Catfish no more

Se acabó la weá! Noche de Año Nuevo y junto a Nino quemamos nuestros papelitos con deseos Pedro Enyel para que el fuego imperecedero los eleve hasta el universo y, obvio, se hagan realidah. ¿Principal solicitud al grandioso Dios? Follar con un mínimo de 15 seres este año. Chao año del mono culiao.¡Hello gallito sexy rojo de fire!

Perfiles de Tinder y Grindr activados. No más dolor. No más corasound involucrado con pinches cabrones que solo buscan depender emocionalmente de una. EstamosEnfermos se levanta de las cenizas para lanzarse al océano de la dopamina y el goce. Ok not.

Enero ya lleva 20 días y una? Más seca que la vagina de la Olivia Newton-John, y lo digo con respeto por sus hits del pasado. Porque es difícil sacarse el traje de princesa pero chao, no voy a dejar que los papelitos Pedro Enyel ardan en vano. Tinder, cita, right now, post pega, go!

Cejitas gruesas, barbita, viajero según él, mino según yo, igual a mi ex según mis amigas (pero eso lo supe después, ji). Filo. Lo espero en la esquina de Lastarria para conectarnos en un viaje hormonal asombroso. HELL NO! Catfish detected! ¿Por qué Diosita? ¿Por qué permites que estas gentes hagan este daño al mundo? Si publicás fotos ok, ponéle filtro y ángulos, pero weona, no podí pesar 10 kilos más en vivo po. Lo veo a lo lejos, trago saliva, activo mis chakras y recuerdo la misión: Follar con un mínimo de 15 seres este año.

#Ruina. Conversamos. Simpático. Kilos de más pero no soy tan superflua, ok? Igual algo se podía hacer. Hasta que lanza la cuestión esa: es que mi relación anterior fue tan importante que recién hace unos meses logré salir adelantebyeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Pa qué? En serio, pa qué? Primera cita y me contai esa weá? Me obliga a usar la "técnica amica".

"Pucha sorry, lo que pasa es que ahora me voy a juntar con una amiga en mi casa. Entonces me tengo que ir", explico. "Y si te acompaño?", responde. Cavé mi propia tumba. Caminamos en la buena onda hasta mi hogar y como la "técnica amica" era real, allá nos reunimos con mi salvavidas.

Mejilla atacada

Ya pico. Al final, conocer gente, por muy catfish o locos culiaos (ya contaré esa otra historia) que sean, es beneficioso. Por último amplías la conciencia ajajaja. Charlamos los tres y este gallo no supo callarse más. Pensó seguramente que queríamos saber de su abuela? De sus compañeros de pega? De sus exs? Oh Lord(e)!

  

Se alarga la jornada y amica se retira al baño. Ahí ocurre lo inesperado: gallo se levanta de su asiento, se acerca al mío (en el suelo, ebrio, obvio), me mira de frente, me domina con su mirada intensa (yo lo miraba de lejos e igual decía: puta iguals, pero que se calle), reduce la distancia con mi cara y TOCA MI MEJILLA CON SU MANO HACIENDO UNA ESPECIE DE CARIÑO?! 

Busted! Quería darme su beso del amor eterno ctm. De un salto me separé antes de que fuera demasiado tarde, me cambié heroicamente de lugar y me hice el divertido. La señal fue recibida. Amiga regresa, catfish vuelve a su asiento de origen y simplemente NO habla más. Weona, no habla más. Es como cuando tu mamá se enojaba y "no te hablaba más". Ridícula po. 40 minutos de incómoda espera. Criatura se retira.

Mala onda po loco. Te despido en la puerta pa darte un abrazo que selle nuestro encuentro con buena vibra y tú? Me rechazas con un desprecio diciendo "chao" con un volumen de ultratumba? Me lo merezco? Tal vez. Lo cierto es que gracias a este triste evento iniciático en la misión 2017 (sexo), me lanzaré prontamente al mercado con un couching en posicionamiento coherente en apps maracas. Si los astros me lo permiten, prometo liberar a este país de mierda del yugo del catfish. Kill me baby one more time.

PS: Dos semanas después me lo encontré cazando pokemones en un parque. Creí que me saludó? Lo que es nada.