Tonto. Niño. Inexperto

Mi primer pololeo, mi primer amor, mi primer compañero sersual, mi primer todo (#AháHoney), terminó. No porque yo quisiera, sino porque él se cansó y prefirió darle un corte a una relación que andaba mal y que posiblemente nos llevaría a la ruina. Y cuando me refiero a "ruina" hablo de ruina verdadera. Me culpo aún por no haber sido yo el maduro y haberle dado un corte antes. Se lo agradezco y lo quiero por haber sido cariñoso, por haber renunciado a tiempo, no sé... ya me perdonaré yo. 

Es que loco, como que nos acostumbramos al drama. Cacha que terminamos definitivamente el viernes pasado, ebrios con botellas de vino y copas de martini y champaña encima, mientras agarrábamos en el auto acordando ser amicos, visitando la casa de sus papás para usar la piscina, esa fortaleza de conservadurismo siempre negada, pero ahora éramos amigos así que "hola tío, soy Luis (WTF!!), hola nana, voy a tu pieza, puedo ir al baño", etc.

Luego, el mismo viernes, fuimos a ver a dos "amigos" de él, hablamos de sexo, como amigos, bebimos, botamos copas de alcohol, fumamos no sé qué cosa y repentinamente estoy sentado en mi auto escribiéndole dramáticamente por whatsapp "vales callampa, siempre has sido igual, nunca vas a ser mi amigo, nunca tuviste prioridades y bla bla bla", todo con la vista doble. Él me dice que baja ahora y yo le respondo ok. #Dios

Y aquí hago una pausa porque en serio estoy preocupado. No sé cómo llegamos, conduciendo, desde Las Condes a Santiago Center. Es que weona, te juro que no me acuerdo!!!! Pude haber asesinado a alguien, a un niño! y yo aún no lo sé y onda en 3 2 1 llega la PDI a mi casa y me voy pretzo a ser violado por los reclusos y weá. Canchatamadra se me apagó la tele for real! Pero llegamos, eso es un hecho. Mi mamá lee esto y me castra. 

Ok. Follamos. Jalamos popper. Boté la mitad en su naricita. Nos despedimos desnudos, con el mismo cariño de siempre, con esa sensación que solía tener con él, como de no saber qué estaba haciendo, perdiendo el control, que en realidad no era control sino defensas, miedos, cadenas que todos tenemos, a las que nos acostumbramos, pero con él pude romperlas... punto aparte, a lo largo de la relación, siempre me pregunté por qué estoy con Alino y siempre me respondí lo mismo: porque con él aprendo. No sé si es la peor weá del mundo decir algo así, pero lo siento en lo más profundo de mi pico. Y él lo sabe.

Follamos, ebrios, drogados, intensos, con mi erección de broma debido al alcohol y los nervios, no? Filo, lo único que quería era tocarlo, entero, sentir su respiración, acariciar sus pelos, su barba, agarrar sus manos pequeñas y sus piernas duras, mirarlo a los ojos y tal vez darle fuerza para que entienda que no es la peor persona del mundo y que, sí, ha tenido muy mala suerte, pero también tiene oportunidades para cambiar esa suerte y no sé si yo fui una oportunidad que finalmente dejó ir, pero sí sé que cuando quiera podrá decidir cambiar. Conmigo. Solo. Con otro. Nadie sabe. Lo que sí sabemos es que son las 22 horas, tiene una junta con dos amigos íntimos a la cual ya va atrasado. Debe irse, lloro, llora, lloramos, nos abrazamos, nos despedimos, tan dramáticos como siempre.

Puta asesina

Y ahora qué? Pues ahora soy soltero. Juro que agradezco a la virgen santísima estar flaco. Te cachai terminar un pololeo con alguien a quien aún quieres y PA' MÁS REMATE, estar gordo? #osea NO! Clavículas activadas, cambio de neurona amorosa a neurona maraca-todopuedeser-lavidaeshoy-whoknows-vohdaleh-operaciónolvido y descargo Scruff, aquella aplicación para maraquear que hace un año tenía cancelada.

Puta los gaymers que somos maracos. Me da casi pudor que esa sea nuestra principal característica. Qué será? De tanto rechazo social y familiar solamente logramos valorarnos siendo maracos? Pico. Comienzan los chats: qué buscas, pasivo o activo, foto de cara, foto de cuerpo, dónde vives, hablemos por whatsapp, hola guapo cuándo nos juntamos y bla bla. Todo es patético. Todo es desafiante. Todo es miedo porque ahora no soy virgen y puedo follar con quien quiera. Y si no lo logro? Y si estoy en pelotas con otro weón y cacho que aún quiero a Alino? Y si me pego el sida. Y si no logro eyacular? Y si mi erección ahora siempre es de broma porque está bloqueada debido al primer amor? Y si un weón me droga y me mata? Y si en verdad no estoy hecho para el sexo casual? #QueDiosMeAmparoNoguera.

Cita con brasilero con acento español. Mhm. Estudiante de medicina solicita whatsapp. Ingeniero de 29 años encuentra lindos a mi gata y a mí. Niño Wellinton de 18 años en Brasil quiere conocerme en sus vacaciones en Chile. Víctor se cree feo y pavo y cuando vuelva de Algarrobo nos veremos. Y así, suma y sigue. Pero está mala la cosa porque aún no sé lo que quiero. No sé si quiero maraquear. No sé qué tipo de relación estoy buscando. Realmente odio el drama? Realmente quiero un amor tranquilo? Cuánto tiempo dura esto del olvido? Qué paja todo.

Te amo y te odio

Son las 20 horas y figuro ebrio tomando sol en la piscina de la Nino. Dos botellas de vino, llanto post lectura crónica de Alino, Violeta Parra canta no sé qué chucha, Shakira feat. Rihanna, Good Bye First Love, fotos en facebook. Estoy tomado de las webas. Despierto apresurado porque tengo una reunión con mis favoritos amicos Pabliti, Etiquiti y Nato y ya voy atrasado.

Tomo el auto para ir a dejarlo a mi casa y darle comida a la Nina y boilá! reality check. Estoy así, en llamas, porque me estoy convenciendo de que nada es tan grave, que me recuperaré del quiebre prontito, que sí puedo ser maraco, que no me importa tener sexo con cualquier persona, que esto no me afecta tanto como se supone debería afectarme. Es que igual estoy bien pero aún lo quiero y ahí todo lo "bien" se va a la CTM. Pico, voy a drogarme y reir con mis amicos.

Puta estos weones que son chistosos. Es que en serio, supieran. Como que nos sorprendemos mutuamente con lo hijos de puta que podemos llegar a ser. Y fumamos y bebemos y todo va a estar bien Luchín, maraquea no más, pobre alino que está cagao, pero pico porque no te puedes hacer cargo, voh daleh. Y yo miro a los pololos Pablo y Etiquet y me pregunto cómo lo hicieron? cómo lo hacen todos los días? y me impacto porque los admiro (odio y envidio también, obveo), me dan felicidad y esperanza. Y pico callampa porque moriré siendo un princeso Disney. Digan lo que digan, me caguen como me caguen for ever and ever, pico, nadie me arrebatará mi sueño de amor. 

Dicho y hecho. 23.30 abro un chat a Who Cares. Este cabro que la Vale, Nato, Eric y Pablo me han querido presentar incluso antes de estar pololeando con Alino, este psicólogo místico arte terapia rubio inteligente simpático y cuerdo que obviamente "te va a encantar Luchín!". 

- Cuándo nos conocemos?, le pregunto.

- Cuando los chiquillos hagan algo o no?

- No po loco. Solos.

- Ahhh, al grano.

- Qué haces el sábado?

- Juntarme con un tal Luis parece.

- Hagamos una cita, ahora, en mi casa. Te espero allá

#osea #puta #zorra #melancé #quealguienmeayude #enquémemetí

Ebrio y volado camino a mi casa. Recojo la ropa tendida porque obvio que tengo que dar una buena impresión. Me cambio de ropa? Qué música pongo? Weón! Se me olvidó tener citas por la chuchaaaaaa. Antes todo era tan tranquilo y fluido que ahora no sé cómo impresionar! Más encima con cuea' hablo de lo ebrio que estoy. Por la chacha, toca el timbre. Llegó. Cagué.

Conversamos. Nos reímos. Declaramos que todo es raro porque es como si nos conociéramos hace mucho tiempo. Ya debería sentir que lo amo? Puta, es que estoy ebrio, no pienso con claridad. Es escorpión... ew! Es tan tranquilo, tan blanco y yo tan negro, tan café, tan bronceado, tan enfermo, tan soltero hace cuatro días y aún queriendo.

Y aquí cago. No sé por qué mierda sigo pensando en lo que mi ex escribió en su blog pero pico, le pregunto: y tú Cares? qué buscas en la vida? En marzo se va a Argentina a estudiar, imagino que va con alguna idea, eso de las búsquedas personales, qué se yo. Parece que esos temas se tratan con más intimidad. Idiota, no es tu pololo y lo conoces hace una hora, por qué mierda le preguntas algo así??? Responde: nada, no sé.

Envuelto en decepción le cuento que yo sigo buscando el amor, aunque me muera en el intento. Voy al baño y me empeloto. Regreso al living, cansadísimo y perdido, le tomo la mano y le digo que vamos a dormir, juntos. Negra quedó.

Nos acostamos y no follamos del todo. Es que estoy muy ebrio, hagámoslo el sábado. Ok. Sexo oral. Ok, súper ok, la verdad. Pero no es Alino. Y yo solo quiero dormir abrazado y no lo puedo abrazar for real, le doy la espalda, luego lo miro de nuevo, lo intento, pero no puedo. Le toco la barba, pero es otra barba, es rubia y no es la que quiero. Es tan blanco y yo tan moreno. Todo es tan distinto y lo fuerte es que todo es posible. Es posible enamorarse de otra persona. Es posible follar con otra persona. Querer a otra persona y eso me entristece porque no lo entiendo completamente. No entiendo que la vida avanza y nada es para siempre.

Despierto seguro de haberlo nombrado como a mi ex. #Ruina. Se viste. Nina mira y siento que me juzga. Es que yo me juzgo demasiado, pero sé que esto tiene que pasar. Tal vez me estoy presionando demasiado a dar vuelta la página y la vida, once more, me pateará el trasero confirmando que no puedo controlar todo, pero pico. Lo hecho, hecho está. Nos despedimos de un abrazo y quedamos en vernos el sábado.

Y en eso estoy. Deseando que el tiempo pase rápido. Muerto de miedo por el invierno que se aproxima. Tonto. Niño. Inexperto. Aprendiendo.