Rabia

Contexto

- No puedo ver a mi pololo cuando quiero porque o tiene trabajo o tiene trabajo o tiene trabajo o tiene una familia conservadora que no lo deja ser gay.

- Todos los días vengo al trabajo en auto porque no lo puedo dejar en mi casa porque la Municipalidad no me da la tarjeta de estacionamiento porque están en paro.

- Voy a yoga los martes y jueves, dejo el auto en una callecita cercana y me pasan partes. Tengo dos acumulados.

- En Chile tuvimos elecciones de presidente este fin de semana y ganaron dos mujeres conservadoras y egoístas. Engañan a los pobres y solos les importa conservar el poder.

- Mi trabajo no le importa a nadie, ni a mí mismo.

- Me voy de vacaciones con dos amigas queridas porque no puedo planear con mi pololo.

- No me puedo casar en mi país y menos puedo adoptar hijos.

- Muchas mujeres en Chile son machistas y tontas y, peor aún, cancelan a las mujeres diferentes.

- Llamo a mi mamá this morning y la puteo porque necesito contarle de mi ruina y solo me pregunta qué problema tuve con mi pololo. La puteo y cortamos el teléfono.

Resultado?

RABIA.

Medidas de  mitigación

- Conversación vulnerable con la bicha Nino. Obtención de empatía y mirada de futuro. Onda, "ay mi luchi tan dramático, respira y suelta esa rabia que no te hace bien".

- Whatsappeo con Caro desde Canadá. As always resultado positivo. "Ay weón relájate. Parece que algo pasa en el sol/luna/vo vela porque yo también he andado odiando al mundo pero se pasa. Todo va a estar mejor aunque hoy sea un día de mierda o una semana de mierda. Si te frustras, está bien, siéntelo y déjalo ir. No se lo lances al Ale, se cuidadoso. Pero ya va a pasar".

Conclusión

Almuerzo en plaza pobre pero encantadora con pololo. Se ríe de todos mis dramas, los desestima, los toma y plaf, no existen. Me sonríe y me quiere y yo lo quiero. 

Algo más? Sigues teniendo rabia? #Nada.

Ps

Gracias a todos

=)

Te amo

El otro día iba en el auto hacia el trabajo, muy atrasado como ha sido toda esta última semana, y de repente me vino una sensasound, una chispa un orgasmito mental y físico muy rico. 

Sonaba una música en la radio Beethoven y el sol me tocaba todos los brazos y la cara. Y miré mi vida y me miré a mí mismo y miré hacia afuera y sentí alegría, mucha. Me sentí agradecido. #osea. No es que me haya ganado el kino o que tenga los heavy planes para el futuro o que esté so seguro de todo lo que soy, no. Pero esa era la gracia. Porque a pesar de todo eso, estoy feliz y agradecido. Háganse esa.

Justo esta semana Lady Gaga lanzó a la venta su nueva disco y ahora escribo de otra shit, pero necesito hacerlo. Cuando salió el nuevo vídeo de Applause muchos dijeron "weón, esta maraca se volvió loca, ahora sí, y lo peor de todo es que se volvió loca en la forma aburrida, no loca-gaga-telephone-bornthisway". Y sufrí por eso.

Me dio pena proque yo la quiero y harto, porque es loca y luchadora. Entonces, Lady comenzó a tocar en vivo como enferma, a mostrar todas las canciones y todo el concepto (yeiii) del disco nuevo y WEON, ESTÁ DEJANDO LA MANSA ZORRA. Y eso me tiene muy feliz! porque sigue rompiendo esquemas, sigue poniendo incómodo al poder y sigue cantando súper y siendo nice y chistosa y bla. Parece que soy un gagalover. So what. Es político, ok?

A qué voy? A que me siento feliz. Feliz porque de repente las cosas como que se van pa la mierda pero luego cataplash! resurgen. Me imagino a Lady Gaga, ebria en su depto. en NYC diciendo "CTM, cagué, nadie me pesca, soy aburrida y debería ser más piola o nórmal". Pero como el universo es perfecto, aquí nos vemos, exitosos, felices y agradecidos. Y pienso que siempre hay alguien por ahí dispuesto-listo-en sintonía-hecho para recibirnos, just the way we are... a GAGA, a mí y a ti.

Es que a mí me recibieron, todito, en el cuore. Y todo ha sido lindo e intenso, a veces muy intenso, pero como de broma, porque son tempestades evitables, in da future evitables, pero hoy necesarias para asentar las bases. Es que cáguense aquí y ahora, LO AMO. Nunca había amado a un hombre. Y ahora lo amo a él.

Me costó mucho entenderlo, aceptarlo, porque puta la weá, qué mierda es eso de amars. Como soy Libra racional bitch, empecé a enumerar las cosas que sí me podrían hacer amarlo y las cosas que no. Y en verdad callampa porque no lo puedo explicar, simplemente siento algo tan fuerte por él que no puedo dejar de sentirlo. Es como que no tengo palabras más que una sensación que dice más o menos así: Eres todo lo que estaba esperando.

Siempre tuve miedo a amar a alguien y no ser correspondido. Además, como soy hyper orgulloso, decir "te amo" sería obviamente una muestra de debilidad, un punto de no retorno, una condena y no una liberación y un salto cuántico. PICO EN EL OJO. Jornada de discusiones y "peleas" terminan en una cita en mi depto. Él quiere conversar porque sabe que para mí es importante conversar, pero él se complica mucho "conversando" los temas. Y ahí cedemos y yo me relajo y el se tensa y fluimos y nos queremos y nos ayudamos y ay diosito!

Le mostré la situación. Mi duda. Es decir, te amo? Cómo es amar? Debería dolerme un poco? Porque sí me duele, pero no tengo idea qué significa, solo sé que "eres todo lo que estaba esperando". A continuación this: Te amo. De vuelta? Te amo.

So. Nada más que decir.

Ego

Acaba de terminar el fin de semana más largo que recuerde. Es lunes y vuelvo a la oficina super dispuesto a no sé qué, algo positivo, algo como "La Vida es Hoy", stop con las quejas, no sé, algo buena onda. Como que me resulta a ratos, pero luego me pongo down, down down.

Fue Halloween. No lo celebré. Pico. Visité a mis padres en el campo. Lo semi disfruté. No caminé como quería. No fui a la playa. Osea sí, una noche con los lindos Eric y Pablo, a fumar marihuana, pero no fui a la playa a caminar con sol. Vi a mis amigas Luzma y Chela y lo pasamos super bien, hasta bailé reggaeton. Check! Pero no bailé como yo quería. Bebí mucho alcohol, eso sí que lo hice. Y no sé si fue buena idea. Es que es tan cierto que el alcohol sirve para evadir...

Siempre estar ok, semi ok, pasarlo bien o semi bien o de frentón mal, depende de uno. Nadie más. Pero loco, es complicadito estar "ok" cuando extrañas a alguien. Y aquí es cuando confieso que no paro de escuchar estas malditas/hermosas canciones. Miles Away, Gipsy y Get Lost. Super dramático que soy. 

El problema real y concreto es que me siento super perdido. No sé qué es pololear. No sé qué es amor. No sé cómo se hace esto. No sé si lo que imagino que es una relación es realmente eso o solo un invento mío. No sé cómo mostrárselo a él y que no lo sienta como un ataque sino como un deseo. No sé cómo equilibrar lo que yo quiero hacer y lo que realmente "podemos" hacer y ahí me voy a la mierda porque yo estoy acostumbrado a vivir la vida que quiero. Siento que vivir algo que no me hace feliz es como morir. Y no me quiero morir ahora porque estoy feliz, pero en verdad no.

Cuatro días de feriado y ninguno compartido con él. Tiene sentido? En mi cabeza no. Hay contexto laboral y familiar y etc., pero sigue sin tener sentido. 

Seré tan egoísta? Más encima, persona a la que le cuento mi situación me sale con "perra dramática corta tu weá y madura, valora, crece, entiende, empatiza" y bla bla bla. Estoy realmente hasta la coronilla, chakra coronilla, de empatizar y ceder. Really.

This is the thing:

- Una semana sin vernos. #Not.

- Vernos solo para follar. #Not

- Nos vemos y no podemos dormir juntos porque vive que con su familia. Puede ser pero, forever? Hasta cuándo? 26 años? Es muy hijo de puta de mi parte desear dormir con mi pololo cuando se me da la gana? #Not

- Prioridad trabajo. Onda, si me llaman de la pega cagamos. Yo ser la bitch que hace show porque "nunca tienes tiempo para mí y lo más importante siempre es el trabajo"? #TripleNot

Ok. Contexto complejo. Pareja te contiene. No quiero ser la bruja. Pero también quiero estar feliz, quiero hacer planes, no quiero depender de un trabajo o de una familia para ser feliz. Y aquí la cosa se pone difícil. Qué hago? Lo acepto tal cual? TODO. O asumo que no va, que no va conmigo no más. Ay diosito. Será todo este contexto supuestamente complicado una excusa de él, una excusa para no decir que en realidad no me quiere? Será este contexto una mega señal de que no somos tal para cual?

Aquí me entra la desesperación y en serio que me dan ganas de salir corriendo y tirarme al Mapocho, todo envuelto en lágrimas.

Porque lo quiero tanto y sé que podríamos ser felices, pero hoy yo no soy feliz y me da pena y rabia conmigo mismo, por ser tan apresurado, tan mimado, tan exigente, tan inseguro. Y puta la mierda no puedo hacerme el tonto, pero no quiero ser dramático con él porque quiero que me entienda y quiero que las cosas mejoren y quiero sentirlo cerca y verlo y tocarlo cuando yo quiera, no cuando "se pueda".

Quiero hacer planes con él. Quiero que me conozca aún más, quiero sorprenderlo, quiero que confíe en mí, abrazarlo cuando esté triste, darnos la mano all the time y cancelar juntas con amigos porque prefiero estar con él, quiero lo nuevo, lo distinto, lo nunca antes hecho, quiero compartir y crecer con él, quiero incluso discutir cuando tengamos que hacerlo, quiero discutir y luego entendernos y seguir. Crecer con él. Eso quiero.

Eso es una relación, o no?

I have no idea.