Un día me dijeron que ser gay era decepcionante. Yo creo que es la zorra

miércoles, 22 de marzo de 2017

Please LOVE me: this is war!

Esto es guerra, bitches! He declarado la guerra entre Love y Please Like Me, las series que por estas semanas conglomeran las miradas de miles de millennials all over the world, y que varias horas de mi tiempo han consumido entre asombros, llantos e identificaciones propias de esta época full imagen, full hashtag, full crisis de sentido.

Terminé Please Like Me y, además de haberme enamorado perdidamente de Josh, esto después de haber terminado con mi ex, The Weeknd (asumo ya supieron que me cambió por Selina), sentí esa cosita hermosa que uno siente cuando se encuentra con un producto cultural pulento. ¿Recuerdas esa sensación con la first season de Girls? o esas cosquillas cuando diste el primer beso? o incluso! cuando viste a ese ex mucho más gordo? Rico po. 

Eso me pasó con el mundo enfermo y triste de Josh Thomas. Guion completo. Calidad australiana (y eso que productos de esa isla bien pocos son los que llegan... Hugh Jackman?). Capas de historias. Fotografía hermosa. Dirección con intención, cachai? No una cámara pegada con scotch pa retratar "fielmente" la realidad como en Love. Esa weá si que me dio arcadas: con ese presupuesto, con lo fácil que es conseguir cámaras bakanes y con la creatividad que anda suelta en la calle, cómo chucha encuadrai, enfocás y grabás así de fome? Devuélveme la plata Love.

Cosa de protagonistas

Ok. Josh no es un wachito rico regular, aunque para mí es LO WACHITO RICO. I mean, está en proceso (como una), es inseguro (como una), es 100% apañador con el core de amigos (como una), no puede escapar de sus rollos parentales (como una), crece, muta, folla, se cuestiona, se expone, se retrae, llora, ríe y folla (como una!). La dura que para la comunidad gay, y espero (en verdad lo sé) para toda la comunidad de millennials, este protagonista really re-pre-sents. Qué rico es sentir esa cuestión viendo tele. Es como, weona, me pasa lo mismo que a él! Por muy ridículo que esto suene, I feel it.

Y esa era la gracia de los protagonistas de Love, por lo menos en la primera temporada. Criaturas perdidas que se encuentran y pierden una y otra vez. Es cierto, el mino de Love tiene una nariz casi sobrehumana (un compañero zorrón de mi pega me dijo que no podía ver esa serie porque lo distraía demasiado su nariz. WTF?!), pero hay cosas más importantes, como la belleza INCREÍBLE de la Mickey, la loca amiga australiana, la directora de Wichita (CTM qué risa esa mina), o el amigo wachito rico de Gus que con cuea sale dos veces. Pero, come on! Qué diablos les pasó en la segunda temporada?! Onda, la fuerza del amor es grande, la fuerza del amor es todo? Sabemos donde nos lleva ese mantra, y no queremos volver a esos oscuros callejones del "amor".

Terminé el último capítulo de Love con cara de angry cat. Horrible cierre. Horrible posicionar la idea de TE AMO NO MATTER WHAT. Onda, no matter el engaño, el estrés, el mal trato, la mala onda y otra vez el engaño. No importa. Es más importante seguir juntos. No po baby. Eso es so generación anterior. No digo mejor o peor, pero obvio que digo peor. No podí. Pa qué? 

¡¿PARA QUÉ?¡ Hasta rabia me da. Y ahí aparece Josh, entregándose a las experiencias con los minos, la dura intentándolo, pero no me webeen más po. Si el weón realmente es un enfermo, qué chucha tu autoestima? Y aquí hablo desde mi historia de muher rompe el silencio: mereces perder el tiempo arreglándole la mente/vida/aura/karma a un ser que en realidad debería recorrer su caminito de ruina solito? Obvio que no po! Y ahí Josh me enamora más. Amo su filosofía: move on. Try it, try it hard, but move on!

¿Qué dirían tus padres?

Mención especial tiene el trato delicado y emocionante que Please Like Me le da a la figura de los padres. Existe un millennial, pregunto yo, que no tenga issues con sus padres? Y me refiero a issues basales cachai? Como los aportes basales a la Educación Pública en Chile, pero versión REAL. Ver cómo Josh se las arregla para no odiar a su mamá, para seguir ahí, sosteniendo el lazo de dependencia que tanto daño le hace pero que tanto amor le entrega, para mí es demasiado bonito (Josh Thomas, te amo). Lo mismo con el padre, puta qué risa el padre, ni hablar de Mae, su nueva pareja. Eso es tensión, cachai? Eso es humor + tensión + drama + real life, cachai?

¿Qué hizo Love? Pucha. Mostrar en un solo capítulo al padre de Mickey... Pobreza pos. Salida fácil encontré yo. Siento que prefirieron seguir contando la historia de dos seres que se "aman" totalmente fuera de contexto, raíz u origen. No estoy de acuerdo porque bebé, la vida no es así. La vida le lleva padres, para bien o mal.

Así podría seguir durante mucho rato pero un texto tan largo obviamente no aplica para Intranet así que bye, resumo: ¿Por qué Please Like Me debe ser obligatoria en los colegios? Ok, no me daré ese color pero, ¿Por qué Please Like Me debe ser obligatoria por lo menos en mis próximas parejas? ajajajajajajaja.

Porque es bakán! Porque habla de sexo, pero no solo de sexo. Habla de ser un joven en esta época de vacío, de cómo amar a los padres cuando todo te indica que deberías odiarlos forever and ever, de cómo amar a tus amigos que siempre están ahí para contenerte (o burlarse de ti), de cómo crecer, cómo no aferrarse a las expectativas y, principalmente, a mí pobre parecer, de cómo enfrentar la vida con mucho más Asperger y mucho menos deber ser.

Propongo públicamente lo siguiente: diplomado en decir más lo que pensamos y callar menos lo que sentimos. En eso Please Like Me da cátedra. Por eso la amamos.

PD: Josh, Please Like Me bebé.

jueves, 23 de febrero de 2017

Catfish no more

Se acabó la weá! Noche de Año Nuevo y junto a Nino quemamos nuestros papelitos con deseos Pedro Enyel para que el fuego imperecedero los eleve hasta el universo y, obvio, se hagan realidah. ¿Principal solicitud al grandioso Dios? Follar con un mínimo de 15 seres este año. Chao año del mono culiao.¡Hello gallito sexy rojo de fire!

Perfiles de Tinder y Grindr activados. No más dolor. No más corasound involucrado con pinches cabrones que solo buscan depender emocionalmente de una. EstamosEnfermos se levanta de las cenizas para lanzarse al océano de la dopamina y el goce. Ok not.

Enero ya lleva 20 días y una? Más seca que la vagina de la Olivia Newton-John, y lo digo con respeto por sus hits del pasado. Porque es difícil sacarse el traje de princesa pero chao, no voy a dejar que los papelitos Pedro Enyel ardan en vano. Tinder, cita, right now, post pega, go!

Cejitas gruesas, barbita, viajero según él, mino según yo, igual a mi ex según mis amigas (pero eso lo supe después, ji). Filo. Lo espero en la esquina de Lastarria para conectarnos en un viaje hormonal asombroso. HELL NO! Catfish detected! ¿Por qué Diosita? ¿Por qué permites que estas gentes hagan este daño al mundo? Si publicás fotos ok, ponéle filtro y ángulos, pero weona, no podí pesar 10 kilos más en vivo po. Lo veo a lo lejos, trago saliva, activo mis chakras y recuerdo la misión: Follar con un mínimo de 15 seres este año.

#Ruina. Conversamos. Simpático. Kilos de más pero no soy tan superflua, ok? Igual algo se podía hacer. Hasta que lanza la cuestión esa: es que mi relación anterior fue tan importante que recién hace unos meses logré salir adelantebyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Pa qué? En serio, pa qué? Primera cita y me contai esa weá? Me obliga a usar la "técnica amica".

"Pucha sorry, lo que pasa es que ahora me voy a juntar con una amiga en mi casa. Entonces me tengo que ir", explico. "Y si te acompaño?", responde. Cavé mi propia tumba. Caminamos en la buena onda hasta mi hogar y como la "técnica amica" era real, allá nos reunimos con mi salvavidas.

Mejilla atacada

Ya pico. Al final, conocer gente, por muy catfish o locos culiaos (ya contaré esa otra historia) que sean, es beneficioso. Por último amplías la conciencia ajajaja. Charlamos los tres y este gallo no supo callarse más. Pensó seguramente que queríamos saber de su abuela? De sus compañeros de pega? De sus exs? Oh Lord(e)!
  
Se alarga la jornada y amica se retira al baño. Ahí ocurre lo inesperado: gallo se levanta de su asiento, se acerca al mío (en el suelo, ebrio, obvio), me mira de frente, me domina con su mirada intensa (yo lo miraba de lejos e igual decía: puta iguals, pero que se calle), reduce la distancia con mi cara y TOCA MI MEJILLA CON SU MANO HACIENDO UNA ESPECIE DE CARIÑO?! 

Busted! Quería darme su beso del amor eterno ctm. De un salto me separé antes de que fuera demasiado tarde, me cambié heroicamente de lugar y me hice el divertido. La señal fue recibida. Amiga regresa, catfish vuelve a su asiento de origen y simplemente NO habla más. Weona, no habla más. Es como cuando tu mamá se enojaba y "no te hablaba más". Ridícula po. 40 minutos de incómoda espera. Criatura se retira.

Mala onda po loco. Te despido en la puerta pa darte un abrazo que selle nuestro encuentro con buena vibra y tú? Me rechazas con un desprecio diciendo "chao" con un volumen de ultratumba? Me lo merezco? Tal vez. Lo cierto es que gracias a este triste evento iniciático en la misión 2017 (sexo), me lanzaré prontamente al mercado con un couching en posicionamiento coherente en apps maracas. Si los astros me lo permiten, prometo liberar a este país de mierda del yugo del catfish. Kill me baby one more time.

PS: Dos semanas después me lo encontré cazando pokemones en un parque. Creí que me saludó? Lo que es nada.