a un "pinche" y me dice que deberíamos estar durmiendo juntos abrazados y yo le respondo cosas del tipo "brrrrrrr siiii vejbaahhjaaaamonos". Mal. Y también le escribí al ex, en whatsapp y en FB. Mal. Él se ríe y me pregunta cómo estoy post asalto y le pido que olvide todo porque estaba muy ebrio y que estoy bien. Vergüenza. Soy esa persona también. Ese patético que aún no acepta la realidad. Pero está bien. Son cosas que pasan, no?

Y el día sigue. Y veo twitter y me voy a la mierda porque le escribí públicamente "te amo @xxx". Trágame tierra por favor. Mátenme. Eutanasia para este enfermo. Que las clamidias vengan por mí. #PorFavorQueAlguienMeAyude. Qué ruina más patética. Pero hay que salir adelante, especialmente porque tenemos que vernos el sábado para la despedida de soltero de un amigo en común, despedida a la cual iremos, con cuea', cinco weones, incluido el noviors. I mean, conversando en su living, porque es en la casa de sus papás, con una lesbiana, su polola, el celebrado y nosotros dos? Onda, hablemos de parejas? Horror.

No sé qué voy a hacer conmigo. Qué pase luego el tiempo porfi.