No need

TANTA, 22 horas, martes night con Cris. Comemos nuestro favorito sandwich vegetariano acompañado de michelada, ella, y pisco sour, yo. Nos instalamos en una esquina con vista a toda la ruina social circundante. Nos centramos en la mesa de al lado: matrimonio de ancianos, hijo concho chocho con polola/esposa. Hijo es un amor. Esposa con suerte habla. Ancianos, raros. De todas formas cuentan con nuestro ok porque encontraron una piedrecita en una salsa y reclamaron, pero super respetuosamente. Además, los tacones de la anciana eran HERMOSOSH.

En la mesa de más allá nos quedó la zorra. Esposa de mediana edad, hija mayor dramática/drogada en ravotril, hija menor con pololo zorrón. Llega el father proveedor: viejo culiao con cara de DINA, engañador, con plata y cero feeling. 

Es que loco, no hablan. La hija mayor odia tanto todo, es tan dramática, mira al papá con asco y se retira. Se despide casi como un ser humano natural y se va con sus ojos de niña perdida a quién sabe donde. Ellos siguen comiendo y la hija chica alucina con su lindo pololo asquerosamente zorrón. La madre nunca toca a su esposo. Él mira a la nada, seguramente pensando en el polvo que se pegó con la cuñada o la secretaria. Todos se van en autos distintos.

Ruina. Pena. Por qué esa mujer está con ese hombre? Por qué? Para qué? Cris dice: eso nunca debió ocurrir, como la mayoría de las familias. Y ahí respondo: pero Cris, ya ocurrió, lo importante ahora es hacer algo con lo que ya ocurrió, no? 

Impostores 

Pienso en mi infancia, en el odio que tenía contra mi papá y en las constantes demandas de divorcio que hice a mi mamá. Es que era pendejo y valoraba demasiao' a la muher. Pero crecí y vi, la luz y la realidad: loco, no hay víctimas, solo decisiones, que pueden ser las peores ever, pero son sus decisiones. Así que, cuando mi papá llega enojado de la pega y mi mamá igual le muestra amor, es weá de ella. Lo mismo mi papá cuando mi mamá lo brujea y el sigue quedándose piola, es weá de él. Y con esa base analizo la vida en pareja.

Esta mujer de la mesa nazi seguramente no trabaja, tiene un auto enorme y brillante, se preocupa mucho de "las niñitas", no coge hace siglos, lloró mucho a los 30, pero ahora a los 50 ya ni se cuestiona seguir casada con ese patán. Y bueh, qué le puedo decir yo? Sepárate y búscate una vida tonta lesa? Puta sí, pero no corresponde. Es su historia, qué se yo. No conozco su contexto, menos sus dramas, sus razones... pucha la cuestión, igual me da pena ver a la gente sometida a tanta ruina.

Porque ok, estar en pareja obvio que tiene pluses, no? Cris me dice, #mhm, el sexo, pero eso sería. Yo le digo que sí, obvio, el sexo (hace el amor, en verdad porque sexo hay hasta en el mall), pero incluso hay parejas que o tienen el peor sexo ever o incluso! no tienen sexo at all. Es demasiado triste esta cuestión porque conozco un caso cercano onda, cercano y es muy mala la onda, por no decir como el pico.

Pero ya. Otras parejas tienen un sexo espléndido pero igual cosas raras pasan. Esos vacíos que siempre quedan, esas expectativas, esos egoísmos, esos miedos, pura mierda. Recuerdo frases de la película Her, que no me gustó tanto pero igual me dio pena a ratos, cuando Samantha está totalmente dispuesta a aprender con Theodore y ya no tiene miedo, pero puta la weá, descubre que él no es lo que quiere y la paja es que ya están in love. O cuando Theodore está totalmente en el cielo de la amorosidad y le viene el miedo que lo corroe y caga y empieza a cagarla aún más, aislándose, envolviéndose en su soledad, destruyendo así la única cosa buena que tenía en ese momento: su relación de pareja.

Y plaf. ¿Por qué la gente está en pareja? Y ahí la Cris dice algo que es so so so true: porque se necesitan. Chan! Porque sí po, de repente escucho a gente decir cosas como "no puedo vivir sin ti", "eres mi vida", "sin ti me muero", cosas de ese estilo que si las pensamos realmente, con seriedad y con los pies puestos en el fluir de la vida: valen CALLAMPA.

Cómo es posible que tu vida sea otro ser? NO way! Es imposible y posibilita toda la ruina que tenemos hoy en parejas que siguen y siguen, quietas, muertas, pútridas, sin aprender, destruyéndose, violentándose poco a poco, aislándose, sin sentido, sin sonrisas, sin amor. 

Te pregunto a ti, mujer del siglo XXI que estás en pareja pero que sabes, en el fondo, estás incómoda, ¿por qué sigues con esa persona? Estás incómoda porque de repente te sientes levemente sometida, levemente incomprendida o abandonada o ya directamente violentada. En una de esas te sientes hasta asqueada de tu pareja, pero aun así, estás en pareja. Y no lo entiendo. O sea, sí, tienes miedo a estar sol@... y no te culpo. Es un miedo que todos tenemos y no hay que hacerse el tonto. Pero weona, todos tenemos ese miedo y hay que enfrentarlo.

Te quiero

Recordé un día de aquellos en que la enfermedad me posee y empiezo a cuestionar hasta el nombre que le doy a las cosas. Pensaba por qué estaba en pareja, qué es el amor, por qué estoy con él y no con otro. Por qué estoy con alguien. Por qué me someto al estrés de conocer y amar a alguien distinto a mí? Qué obtengo de todo esto? Es natural querer así a alguien? Esto es normal? 

Y sabí lo que pasa? Es que descubrí una cuestión que obviamente es una mentira pero a mí me hace demasiado sentido y creo que en una de esas puede servirle a más de una criatura perdida en el terrible mundo de las parejas: No Need.

Y así titulo esta entrada: No need. Porque weón, piénsalo bien, realmente tienes necesidad de estar con esa persona? Espero respondas que no porque es true, nadie NE-CE-SI-TA estar con alguien. Es un hecho. No tienes por qué estar con alguien. La vida solita ya es suficientemente maravillosa. Ok lo del sexo, pero en verdad puedes follar con cualquiera y no estar en una relación, cachai? 

Aceptemos que somos adultos, porque no quiero hablar de esas relaciones que tienen lo adolescentes o los uversitarios porque en serio #PC: cambio de etapas, infantilismo, posesión, procesos en desarrollo, etc. Ok. Somos adultos, en constante cambio, obveo, pero adultos. Vivimos solitos, ya perdonamos o estamos perdonando a nuestros padres, tenemos una propuesta literaria de vida, sabemos lo que sí va con nosotros, lo que no va, lo que tenemos que mejorar, más o menos, lo que nos duele, lo que nos hace felices, de qué somos capaces, límites, claridades y oscuridades. Sapemos. No somos babies anymore.

Entonces, recién con esa base nos aproximamos a otro. Por qué? Porque queremos. Y en serio que esta cuestión me seduce porque me imagino, y de hecho lo he puesto en práctica, respondiéndole a mi pareja la pregunta "por qué estás conmigo?" y yo declarando: porque te quiero, no porque te necesito. Y ahí me libero en un suspiro limeño exquisito y suave.

Porque nadie necesita estar con otro. Solo los pobres. Los sometidos. Los cobardes. Los mentirosos. Yo no soy eso. Soy un adulto y no necesito estar con x persona, QUIERO estar con esa persona. Y qué podí responder tú? Yo pensaría dos veces antes de decir "te necesito" porque me huele a miedo y egoísmo.

Estoy contigo porque te quiero.
And that's it.

Como siempre, PC.

Cambio de planes. Reunión con amigas de la quinta costa este fin de semana. Pequeña Chela, lesbian Luzma y profunda Alina. Tres amigas de años que se burlan diciendo: estay soltero, cierto? Ah, obvio, sino no estaríamos reunidos ahora. Ok. Lo merezco porque igual las dejé un poquito de lado, pero un poquito no más. Además, aprendan a perdonar po, parecen upelientas. 

Sushi y vino. Luzma, mi piscis ejemplo (son todos iguales por la chucha!), retomó el contacto con la mina que la llevó a la ruina hace diez años. "Pero tranquilos, si no siento nada por ella ahora" #mhm; Chela canceló a todo tipo de weón wea en su vida y no recibirá nada cercano a lo que ya ha tenido porque entendió que no merece shit, solo colores y rayos de luz; Alina envió el último mensaje liberador de "let go" a su ex pensando que con eso no sentiría más nada. Le resultó, pero no del todo. Es que cuando te lanzas contra la pared por última vez, todos los recuerdos reaparecen. Y eso mismo le pasó a Alina. Pero pico. Fue la última vez y move on.

Llega la hora del whatsapp enfermo de Luis. "Weón, no!", "cancelado es que ahora mismo", "weón manipulador dramático confundido", "es ahora o nunca", "es que Luis, está loco". Las opiniones son claras, claritas, claritas. Esto se acabó. Es que weón, yo intento equilibrar la vida, intento aceptar la realidad, intento madurar, intento estar tranquilo, desear la paz y ubicarme en el espacio tiempo, pero mi ex me sale con un show de "por qué no me llamaste para mi cumpleaños, si te importa tu amigo lo llamas, nunca pensé que eras tan frío, reviso tu blog, instagram, twitter, todos los días, me da rabia que aparezcas sonriendo con amigos, para mí también es difícil, no tengo celebración, ni torta, nunca esperé que no me llamaras, quedamos en ser amigos y ahora impones esta distancia". 

En verdad a quién engaño, no somos amigos, no lo necesito de amigo. Lo saludé el día de su cumple, por whatsapp, obvio, porque es su cumple, cumple que debimos haber estado celebrando juntos (ok, lloren), pero hey!, bienvenida realidad, es lo que corresponde. Tengo amigos la raja y demasiado compenetrados conmigo como para ser amigo de mi ex. No estoy diciendo que no lo quiera o que no me importe. De hecho, en ese momento me impotaba mucho, por eso le escribí, para que me respondiera "quiero verte, ven a buscarme", pero en cambio recibí un agradecimiento tan formal como ruin, todo porque se enojó. 

Es que somos reaccionarios, ambos. Volubles y reaccionarios y egocéntricos, ambos. Nunca pensé que sería tan reaccionario. La cosa es que no me hago más el weón. Somos exs, aunque duela. Somos exs y nada más. Y yo no soy amigo de mis exs. No ahora. In da future, perhaps. But not now. No me weí. Si ustedes pueden olvidar rápido o hacerse los tontos con sus corazoncitos o disfrutar de esas nebulosas ridículas y esas esperanzas de volver y esos mensajitos y esa onda media maraca/quiénsabe/distancia/peromegustaiigual, ok, pero yo no. Soy libra, y de los cuáticos. Mi arcano es la justicia y estoy chato. Sé lo que es bueno y qué no lo es. Ser amigos, hoy, no es bueno. Porque yo aún tengo sentimientos. Pronto, pronto, como siempre me pasa, los sentimientos se irán a la ctm, pero mientras existan, no me weí más Luis enfermo.

Pero no se pongan cuáticos po. No estoy diciendo que no podamos agarrar, o sí? Y aquí aparecen los chantas del Seba y el Hans, ambos hetero a su modo (onda, fueron a comprar una cama para el Seba y una señora les dice "ay qué rico, se van a casar?" #osea), diciendo "pelao, no juegues con sus sentimientos. No agarres con él más. Él está confundido y aún te quiere. Acaso tú no lo quieres? Para de mentirte" y aquí me sale el Luis culiao que tantas zorras ha dejado: weón, no me weí! aquí lo único que debería importarles soy yo! yo soy la prioridad! yo no tengo que hacerme más cargo de sus "confusiones" y dramas y etcs. Él terminó weón! weá de él. Nunca quise terminar y ahora que ya terminamos la única mierda de la cual me puedo encargar soy SHÓ. Ok!? 

Ok.

Sé que la vida no es blanco y negro, sé que en algún momento aprenderé que no puedo vivir en modalidad "todo o nada" pero es que ahora no puedo. Simplemente no. No entiendo ni acepto que dos personas se quieran y no puedan estar juntas. No. Me sigue dando rabia cuando pienso en eso y pico en el ojo con la sabiduría Canadá "podemos querer a muchas personas pero no por eso están destinadas a estar en nuestras vidas for ever". Hoy no acepto esa realidad y por eso la cancelo. Así que #TheEnd. 

 Igual nos veremos en un matrimonio. Dios sabe.

La vida sigue y sigue bien

Di a la Nina en adopción. En serio podría escribir páginas y páginas de lo que sentí en todo el proceso pero #PC. Lo más importante es esto: paternidad responsable. Ubíquense, hombres y mujeres, la crianza no es un juego, ni con animales ni con niños. Un día tengo que hablar sobre las mujeres que tienen que ser madres sin desearlo, porque en eso me convertí. Pero hoy sigamos con otras menudencias. Nina ok, adoptada, señora hermosa la recibe, "puede venir a verla cuando quiera", abrazo y beso a padre por apañarme en todo el proceso, abrazo a amica Cris por todo el support y puta, gracias Universo porque la historia terminó feliz.

Regreso a mi depto a la 1 am luego de 3 horas de viaje a San Antonio, varias lágrimas contenidas y juro que no había dormido de corrido toda la noche hace dos meses. Weón, dos meses! Desperté con ojeras pero ojeras de felicidad. Me dieron ganas de gritar "I'm freeeee", pero me contuve y solo bailé al ritmo de Madonna.

Y la vida sigue y ya es marzo y empiezan a bajar las temperaturas, las caminatas se hacen más agradables, está lleno de autos y la sensación de "soledad" es más profunda porque a nadie le importa nadie. No es que eso sea algo nuevo, siempre ha sido así, pero ahora nuevamente soltero se nota un poqui más, o se nota de nuevo, no sé. Y miro a las parejas y me siento tal como al principio: cuestionador e incrédulo, pero siempre idealista. Porque sigo creyendo que el amor es posible. Y en serio la vida sigue, pero no de la misma forma. Y eso es bueno.

Ahora, por ejemplo, mi casa realmente es mi casa. Mi espacio único e íntimo donde realmente puedo sentirme bajo control. Igual el otro día tembló hiper fuerte y me imaginé sepultado bajo las ruinas de Quito. Pero igual es mi lugar. Y en mi lugar es donde me recompongo y reconstruyo el self, myself. Y desde ese lugar chateo con los pinches. Porque todos volvemos a tener pinches y de eso quiero hablar.

Porque weón, en serio, es super enfermo/emocionante/loco/patético hablar con tantos weones, todos distintos, todos iguales, todos con expectativas. Y pienso tantas cosas después de cada "hola guapo, me gusta tu sonrisa, pareces muy tierno, quieres sexo ahora?", entre ellas, en mi primer sexo casual. Porque hola! nunca he tenido sexo casual. Hace un tiempo era imposible por el tema "viryin mobile" y dado que ahora ese tema está check, todo puede pasar.

Y así es como el otro día andaba TAN so caliente que invité a un pequeño zorrón a mi lecho perfumado de amor. Y todo ready. Pero puta, en verdad no pude. Tenía sueño, sí, pero más miedo que sueño Y con miedo no se puede hacer nada, voh cachai po. Así que pico en el ojo para pequeño zorrón con foto de perfil en la nieve con skies: "te demoraste mucho, mejor no vengas, ya me dio sueño". Y en verdad se demoró. Es decir, si hubiera estado en una disco y aparece él, o cualquier otro, me lo como entero, es que es mucha la necesidad, pero la mente pudo más. Next.

Y sigo. Y vamos agregando weones a whatsapp. Y no soy del todo ruin porque algunos me caen bien. Víctor es super nice y super adulador (ego) y ok, me invita a su casa onda vente ahora! y yo le digo que obvio que sí, pero estoy tan ebrio y triste por lo del saludo formal issue que me quedé dormido volado en marihuana y ebrio de champaña que de nuevo el sexo casual quedó en el tiradero. Pero sigo hablando con Vic porque parece que ya me enganché de su "sensibilidad". Es cáncer y ya me dijo el otro día que andaba achacado y como soy adicto a la vulnerabilidad, se ganó toda mi empatía. Veremos.

Y también está el Cami que en verdad es mino pero sus dientes son grandes, no sé. Es mino pero con dientes grandes, jajaja. Dios sape, soy superficial, lo asumo. Es ingeniero... ew. Se sabe cuál es ese déficit cultural. Y por favor no quiero otra cita con un weón que "me gusta" y con quien termino en el auto a punto de agarrar pero todo se va a la ctm cuando pongo a Daft Punk y me dice "y eso qué es?". Es que no. No pido un musicólogo o un literato o un filósofo (en verdad sí), pero NCA (Nivel Cultural Alto) POR FAVOR. Y ahí es cuando digo, puta pico mi ex. Amaba su NCA mezclado de pop infantil, pizcas de intelectualidad falsa y constante deseo de suspensión analítica. Pero bueh.  jjjjj

Weón los viejos. Qué chucha les pasa a los viejos. A los gringos e italianos. "My name is Giacomo and I'm waiting in my hotel room". Lo pensé por dos micro segundos. Es que era al lado de mi pega. Pero weón. QUÉ ASCO. No, no puedo. Esa weá no. I mean, si es Clive Owen o Sting hace 5 años, por supuesto que yes, pero no un Giacomo venido a menos. Me imagino culiándolo y pensando: le dará un ataque? Me imagino culiándolo, sin ataque, post coito y él hablando shit sobre proyecciones juntos y yo prefiriendo TRIPLE COGER. Ok, not.

Y están los pobres. Y aquí me detengo porque tengo que decirlo: no hay peor ruina que ser gay, pobre y feo. Lo siento. Soy honesto y sé que me gano cincuenta karmas negativos, pero es que weón. Por último si eres pobre y feo, arréglate y conquista con un rico NCA, o con una personalidad piola y amena, pero no te las des de mino si en verdad no lo eres. Es que te juro, me hablan y siento que me faltan el respeto, onda, qué chucha te pasa, mira tu profile pic y atina weón oh, si querí te ayudo a tomar una buena foto, un poquito de conciencia de clase po hombre. Ok. Ruin. Pero no me weí. 

Es que pa qué dárselas de mino si no lo somos? Siempre he creído lo mismo: no intentes ser quien no eres. Yo no intento ser mino porque sé que no lo soy. Soy inteligente, se sabe. Soy manipulador, se sabe. Soy sensible, empático y chistoso, se sabe. Pero no me las voy a dar de perrín zorrón porque eso sería como esperar conciencia de género en Vale Roth o, peor!, revolución en un gay católico, o peor!, orgullo gay en una criatura viviendo in da clóset. #NOT.

Pucha, también están los abortos. Llamo abortos a esos weones que al principio te tincan un poco por la razón que sea, por ejemplo una foto con un gato que te da ternura, pero que luego pasas a whatsapp, cachai que te habla a cada rato, te pregunta por qué no respondes, te hincha las weas y te compromete cuando en realidad no hay compromiso alguno. Me da pena, me da risa también, pero me da pena. Es que no podí. Tení 29 años y andai ilusionado en Grindr? Bueno, quién es uno para juzgar. Pico callampa, bloqueado.

Y así con los pinches. Y así con los intentos, las sorpresas. La soledad. El deseo incansable de encontrar algo especial, algo que valga la pena. Y justo un man me dice "busco algo que valga la pena" y solo con esas palabras me enamora. Who knows, lo importante es darse cuenta de que aún te quedan ganas de falling in love y me pregunto, qué chucha hubiera hecho si llevo dos años de pololeo, vivo con mi pololo, tenemos shit comprada a medias y cataplash, terminamos. Weona, me cago. Es que me recago y me voy a la ctm. Onda, el drama que ahora ha durado 1 mes en ese caso duraría por años!?!?!?!?!?!? Hashtag No Me Weí.

Pero es sabido que esas cosas pasan y aún así la gente sobrevive. As if. Esperemos que diosito nos ampare. A propósito, cuánto tiempo puedo estar sin tener sexo antes de volverme un violador compulsivo? Es que really, llevo un mes y estoy que me muero. Con esto lo digo todo: camino, veo a un weón con camisa y cinturón y con suerte aguanto las ganas de saltar encima y empelotarlo en la calle. #Enfermo.