Little Person

Las cosas andan raras en el universo... y en mí. Intento hacer algo así como un relato de lo que me está pasando estos últimos días, pero no lo consigo. Con suerte me salen unas líneas, ideas, conversaciones, frases y sensaciones, todas de mierda, pencas, incompletas, tristes pero, a la vez, profundas y very super harto reality check, y eso es weno, no?

Sigo sin gas en mi depto. Filo. Es que en serio ya me entregué a esa realidad y no voy a disgustarme ni gastar más energía puteando a weones por teléfono, señoras en las oficinas de atención al cliente, etc. No quiero que mi cuerpo se comprometa con esa shit. Ya se resolverá. Cuando deba resolverse. Ok? 

Lo penca es que yo tenía planeado visitar a mis papás e ir a la playa con ellos a partir del jueves. Onda Algarrobo, Algarrobo, Santo Domingo y Santo Domingo. Todo para volver a la capital, a trabajar, a la soledad, a seguir viviendo, con un buen bronceado y con el corazón contento. Mal que mal el soporte al cliente que me dan mis papás siempre ha sido de alta calidad. Nada que decir en ese puto sentido. Pero estos ruines del gas me tuvieron esperándolos el miércoles completo. Ruina. Tuve que viajar el jueves en la tarde después de que la Nino me acompañara a hacer un escándalo de proporciones.

Y bueno, como siempre, mis planes se van a la CTM porque aún tengo que aprender. Viajé con la Nina. Nunca había tenido un viaje tan triste y emocionante. Solos los dos en el auto camino a la casa donde me crié. Era como viajar con una hija, yo de 40 años, divorciado, mi esposo muerto por una enfermedad terrible, partiendo de cero, necesitando a mis papás para recomponerme. Me gusta necesitar a mis papás, un poco.

Tuve que darle unas gotas a la Nina, para que no sufriera tanto con el viaje en auto. Podía marearse, no sé. La cosa es que se sentó en el apoya cabeza de mi asiento y se fue calladita todo el viaje. Juro que le salían lágrimas. Eran las lágrimas que a mí no me salieron.

Puta, igual heavy llegar con una gata a la casa de tus papas. No porque sea una gata, aunque igual sí porque acá tienen a la Frida de mascota regalona reina bitch del hogar, una perra. Pero más heavy era porque al traer a la Nina les mostraba mi realidad: "ok, sí, fracasé, no pude solo, los necesito, ayúdenme". Eso en mi mente egocéntrica, porque ellos nunca me han hecho sentir así, porque no lo creen. No creen que haya fracasado, solo creen que estoy aprendiendo y eso me hace feliz.

Y aquí estamos. Todos cagados de la risa con la Frida loca que le ladra a la chica y paciente Nina. Todos nos estamos reacomodando. Pero prepárense: aman a la Nina. Siento que casi la aman más que a mí. A veces siento que la aman como si me estuvieran amando a mí. Pico en el ojo. El hecho es que la quieren y ella lo sabe. Juro que nunca había dormido tan tranquila y tan bien portada desde que la conozco. Fue la mejor noche que hemos tenido. En serio Jesús, si existes por ahí en el cielo y estás tomándote un mojito en la piscina de nubes de Dior, te pasaste. Gracias. Nina está bien.

"Convencido"

Yo ya me convencí. Me vencieron. Mi relación con Ale se acabó. Es un hecho. No lo decidí yo y da lo mismo quién lo decidió, the thing is, it's over. Ok? Duele, no tiene sentido, es fome, es triste, callampa, pico con todo, pero es. Y lo que es, es. Ok? Ok.

Y así llego a mi casa con la Nina. "Filo oh, si ya terminó. No se preocupen por mí. Ya me voy a recuperar. Va a durar un tiempo. Lloraré a veces, pero poco. Mi autoestima está bien. Seguiré quiréndolo for ever y seguiré queriendo tener sexo con él, y capaz que tengamos, pero se acabó. No puedo hacer nada para cambiarlo. Tranquilos". Qué dicen los padres? #mhm.

Es que no son weones y están acostumbrados a mis pajas mentales, a mis rollos, a mis teorías a mis planes de conquista mundial y, peor, o mejor, están acostumbrados a mis cambios de opinión, repentinos, ridículos, graciosos y dramáticos. Es que así soy: de aire. Libra de aire y lo he incorporado tanto, desde tan shico que ahora me cuesta mucho ser sólido. By the way, hay un texto tan so bueno que se titula "Todo lo sólido se desvanece en el aire". Cuando lo leí en la U me dio un gusto nivel Dior, porque dije "por fin alguien, por la chucha, dice lo que creo".

Otra ocasión en que sentí lo mismo fue cuando vi mi película favorita. Y yo no sabía que iba a ser mi película favorita pero me destruyó de una forma tan maravillosa, onda llorando como niño en mi cama tapado con una almohada muerto de vergüenza diciéndole a mis papás que me llamaban desde el comedor para tomar once "ya voy...", que nunca la olvidé.

Lo fome o lo maravilloso es que yo dije "weona, en serio, la persona de la cual me enamore tiene que haber visto esta película". En esa época no sabía tan bien que era gay. O sea sí, pero no lo había decidido. Así de pendejo, así de ingenuo. Porque así era. Ingenuo. Y así soy. Y puta la weá, pasó el tiempo y yo encontré un pololo y twiteo esta shit que pensé long ago y me responde algo así como: esa película es muy buena. Cómo no irme a la chucha?

Filo. Me convencí de que Ale no me hace bien. "Te hizo un favor", dijo la Caro y me dolió que me lo dijera, así como así, pero tiene razón. No puedo seguir intentando ser su padre. No puedo "hacerme cargo" de "sus temas". No solo es ridículo y autodestructivo y muy cansandor, sino también imposible porque él cerró la puerta. Y digo: "es tiempo de un amor tranquilo" y luego me arrepiento cuando mi mamá se burla de mí preguntando: "en serio? eso es lo que quieres?" y no, no, no sé lo que quiero y por eso estoy shopico. Porque muero de miedo de que Ale vuelva diciendo que lo intentemos y yo petrificado.

Pero puta la weá. Veo la película. Lloro de nuevo como niño, solo, a las 4 am y le escribo, lo extraño tanto, quiero reírme con él, aunque todo alrededor esté arruinado, no me importa porque lo entiendo y él me entiende y le envío un abrazo y ya cagué porque no puedo borrar el mensaje. Estamos tan solos. Somos tan pequeños. Creemos que estamos tan solos. Creemos que somos tan pequeños, pero en realidad estamos todos juntos. Pero cuando uno se da cuenta de eso ya está muerto. Y suena "Little person" y yo no puedo más de confusión.

Punto cero

"Me quedaré con mis papás este fin de semana. Lo siento. Podríamos tomarnos un té otro día", le escribo al intento de agarre post quiebre más fallido de la historia, who cares. Who cares es tan blanco y me gusta tan no-nunca-nada y es tan amable que me responde "tranqui, bi japy, besos". Pico. Cancelo a otro weón que me tiene ganas hace tiempo y me dice que disfrute con mis papás y que a la vuelta nos juntamos ¬¬.

Y hablo con Eric y me dice que me comporte y que deje de hablar por la chucha con Alino, que ya está todo dicho y que pare con los rollos y el webeo. Y yo le digo que sí, pero en verdad no. Y mis amigos me dicen que pare de leer su shit, que no tiene sentido. Y les digo que sí, pero en verdad no. Y hablo con mi hermana del medio, con quien no tengo una relación exactamente "fluida" y luego de contarle detalles y cosas generales me dice "no sé por qué me huele a que van a volver" y yo grito "cállate!!! ya me convencí!".

Y me entero de que leyó mi mierda de blog, mi intento con Who cares y le digo que si tenemos que hablar de la cuestión y me dice que no y prometemos reirnos de todo esto y le explico que no quise dañarlo y que nunca publiqué el blog por lo mismo. Que mi sueño es ser su amigo y 10 años más adelante reirnos de todo esto y pelar a nuestras parejas y que nuestros hijos sean amigos, porque vamos a ser amigos, amigos, amigos... qué chucha es eso!?

Y llega el momento de hablar con mi mamá mientras comemos con vista al mar y pisco sour y caipiriña. Y me voy a la chucha porque al principio no opina y después, como yo, se embriaga un poco y suelta su lengua que es la más sabia del condado y dispara: acaso no lo amabas? eso es amor? presiones? exigencias todo el tiempo? Hiciste que explotara y nunca lo quisiste tal como es. El amor es sufrimiento y debiste dejar que te pisoteara y tu ahí, resistiendo. 

Y no para: estoy segura de que me llevaría mucho mejor con tu ex que contigo. Es que tienes que entender que con nuestro carácter Rocco nunca vas a poder amar. Tus dos tías fracasaron. Lo mismo tus dos tíos. Nunca amaron y yo aquí estoy, resistiendo pero a punta de equivocaciones y aprendizaje. Aprende a controlar tu carácter o te vas a quedar solo. Te da miedo pensar que te quedarás solo? Es tu primer amor y van a venir muchos otros y si realmente ahora lo quieres, déjalo en paz. Deja de hablarle. Dejen de confundirse. Si él realmente te quiere y se asume y decide y enfrenta la vida, volverá. El resto son excusas.

#Osea #tatabájame #madrebitch #negra #vivaelverano

Cómo no voy a estar confundido por la ctm? 

Y más encima es el día del amor en todo el mundo y a mí me da risa porque las parejas que celebran esa shit son realmente patéticas y pienso en todas sus peleas y todos sus vacíos y me río. Qué más voy a hacer si en el fondo solo quiero darle un beso? Y me junto con mis amicas de la quinta costa y buscamos una mesa, local por local, y todo está lleno y nos quedamos en un sucucho de sushi que igual promete. Y el pedido demora dos horas y sin palta porque están duras, tampoco hay postre porque se nos acabó y bla bla bla. Tuve que hacer un escándalo y está bien porque fue gracioso y nos fuimos sin pagar. Y qué? Porque puedo.

A bailar se ha dicho. A la weá más flaite que puede existir en el puerto de San Antonio. Y me encanta porque no hay gays, creo. Solo flaites con deseos de ser felices, como todos. Y mis amigas bailan y se ríen y nos reímos y yo bebo y bebo y mezclo copetes. Filo. Miro a un hombre y me enamoro. Y es hetero y baila con otra mina y no la toca tanto como debiera o como yo lo tocaría a él. Es que tiene barbita y sonríe y baila "mal" y es amable y la puta de la Chela me dice "obvio que es gay" y yo me arruino porque sigo pensando en Alino y reviso sus mierdas de twits y me convenzo de que ambos estamos sintiendo lo mismo pero separados y que deberíamos estar juntos y que debería agarrar el auto y correr a buscarlo, dramáticamente y pico en el ojo, nos vamos a la chucha y capaz que chocamos y estamos muertos y filo, lo pasamos bien y fuimos únicos y sé que es imposible y #pc, me duermo.

Y continúa la operación olvido. Y está complicado porque seguiremos viéndonos, por lo menos dos veces más por el matrimonio de la Cama y ni siquiera me da la energía para pensar en esas ocasiones. Y recuerdo que anoche tuve un sueño y me emociono porque no soñaba hace meses y ahora vuelven y me da miedo.

Es que despierto ebrio y Alino está en mi cama, vestido, consolándome? Anoche le envié un mensaje diciendo que debíamos estar juntos y no entendió nada, pero consiguió la dirección de mis papás y llegó hoy sábado a las 10 am y habló con mi mamá y me vino a ver y yo estoy dormido y ebrio aún y me acaricia el pelo y yo me estiro y mi mano alcanza la de él y no lo puedo creer y no hablamos y no nos miramos pero lo siento cerca, de nuevo. Me da un beso en la frente y se va. Yo estoy ebrio o semi dormido o ambas. Y escucho que habla con mi mamá: "qué van a hacer?", pregunta ella. "No tengo idea", dice él. Se abrazan, se despiden.

Despierto.