Marihuanita

Tengo como 3 años y mi cuerpo está depositado en una especie de canasta, baby canasta. Padres tirados en la micro playa de Pelancura disfrutan de sus primeros años de matrimonio junto al mar. Se aman. Ambos eran vírgenes cuando se casaron (según ellos) y ya tienen a su primer retoño live in action, es decir, YO!

Tan felices están que fuman un pito, el primero ever de mi ex-evanyelion padre. Madre, vividora, ya ha probado innumerables veces la marihuana, incluidas otras drogas de la época dictatorial. Ambos vuelan y son felices. De repente se acuerdan del retoño, es decir, YO! La marea ha subido y me tiene todo mojado. Atinan, corren, me rescatan, me secan, imagino, y siguen riendo. 

Ok, trauma? No tengo puta idea. Lo que sí sé es que amo la marihuana, pero a la vez la odeo. La probé por primera vez en la uversidad y varias puertas se abrieron en mí, tanto así que me subí a un árbol y le grité a una profesora que caminaba a lo lejos "Póo! edítame!". Fue super boni. Después los efectos cambian, obvio, a veces rico, a veces fome aletargado on the dance floor, otras angustia discutiendo whatever, otras, viaje al cosmos. #corazón

Recuerdo una vez en Valpo, atardecer en el ex depto de mi linda amica Marciana. Con la Coni, la linda coni, viajábamos a menudo a Valparaíso a grabar nuestra tesis documental y Marciana era parte fundamental de cada viaje. Fumamos y bebimos té. Hablamos. Descansamos. El sol se fue, prendimos velas y todo se oscureció. En ese momento ocurrió lo inesperado y todo se iluminó de nuevo, a lo lejos. Era un cruzero enormous que depositaba toda su inmensidad en la pobre bahía del puerto. Brillante e inesperado. Lovely.

Igual es chistoso cuando alguien fuma por primera vez y se pone a llorar como enfermo. No daré nombres, pero la primera vez de la Chela fumando hierba fue tan ridícula como tierna e inolvidable. La cosa es que la marihuana es rica. Ni siquiera voy a mencionar los detalles terapéuticos, pero weón, no me weí. Súper ok.

Entonces, qué chucha me pasa? Por qué estoy tan freakeado con la marihuana? Por qué me "molesta/preocupa/incomoda/enfría/confunde/malviaja" que mi pinche fume todos los días y, si puede, más de una vez al día? Help. Necesito help.

Hablo con las putas amicas Etiquet, Pabliti y #Nonato y me dicen, entre otras cosas, que OBVEO que fuman todos los días, incluso más de una vez al día si la abundancia impera. "Paco de la marihuana", me nombran. "Cállate y fuma", instan. Pero no estoy ok y no sé por qué. En ese momento Pabliti pregunta: acaso tu no fumarías todos los días si tuvieras? Respondo que no. Por qué? No sé. Sí sé. Se llama dependencia.

Tabú

Marciana amica siempre estaba volada. Ahora no tanto porque es trabajadora de oficina. Pero igual sí. De hecho, hubo un momento muy curioso en que amigos de Santiago la conocieron y con cara de WTF me preguntaban: ella siempre está volada? No sé si me escucha o está en las nubes. Yo orgullotzo respondía que suele estar volada pero ya es parte de su personalidad, es decir, aunque no esté volada, sí lo está, cachai? La weá penca es que Marciana perdió seriedad. Cachai ese momento en que nadie te toma en serio porque no confían en ti porque "siempre estay volado"? #Osea, pico que te tomen en serio, pero igual poh oe.

Luego Marciana se puso a pololear con un típico "volado". Telas, flojo, irresponsable, vividor, pendejo, padres consentidores. Esos volados que se les nota que son volados. Son obviamente volados. #Asco. Credibilidad de Marciana? Más en el suelo. Sí po, porque si ya era volada, ahora con el "volado" se potenciaron. Yo me pregunto, acaso siempre están volados? Para qué? Por qué? Recordarán el último carrete o cena romántica o polvo o caminata sin marihuana? #pena.

Aquí me vuelvo enfermo y pienso en palabras como vicio, dependencia, exceso, autocontrol, escape, evitar, huir. Por qué fuma la gente que fuma? Yo fumo porque me quiero relajar. A veces logro relajarme meditando. Otras haciendo yoga o caminando. Otras tomando vino, bailando, conversando, riendo. No necesito la marihuana para relajarme all the time. That's it. No necesito algo X para algo Y all the time. 

Mi ex bebía alcohol, todos los días. Eso siempre me produjo un ew. Sé que esos alcohólicos pasan piola proque son super sociales y divertidos, pero hello hígado! hello autocontrol! hello conciencia, cachai? Sé que el alcohol es el alcohol y la marihuana es la marihuana, por quién me toman? Pero no hablo de la sustancia sino del proceso itself de dependencia/vicio/escape. Esa weá me preocupa y me tiene tomado de la zorra, el pico y el ano, todo junto. Porque yo no bebo copete todos los dias, no fumo marihuana todos los días, no hago yoga todos los días, no soy vicioso y ahora tengo que enfrentarme con alguien que capaz ni sea vicioso pero simplemente es distinto a mí. Qué hago? Me freakeo y busco una solución factible onda right now.

Mi pinche fuma y fuma harto. Onda, más de una vez al día. Incluso, creo que si pudiera, estaría volado todo el día. De hecho, creo que su mayor punto de felicidad es estar volado. #Mal. Mal para mí, que estoy solo en este drama autoinflingido. Porque puta la weá, pico en el ojo si el weón quiere fumar cuando se le para la raja, cosa de él. Independencia. Libertad de acción and shit. Pero y yo? Quiero pololear con un weón que está siempre volado? Puedo confiar en alguien volado? Puedo proyectarme y esperar un feedback sustentable de contención/apoyo/comunicación/aprendizaje de alguien que con cuea' se acuerda de lo que dijo hace 5 minutos? 

#PorFavorQueAlguienMeAyude

Aquí me pongo dramático. Te juro que me imagino un día llegando a una cita con él y plantado porque se le olvidó. También me imagino llegando a una cena romántica en su casa y cataplash depa lleno de personas fumando en la buena onda/compadre/amigo/hermano  fúmese un pitito. #ewwwwwww!!!! Recuerdo a unos primos volados que tengo. #Ew!! Recuerdo el tono de voz de un tío volado que hablaba con tanta seguridad de cada mierda de tema que se le ocurría porque obveo que la marihuana lo iluminaba con la verdad. #Atroh.

Recuerdo a la Marciana y a su pololo. Recuerdo a la Eli amiga de Alina. Recuerdo a la Vero y sus alocusiones voladas y toda esa seguridad en el habla, todo ese aplomo que sin marihuana no existe. Recuerdo la universidad. Me recuerdo a mí mismo con cara de extrañeza y sensación de imposibilidad rodeado de volados y pensando: qué chucha puedo sacar de esta manga de wilas humanas en estado de "desenchufado"?

Después digo: seguramente esto se reduce a una explicación. Es decir, si mi pinche me da una explicación de su consumo, una explicación mínimamente aceptable, mínimamente compleja, de seguro me calmaré y move on. Pero no quiero pedirle una explicación!!! Qué chucha?! Por qué tengo que jugar el rol del "paco de la marihuana"? Quién chucha me creo? Es que no puedo evitar pasarme el rollo y tengo que ser honesto conmigo mismo: me incomoda.

Al final todo se reduce a un puto aprendizaje del maldito universo. Ese momento en que le digo a mis relajados papás que me tiraré un ácido y ellos intentan argumentar con preguntas del tipo "y para qué?" y yo respondo cosas del tipo "y por qué no?". Es como un juego de poder. Un juego de rol. Acaso los papeles se están invirtiendo cósmicamente para destruir una vez más una fuckin' estructura de mi cabezota? Acaso este pinche me enfrenta a un nuevo proceso de crecimiento y yo no estoy preparado? Otra vez tengo una mierda que aprender?

Por qué chucha todo es un aprendizaje?! 

ah?!

PS. Me siento tan doble estándar. Sabí por qué? Porque amo follar volado. De hecho, hoy venía en la micro con este disco de Little Dragon y solo pensaba: puta que sería rico tirar con esto de fondo. #AsíNoMás

Moving on

Cuando uno termina una relación de pareja muchas cosas pueden pasar. Puedes suicidarte, puedes llorar, puedes enojarte, puedes desear con todo tu corazón volver, puedes cambiarte de ciudad, irte a la chucha o renacer. De qué depende la reacción? Yo creo que depende del amour. Si amas sufres, si ya no amas, no sufres. That's it. 

Recuerdo toda la pena y el dolor que sentí en mi primer quiebre aquel ruin domingo de enero en la noche en el Parque Araucano. Puta que fue triste. Tanto estéticamente (de noche, verano, abrazados despidiéndonos, entrega de llaves, miradas, besos sin sentido ni futuro), como éticamente (contexto de mierda tan culiao', planes imposibilitados por el conservadurismo de una familia, horarios de mierda de una industria estéril, cobardía, ego). Es que la dura que duele el cuerpo, no sé, el corazón. Duele porque quieres seguir intentándolo. Qué pasa si hacemos esto?, cambiemos esta rutina, yo me relajo, tú te organizas, yo flexibilizo, tú enfrentas. Todo porque vale la pena, porque #esposible, and shit. Posibilidades. Y lloras y añoras y no olvidas.  Quedai' pegado a la idea de "cómo hubiera sido si".

Pero hello bitches! Todo lo que empieza se acaba, todo lo que sube baja, pico en el ojo y callampa. Ya no más. Nadie quiere seguir intentándolo. Ya no hay cariño. La vida es hoy y la única cosa que pienso es lo siguiente, y lo digo con harto respeto para todos aquellos seres que hoy mismo están sufriendo: las parejas son para avanzar, no para detenerse. Si estás en pareja y no brillas, bitch, It's done! Bye bye. Olvídame. No más. Move on. Next.

Es que really. Fin de semana con mis padres. Descanso, reflexiono, me río, miro con distancia y madre bitch la lanza: hace tiempo que has perdido la chispa. #Osea!!!!! Me metió el pico en la zorra de forma brutal y sabia. Perder la chispa? Es que ni cagando! Tanto me llegó el comentario, lleno de sapiencia y amor, por supuesto, que me puse las pilas y decidí no seguir intentando más con mi ex. Porque no. Porque It's over. Porque loco, estás dispuesto a jugártela por mí? Ok, sigamos. De lo contrario, fue un gusto conocerte y muchas gracias por todo el aprendizaje. It's over.

Días antes...

Weona. Soy Carrie. Es que todos creen que son Carrie pero en verdad o son Samantha o son Big o son Charlotte, pero nadie es tan Carrie como yo. O sea, soy hombre, ok, diferencia menor, pero weona, nadie me gana en drama, rollos y capacidad. Jajajaja. Ok, no deseo ser Carrie, pero qué heavy ha sido ver Sex And The City temporada 1 y reconocerme en cada duda o aweonamiento que tiene la narigona. La amo y le deseo lo mejor. Por eso sufro, porque no la entienden. Y a mí tampoco.

Yo sigo creyendo que es posible tener una pareja positiva. En serio. Alguien con quién te conectas y creces. Eso no más. Pero puta que se hace difícil seguir creyendo en el cuento cuando el panorama real pinta tan mal.

El weón es inseguro y le deja carta para explicar sus inseguridades, la mina es frígida y no quiere follar pero sí seguir pololeando, está cagado de miedo y la sola idea de intimidad lo petrifica, aún vive con los papás, la pega lo absorve, no cree en la monogamia, es histérica, se engañan, se violentan, se marchitan y nada tiene sentido. Snif. 

La Cris ya sentenció: las parejas no son posibles. Y yo a ratos lo creo, porque en serio qué onda? Para qué? Hacia dónde? Nowhere... pero no! No me bajaré del pony y seguiré creyendo. Porque puedo. Porque es rico y porque yo lo valgo. #mhm. Justo en eso me pasa la  cuestión más terrible e inesperada ever. Justo cuando estoy intentando volver con mi ex, lleno de inseguridades y solo acompañado de mi maleta de buenas intenciones la enfermedad aparece. Será que ando buscando este tipo de eventos? Obveo que yes.

Hace un tiempo una mina que no conozco me agregó a facebook. Yo soy ese tipo de ser virtual que se engancha con gente desconocida, que no tiene miedo a abrirse con cualquiera, que escucha y responde como si se tratara del más íntimo de los amigos. Parece que soy medio amistoso, whatever.

La mina escribe cosillas chistosas, gana mis likes. Yo gano sus likes y eso es todo. Pues un día regreso de mi almuerzo, me siento en mi escritorio y surprise! chat abierto. 

- Hola. Te agregué hace un tiempo porque estoy en la misión encubierta de buscarle pinche a mi mejor amigo y creo que se llevarían la raja.

 Luis? NEGRA.

- De dónde chucha me sacaste?!?!?!?!?!?!, consulto.
- De twitter, responde.

Me ofrece a su amigo en bandeja. Nos amaremos, ella será la madrina, él es aries, son tal para cual, estoy segura de que se llevarán muy bien y una larga enumeración de posibilidades. Me pasa el facebook del amico y cataplash: tiene el mismo apellido de mi ex. #Osea, Diosito, me estás webeando!?

Negrísima le comento este detalle y nos ennegrecemos mutuamente. Pero filo porque todo es posible así que seguimos conversando, nos caemos muy bien, música, Lolla, la vida, el amor, la amistad, la homofobia, las familias conservadoras, todo. Al parecer, nuevamente confirmo que en caso de haber sido hetero muchas ladies se hubieran enamorado de mí. #respect

Se despide porque tiene que ir a comprar no sé qué cosa y quedamos en que fue un gusto conocernos, que sigamos conversando y abrazos y besitos xd. Amor virtual, no por eso menos real. Pero como al tatita jebús le gusta ser una putarraca, pasa un minuto y me envía esto:

"Tengo que confesarte algo porque te encontré demasiado lindo, lomejorquehay. Sé quien es tu pololo, yo leía sus columnas y caché lo del pololi y me dio pena el pololi que tenía y traté de encontrarte, primero por morvito, pero después, cuando caché que habían terminado y todo eso fue como que sentí un alivio por ti, onda que bueno porque si es verdad todo lo que escribe el otro loquito, entonces pucha, me daba lata por ti y ahora te amé mucho, te encontré demasiado lindo y te lo tenía que decir. Igual obvio que no me vas a querer hablar más después de esto, pero pucha, yo creo que te mereces algo mejor y ya está, esa es la verdadera verdad del asunto. Eres un lindi, mereces mucho más. Chau".

Luis? NEGRA

Continuará...