Me siento tan cómodo. Tan con esa sonrisa de mierda que hace que mis pómulos se levanten solos. Le toco la barbita. Me acurruco. Lo abrazo y me duermo. Todo está tranquilo y por fin descanso de todos estos días de ruina y más ruina. Pero shit! despierto y estoy con mi ex en un depto. desconocido, aún más! en una cama de dos plazas (exquisita) totalmente desconocida. Qué chucha!??!?!?!
Es que weón, la despedida de soltero estuvo tan so buena que superó todas mis aburridas y conflictivas sospechas de caos. Pero no fue fácil. O tal vez sí. En verdad sí, fue súper easy goin' y eso más me caga. This is the story.
Sábado, 19.30 horas, y cuatro gaymers se reunen en el Jumbo del Alto Las Condes para hacer las compras para la despedida del amigo Craul. Luis, Alino, Fran y Nata. Todos Gaymers. Los primeros exs, las segundas pololas. Igggh! Llego atrasado, con la cara llena de heridas (no comentaré aquí el tratamiento dermatológico que estaba siguiendo, jajaja), pero aun así me siento ok, físicamente ok. Es que weón, ver al ex po, al ex con el cual sigues hablando, al ex que amaste, al ex que aún te importa, al ex loco que te hace reir, al ex! Así, enrollado pero conforme, llego al fuckin' verde e iluminado Jumbo.
Ex está ebrio. As always. Y recuerdo todas esas ruinas que tuvimos juntos. Ese año nuevo, cuando se embriagaba con sus Jasmine Attacks de ansiedad y nervios y empezaba a hablar only shit y yo con cariño y un poqui de vergüenza lo miraba y comprendía porque lo quería. Pero ahora lo miro y me convenzo de que estuvo bien terminar. #mhm. Pero puta la weá es rara porque me convenzo pero al toque me desconvenzo. Existe esa palabra? Pero así es la cuestión. Esa es la cuestión que aún me debilita: la confusión. Y hablaré luego de la confusión que en verdad no es el problema, el problema es mi necesidad de control, control que hoy perdí. Yeiiiii.
Hacemos equipos para comprar y obveo, quedamos juntos. Y el ex deambula por el super market como una huila humana y puta la weá me da incomodidad pero también risa, cómo no? Pero la risa se acaba cuando empieza a tirarme palos onda, "porque siempre te di pena, no? tal como escribiste en tu blog" y ahí digo "shit, nos fuimos pa la mierda". Pero no sé cómo nos recuperamos y yo no me enojo y lo entiendo porque puta, yo también estoy super nervioso, tanto que lo miro de soslayo pa que no cache que lo miro, y me confiesa que empezó a beber a las 15 horas, sin comer, as always, porque tenía la guata apretada y que por favor le tenga paciencia. Y ok. Tengo paciencia. Por qué tengo paciencia?
Ebrio pierde el auto en el estacionamiento. Un guardia nos ayuda a encontrarlo. Espero con el carro lleno de compras como una dueña de casa golpeada y plaf, pasa su papá, alias "el tío", con su propio carro, creo que me ve, pero sigue. Inmediatamente aparece el ex conduciendo el auto de "el tío" y yo digo: esta weá es una broma? Obvio que vamos a chocar y será la weá más ridícula y enferma ever. "Imposible, están en Rancagua, imposible", dice ex. #Mhm. LLegamos a la casa de sus papás, epicentro de la despedida, y vaya que habían regresado de Rancagua.
Puesta en escena
Onda, hola tía (!!!!!!!!), hola tío, permiso. #Osea, weón, yo soy loco y me gustan las situaciones locas, pero no me weí tanto porfi. Los papás del pololo a los cuales nunca conocí no sé por qué ahora deambulan al lado mío y yo me pregunto "sabrán quién soy?" y muero de pudor, pero también de risa. Y pido, onda en voz alta, "vino!!! necesito vino" y las hermosas lesbianas responden "aún no está frío!". No hay vino así que debo continuar, estoico y ameno, as always. Y ahí pienso en Alino y lo odio porque él está ebrio y debe ser un poco más fácil sobrellevar toda la puesta en escena. Pero después digo ok, somos distintos y está bien.
Preparamos la comida, bebemos, hablamos de cocina, él se burla de mis habilidades (cero) culinarias, le tiro flores porque se sabe que cocina bien, hablamos de estar en el clóset, nos reimos. Es que cómo no reir si somos cuatro gays preparando la despedida de soltero de un hetero! Y seguimos y ahí voy cachando que parece que las ladies no cachan que somos exs y eso hace todo más gracioso. Lo bueno es que con el pasar de las horas toda duda queda saldada. jijiji.
Llega el festejado. Yo al borde de las lágrimas porque soy dramático emocionado. Pero ya todo está dicho: a beber! Let vodka, jagger, champaña, vino, ruso blanco, mimosa come!!! Y vaya que vienen porque de repente ya presentamos en sociedad a la muñeca inflable, le hacemos fisting, la violamos, con cariño, obveo, y Craul dice con su vocecita culiada de cuando pide algo: ayyy, quiero meterme a la piscina. Y qué dice el enfermo Luis? "Obvio!!!!!!!!!!! Pero en pelotas!" 3, 2, 1! calzoncillos out y chapuzón! Ok, no pensé nada. En pelotas en la casa del ex con sus papás en la pieza. Ok, no pensé.Y filo. La weá es tan graciosa, excepto porque me tuve que quedar a lo gringo porque el aweonao del festejado se equivocó y se puso mis calzoncillos, que todos reimos felices de la vida. Y así llegamos a Búnker, con muñeca inflable incluida. Y nos subimos al escenario y bailamos con los drag queens y el público nos ama. Y bailamos. Y bebemos. Salimos de la disco y Nata dice al taxista "déjenos en x esquina" y vamos porque queremos amanecer carreteando. Bajamos del taxi en Bellas Artes y nos recibe un hombre. Qué chucha? Nos lleva a un departamento y aquí pienso: weón, esto es un burdel.
Subimos, acompañados del host desconocido y no era un burdel sino el departamento de un lead singer de una banda que no conozco en la cual unas 10 personas carretean amenamente alrededor de una mesa de centro. Yo pido permiso y me dirijo directamente a la cama que, no sé cómo, asumo está en esa dirección. Y me acuesto y por la mierda que soy feliz. Y se suma Ale y por la mierda que soy feliz. Dormir acurrucados (corazón html)
Y luego se suma el festejado. Despertamos con Alino pero el festejado no está. Fuentes informan que el festejado se retiró taimado, necesitando irremediablemente a su prometida, rumbo a su hogar, con calzoncillos cambiados, camisa hecha mierda y banda de bachelor party con pico incluido. Con Ale escapamos rápidamente del lugar de los hechos. Se despide de dos minas y yo pregunto: qué chucha te pasa, enfermo? Él responde: idiota, eran la Nata y la Fran. Ok, soy el enfermo.
Stop thinking
Aquí vuelve mi ruina, mis soliloquios, mis argumentaciones y monólogos, todo musicalizado con una canción que me tiene agarrado de las webas
Esperamos la micro en U. Católica. Él debe llegar a su casa. Tareas, deberes, compromisos, familia (as always). Obviamente la micro brilla por su ausencia y yo, como ahora soy un hombre responsable que no camina ni conduce ebrio #mhm, no le digo "te llevo". Pero nica lo dejo solo esperando. Y deben comprender que a estas alturas no pienso con claridad y solo deseo dormir. Entonces digo: Vámonos a mi casa. Te vas in da morning. Luego de dimes y diretes, llegamos a acuerdo y caminamos en dirección al depto. Al depto. que nos vio nacer. El depto. que pudo ser un hogar. El depto. que nos vio en pelotas, tanto física como emocionalmente. En dirección a Avenida Quito, la teleserie del momento.
Y dormimos juntos y no hay remember. Ni un beso. Ni una caricia. Yo en pelotas, como siempre, y él al lado. Se supone que esto debería ser muy so bueno pero al final es peor porque seguimos conversando y reflexionando sobre lo que es ser exs, sobre la atracción física, sobre mis pretensiones de despertar un día y que no me guste más y recién ahí intentar ser amigos y él se burla de mis pretensiones porque son solo eso.
Y converso y converso y reflexiono y después me callo porque estoy cansado. Y Canadá me ayuda con sus siempre amigables reality checks y me pregunta qué pretendo con todas estas argumentaciones y ahí me bajo los pantalones en honestidad y respondo: alejarme de él sabiendo que ya no lo quiero para volver a estar en control. Y la linda Caro sentencia: Entonces te digo altiro que estay cagao' porque ninguna de esas cosas son ciertas. Y nos reimos porque es tan true y es tan true que soy un idiota por creer que lo que digo es cierto. Ay.
Pero él no me lo hace fácil. Y nos veremos en el matrimonio. Y estará con su trajecito y yo siento que me pondré a llorar. Y me dice que lo acostumbré a andar en auto, que antes él esperaba tranquilo las micros y que está cerca de mi casa, a la 1 de la mañana, y le pregunto si debería pasar a verme y me dice que no debo decir nada, que no sabe y pregunta de quién fue la culpa de no tener un remember y yo no lo sé, porque en serio no sé nada, y responde que es mi culpa y después confiesa que mejor se va para no tener ganas de verme y un coro de ángeles canta: todo se derrumboooooooooó.
Y entre medio me despido de los "pinches" de las redes maracas, que a estas alturas ya son como siete weones, y estoy en la ruina porque no puedo concretar citas, porque no quiero, pero lo intento, y el día anterior a la despedida de soltero invito a uno con cara de zorrón pendejo a mi depto., para que follemos, y está en camino y lo cancelo, porque ni cagando, y siento que no podré tener nunca más sexo, con nadie, ni conmigo mismo, porque con cuea´ me masturbo, porque estoy demasiado triste a ratos y a ratos feliz y después pienso en el invierno que se acerca, y que me baja el litio a -10 cada vez que no sale el sol, y el frío, y el té, y ay ya shao.
Pero tengo una revelación nada menos que en Johnny Rockets (ew) con mis amigos del colegio. Y les pregunto si aún les gustan sus exs y responden que mhm, nada, casi nada. Y ahí cacho que miro a mi ex y no eyaculo sin manos. Lo cual debería ser un gran "ufffff" pero por la chucha es incluso peor. Porque en realidad siento que me gusta hablar con él, reirme con él porque lo pasamos la raja, besarlo, follar, estar, compartir. Y ahí la Marga y la Fió entienden mi ruina y comentan: estay cagao´ entonces. Y tienen razón porque, si mi plan era que no me guste más físicamente para ser su amigo y ahora descubro que no es solo lo físico, qué chucha hago?! Si no es solo lo físico, qué mierda es?! Qué es? qué?! #PorFavorQueAlguienMeAyude
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