Lo conocí (pa' que decir que llevaba como cinco días soltero y que obviamente no quise vivir ninguna weá de duelo porque en mi egocéntrica mente pensaba que estaba super ok y que la relación que merecía venía en camino porque yo no me había equivocado en nada. Puta no po weón. You have to learn!) y dije: weona, la hice! Te juro. Era mino, varonil, independiente, jugado, simpático, sensible, tenía dramas, obvio, pero puta, en proceso, como todos.
Completaba perfectamente mi ideal (enfermo) de hombre. En realidad ahora que lo pienso, formaba el opuesto de mi ex ex, lo cual era un proceso psíquico mío que debí comprender. Sorry.
Pero me engañé. No vi todo lo que él era y me enamoré desde ese lugar. Entonces obvio que tarde o temprano todo se iba a ir a la CTM. Dos meses de chispas, estrellas, llamas, destinos, asanas, amor, y nos fuimos a vivir juntos. Cachai? Igual yo pienso ahora y seguramente desde siempre caché que la estaba cagando, pero dije: si aparecen problemas, qué tanto?! Los enfrentamos! Total para eso vinimos al mundo. Además, el amor lo puede todo.
Pero la figura atractiva de la cual me enamoré se disolvió y emergió el otro real. Dependiente, débil, miedoso, confuso, adicto, agresivo, inseguro. #Niño. No era más ese hombre del cual me había enamorado, ese hombre que debería ser mi padre, pero mejor. Esa imagen mutó y pensé que podíamos hacernos los tontos. Pero not!
Yo siento que tú puedes entenderme... cuando esa persona que ha sido la más importante de tu vida, realmente te hace daño, y lo sabes, pero es super complicado apartarla de ti, que se vaya, porque es tanta su dependencia psíquica que no ve la posibilidad de rearmarse y ser verdaderamente feliz a su puto #crazymodo.
Esto terminó mal. Pero mal, mal. Onda, mal. Onda, todos los dramas de todos mis amigos se han vuelto una BROMA al lado de esta weá. Amenazas, violencia, toda mi familia lo presenció. Muy triste todo. Esta semana se cumple 1 mes soltero. Y sabes qué? Es un alivio enorme, porque toda esa locura que acepté durante dos años, ahora se fue a la chucha. Bien lejos de mí.
Pero este gallo sigue ahí, como Sauron en su torre, enviándome mala energía, energía de dependencia cósmica. No corta el lazo y eso es terrible. No hay opciones de volver, de mi parte por lo menos, de mi parte consciente, por lo menos. Pero él está tan loco, no ve ni shit, casi que me perdonó por todo lo que hice y que lo espere porque ahora sí que entendió todo. Vive una realidad paralela, esa misma realidad que yo intenté vivir pero que en el fondo siempre supe que NICAGANDO. Sigue pidiéndome que volvamos. Después de empujarme?!?!?! Después de amenazarme?!?! WTF?
He hablado con muchos amigos, muchos. Y siento una red de apoyo nivel ORO. Te juro. Es un apañe increíble. Además, ha sido sorprendente porque nadie nunca supo lo que ocurría en nuestra intimidad. Yo me encargué de protegerlo, de no contarle a nadie, porque sabía que tenía problemas, pero el amor y sus deseos de mejorar nos iban a ayudar. Pico. Manipulaciones. Lo que él quería es que yo me fuera en su misma volá, y en ese sistema, que viene de su familia más nuclear y general, la violencia es masiva.
Aquí me censuro porque no voy a relatar de forma chistosa y amena los episodios de violencia. Algo he aprendido y algo de pudor me da. So Sorry.
Memories
Ayer contacté a S. Un amigo de lo más antüigüo. Con él hemos tenido contacto en momentos super especiales. Cuando salí del clóset, luego cuando su mamá murió, luego cuando terminé mi primer pololeo, luego cuando decidí ir a vivir con mi último pololo y la semana pasada. Cachai?! Me cuenta que luego de tres años volvió con su ex polola, lo cual es cuático porque obvio que me confundo y divago: puta la weá, si todo fuera distinto, obvio que volvemos po. Pero Dios, di la neta, obvio que nada será nunca distinto. Caso cerrado.
La cosa es que S. activó hartos recuerdos y procesos personales que, de tanta energía que gastaba con mi ex, dejé de lado. Por ejemplo: nunca me he sentido cómodo en la comunidad. #Heavy porque no me queda otra. Y pienso ahora que, de alguna forma, eso me aferró más a P porque reconocía los problemas y reconocía las posibilidades de cambiar, pero no. Ahí me quedaba. Pensando, tal como él me decía cuando el demonio se apoderaba de su cerebro dañado, que seguramente nunca encontraría a alguien como él.
Otro cosito que se activó fue la figura paterna. Weona, me siento guacho. Y no es nada contra mi papaino, porque el gallo ha sido siempre demasiado apañador. El asunto es que puta la weá, soy gay y busco una figura paterna específica. Y el fin de semana, cuando mi papá me ayudó a pintar el depa, dormimos juntos y me fui a la mierda. Era sentir esa figura paterna-pareja al lado. Era sentir el vacío porque no era P, era mi papá, pero yo quería tocarlo, a P, pero en verdad no porque quería tocar a un P 2.0, lo cual es imposible y loco.
Luego de eso lloré como energúmeno, confundiendo todo, extrañando a P, deseando su cuerpo cerca, su cara, su cuello, sus manos, sus piernas, sus ojos por la rechucha!! Mal ahí. La dopamina. Pero ahora con S. entendí po. Entendí que na que ver. Estoy puro cagándola con esa imagen fija de pareja-padre. Una porque P se volvió hijo, más que padre. Otra porque la vida no es así de rígida. Y por último, porque tengo que resolverlo. No puedo seguir webeando a los demás con mis exigencias inconscientes.
Y aquí me viene un yiiinnng egoísta y digo: pucha la weá, si P no hubiera aceptado vivir juntos (aceptó porque le daba miedo perderme, según él), esta historia sería tan distinta. Pero ahí vuelvo y digo: weona, menos mal que se fueron a vivir juntos y toda la ruina que teníamos acumulada explotó, porque de haber vivido en casas separadas, seguramente la ruina iba a emerger igual pero EN CINCO AÑOS!
Ahora tendría 34 por la chucha.
PM (Prefiero Morir).
Hoy le pregunté a la Ninoh: Me prometes que alguien me va a querer y yo lo podré querer y cuidar?
Ella dijo: Te lo prometo. Y te prometo que no serás padre sino amante.
Gracias Nino, le dije. Pero después respondí: cagué. Entendí que no soy capaz de mantener paz, esa paz que tengo ahora, cuando estoy con otro.
Nino dijo: Ojo. Con eso otro. Ya verás.
Así que bebés, me retiro de esta pista, por ahora, y me dedico a cuidar mi pastito que, hoy por hoy, como diría un ex suegro bien volao' que tuve, está bastante a mal traer... por no decir mustio.
